Tidak ada hubungan yang lengkap tanpa pertengkaran. Baik cinta, pekerja, maupun keluarga. Hanya dalam beberapa situasi konflik berakhir dengan tuduhan agresif dan mengarah pada perpecahan. Di negara lain, ini berjalan tanpa hinaan dan diakhiri dengan saling pengertian damai. Mungkin dan perlu untuk bertengkar, tetapi itu layak dilakukan dengan aturan. Untuk apa tepatnya, jelaskan ilmu konflikologi.
Apa itu konflikologi?
Konflik adalah ilmu yang terpisah di persimpangan sosiologi dan psikologi, mempelajari sifat, penyebab, serta cara untuk menyelesaikan konflik secara efektif. Sampai awal abad kedua puluh, konflik, tentu saja, ada, tetapi tidak ada yang mensistematisasikan pengetahuan tentang mereka. Karl Marx adalah yang pertama merumuskan dan menggambarkan dasar-dasar konflikologi. Sebagai hasil karya banyak ilmuwan dalam 50-60 tahun abad kedua puluh, sains konflik dibentuk menjadi disiplin yang independen.
Seperti halnya sains dalam konflikologi ada bagian teoretis dan praktis. Bagian aplikasi mungkin akrab bagi banyak orang, karena kita mulai konflik dengan orang-orang di sekitar kita di kotak pasir. Seseorang memahami ilmu ini dengan sempurna dengan mengisi kerucut mereka sendiri, seseorang takut konflik seperti api. Jika Anda memparafrasekan frasa terkenal, Anda dapat mengatakan: "semuanya telah dicuri, ditulis sebelum kita." Setiap situasi pribadi dapat dibongkar dengan sekrup dan temukan di dalamnya contoh-contoh yang dijelaskan dalam buku teks seabad yang lalu.
Konflik mengeksplorasi konflik dari berbagai tingkatan: dari interpersonal dan keluarga hingga sosial-etnis, antar negara, militer. Tetapi hidup masih diracuni oleh pertengkaran dangkal di dapur atau di meja Anda. Jadi layak dimulai dengan dasar-dasar - dengan situasi yang paling sederhana dan kondisional.
Bagaimana konflik
Situasi ini kondisional dan digeneralisasi. Misalkan Anda dan kolega Anda melakukan beberapa pekerjaan bersama. Anda melakukan bagian Anda, dia tidak. Akibatnya, Anda berdua bersinar tanpa hadiah, konflik sedang terjadi. Idealnya, Anda pergi keluar bersamanya, pertama-tama saling berteriak, lalu cari tahu alasannya, putuskan untuk tinggal di luar jam kerja agar tidak dibiarkan tanpa bonus. Dalam "tidak ideal"? Anda mendidih karena marah, tetapi memutuskan untuk tidak bertengkar. Karena Anda menghindari agresi Anda sendiri.
Tentukan arah agresi
Agresi adalah bagian tak terpisahkan dari konflik apa pun. Ketika Anda tidak mengerti, menyela, memaksa, memaksakan pendapat, agresi dan kemarahan - reaksi yang benar-benar normal. Eksplisit, tersembunyi atau tertekan, tetapi selalu begitu. Sebagai permulaan, mari kita lihat apakah konflik tidak terjadi, di mana agresi sendiri disimpan.
- Pada diri saya sendiri: cela diri Anda sendiri karena kurangnya profesionalisme, atas ketidakmampuan untuk menyesuaikan proses kerja, karena tidak mengetahuinya lebih awal. Ini adalah agresi yang disembunyikan atau ditekan. Hasil dari perilaku ini bisa berupa apa saja: suasana hati yang buruk, sakit kepala, serangan jantung.
- Untuk orang yang lebih lemah: kepada bawahan (jika ada), untuk pengemudi lain dalam perjalanan pulang, ke kasir di toko, ke kerabat mereka, hewan peliharaan. Ini adalah agresi yang tidak produktif. Orang yang tidak bersalah menderita.
Jika perkembangan ini sering terjadi, konflik tidak akan pernah konstruktif. Karena semua energi mengalir ke orang yang salah. Lalu ada apa? Mengapa Anda tidak bisa menyelesaikan konflik dengan pijakan yang sama dengan lawan Anda? Penghindaran konflik yang sadar atau tidak sadar dapat terjadi karena berbagai alasan. Penyebab paling umum berasal dari masa kanak-kanak, tetapi mungkin ada trauma psikologis, pengalaman menyakitkan. Penting untuk berurusan dengan mereka, tetapi itu akan memakan waktu. Sementara itu, Anda dapat menggunakan tips yang disediakan dalam buku teks tentang konflikologi.
Pelajari cara berperilaku dalam situasi konflik.
Konflik tampaknya ditutup-tutupi, tetapi ada beberapa ketidaklengkapan? Tangkap 7 aturan sederhana tentang bagaimana berperilaku, sehingga konflik berakhir pada titik lemak, dan tidak terganggu oleh malam tanpa tidur.
Aturan 1. Satu situasi - satu konflik.
Jika Anda sudah memiliki situasi konflik dengan orang ini, Anda tidak harus membesarkannya selama pertengkaran tertentu. Lebih baik untuk membahas konflik sebelumnya nanti, ketika gairah utama mereda. Anda seharusnya tidak membuat kesimpulan yang jauh seperti: "Anda telah mengecewakan saya dua kali," "Saya tidak akan pernah mempercayai Anda lagi."
Karena itu, selama pertengkaran, ada baiknya berkonsentrasi pada acara yang memancingnya.
Aturan 2. Satu situasi - satu pendapat.
Bahkan jika Anda sudah mendengar pendapat lawan dari orang lain, tidak ada gunanya menyebutkan kata-kata orang lain selama pertengkaran. Pertama, narator Anda mengutarakan sudut pandangnya, dan kedua, ia sepertinya mengisyaratkan bahwa Anda tidak dapat merumuskan sudut pandang Anda. Jadi dalam hal apa pun, melemparkan frasa seperti: "departemen akuntansi memberi tahu Anda kebenaran tentang saya ..." sebaiknya diserahkan kepada diri sendiri.
Karena itu, selama pertengkaran, tidak ada gunanya menyebutkan pendapat orang lain tentang lawan Anda, bahkan jika itu sangat terkenal.
Aturan 3. Katakan dari "Aku" kamu
Dalam panasnya pertengkaran, itu menarik kepribadian, tekanan, menunjukkan keunggulan mereka. Dan tampaknya cara terbaik untuk menjadi "di atas" adalah tuduhan seperti: "Anda bersalah," "Anda salah," "Anda salah paham lagi." Tetapi metode ini hanya memperkuat perlawanan orang lain dan sama sekali tidak membantu menyelesaikan situasi konflik. Karena frasa seperti itu membuat lawanmu mengerti bahwa kamu telah memutuskan segalanya untuknya: apa yang dia pikir dia rasakan dan apa yang dia pahami atau tidak mengerti.
Karena itu, selama pertengkaran, lebih baik menggunakan frasa: "Saya kesal dengan situasi" atau "keadaan ini membuat saya marah." Bagaimanapun, Anda akan berbicara tentang diri Anda secara pribadi, dan tidak memikirkan orang lain.
Aturan 4. Jangan meringkas
Generalisasi adalah musuh spesifik. Frasa seperti "Anda selalu melakukan ini", "Anda semua seperti itu" dan sejenisnya berisiko membawa Anda ke arah pertikaian pasar. Menggunakan generalisasi global, Anda melampaui batas-batas konflik lokal, melanggar aturan "satu situasi - satu pendapat", dan cukup mengenali lawan Anda sebagai tidak cocok untuk apa pun. Dalam situasi seperti itu, bahkan orang yang paling tenang pun tidak akan tinggal diam.
Oleh karena itu, dalam pertengkaran, Anda perlu memonitor ucapan Anda dengan saksama (dengan pengalaman, ini sudah dilakukan secara otomatis) dan tidak menyamakan satu orang dengan semua orang yang membawa Anda kesedihan dalam hidup.
Aturan 6. Jangan memukul "di bawah sabuk"
Setiap orang memiliki kompleksnya sendiri, bahkan yang paling kekanak-kanakan. Jika Anda tahu bahwa lawan Anda kompleks tentang strabismus atau perawakan pendek, Anda tidak boleh menyebutkan kompleknya selama pertengkaran atau terus membahas kekurangan fisiknya. Biarkan imajiner. Pertama itu jahat. Kedua - apa yang dikatakan selama pertengkaran yang keras dirasakan lebih dalam dan lebih menyakitkan. Jika Anda menang dalam hal ini, Anda dapat yakin bahwa Anda telah mendapatkan musuh.
Oleh karena itu, selama pertengkaran, Anda tidak dapat mendiskusikan seseorang, lebih baik untuk mendiskusikan tindakannya.
Aturan 7. Paling Penting
Hal terpenting yang patut diingat sepanjang waktu adalah: konflik adalah indikator dari budaya umum dan pengasuhan seseorang. Tidak peduli seberapa tinggi kedengarannya. Jangan katakan sesuatu yang membuat Anda malu di hadapannya. Bagaimanapun, konflik diberikan kepada kita sebagai pelajaran untuk pengalaman dan analisis kesalahan kita.
Konflik yang tidak terselesaikan adalah bom waktu. Cepat atau lambat, itu akan meledak dan mengaitkan bidang kehidupan lainnya. Jadi jika Anda masih memilih untuk diam dalam situasi konflik, saatnya untuk mulai membolak-balik buku teks tentang resolusi konflik yang diterapkan. Atau minta bantuan. Untuk seorang psikolog atau pelatih, misalnya.
