Kebanyakan orang memiliki perasaan yang sangat negatif jika mereka harus menolak orang lain. Bagaimana belajar mengatakan "tidak" - setiap detik pasien dari seorang psikolog yang berpraktik bertanya pada salah satu sesi, karena masalah penolakan yang kompeten tidak terlalu personal seperti masalah sosial.
Seperti yang terjadi di masyarakat kita bahwa yang layak dan "benar" dianggap sebagai situasi di mana seseorang selalu pergi ke arah orang lain, bahkan dengan merugikan keinginan dan kemampuan mereka sendiri. Sejak kecil, kita dibaringkan dalam ketakutan menolak permintaan, sebagai akibatnya, seseorang terus-menerus melakukan sesuatu yang sangat tidak menyenangkan baginya, atau dipaksa untuk menghindar dan berbohong.
Isi artikel:
Aturan penolakan
Keuntungan dari skema ini
Tahap akhir dari kegagalan
Komentar psikolog
Dalam kedua kasus itu, perasaan bersalah (di depan lawan bicara atau dirinya sendiri) ketidaksenangan dan iritasi tidak akan membuat Anda menunggu. Itulah sebabnya kita masing-masing harus belajar mengatakan "tidak" dengan tegas agar tidak menyinggung orang yang bertanya.
Aturan penolakan yang kompeten
Pertama, Anda perlu memahami dan mengingat skema kegagalan dengan baik, itu akan memberi Anda kekuatan dalam situasi yang sulit untuk merespons dengan benar, bahkan jika Anda bingung dan khawatir. Saya menggunakan skema ini selama sekitar sebulan sebelum menjadi akrab, sekarang saya menjawab tanpa berpikir, dan selalu dengan tulus. 
Jadi, jika Anda ditanya tentang sesuatu yang tidak menyenangkan, tidak diinginkan, sulit (misalnya, menjemput teman di malam hari dari stasiun):
- untuk mulai dengan, mirror mitra - Anda ingin saya menjemput Anda dari stasiun kereta api di tiga pagi;
- merumuskan penolakan, menggunakan "Saya-pesan" - Saya harus bangun jam 7 pagi untuk bekerja, dan besok saya punya hari yang penting. Saya tidak bisa menghabiskan setengah malam tanpa tidur, dan harus menyerah dalam perjalanan ini;
- ceritakan tentang perasaan Anda - saya sangat menyesal bahwa saya tidak dapat membantu sahabat saya dalam situasi seperti itu, saya merasa tertekan;
- jika seseorang memiliki sesuatu untuk dikatakan sebagai respons, dengarkan;
- Tawarkan solusi Anda untuk masalah ini, jangan lupa aturan "50" - ayolah, saya akan memanggil taksi untuk Anda pada saat kedatangan kereta.
Mungkin saja seseorang mulai membujuk Anda untuk mengubah keputusan. Hal utama saat ini bukanlah marah, tetapi hanya mengulangi penolakannya dengan sedikit restrukturisasi proposal. Dengan pengantar diskusi terperinci, persetujuan palsu dimulai.
Itu penting! Saya-pesan hanya tentang Anda. Anda tidak dapat memulainya dengan kata ganti "I" dan kemudian pergi ke pasangan.
Contoh cara berbicara tidak perlu - "Saya tidak bisa menjemput Anda dari stasiun, karena Anda akan datang sangat terlambat." Ungkapan ini tidak ada yang istimewa, tetapi secara tidak sadar itu dianggap sebagai pencarian yang bersalah.
Untuk apa skema ini?
Ini menggunakan postulat yang dikembangkan oleh psikolog praktek terkemuka. Sebagai contoh, kita belajar tentang pesan-I dari buku-buku Yu.B. Hippenreiter, seorang spesialis luar biasa. Keahlian ini benar-benar sangat berguna.
Mencerminkan pasangannya, kami memberi tahu dia bahwa kami benar-benar mendengarkannya dengan cermat. Seringkali seseorang memulai penolakan dengan cara berikut: "ya, Anda mengerti, saya punya di sini ..." dan lawan bicaranya sudah memiliki dasar untuk penghinaan internal. Dia tidak terdengar, dari kata-kata pertama yang ingin mereka keluarkan. Penting untuk memberi tahu orang tersebut bahwa Anda mendengarnya.
Itu penting! Tidak mungkin mengulangi frasa lawan bicara dengan tepat, itu seperti mimikri dan dapat menyinggung. Penting untuk menyampaikan didengar dengan kata-kata Anda sendiri. Ngomong-ngomong, pada tahap ini mungkin menjadi jelas bahwa Anda tidak saling memahami.
Pesan-I memberikan kemungkinan kegagalan lunak, di mana tidak ada oposisi. Pada saat yang sama, memperjelas bahwa niat Anda solid, mereka tidak bergantung pada faktor-faktor eksternal. Jadi, Anda merampas pemohon kesempatan untuk menekan Anda atau menawar. Berbicara tentang perasaan Anda sendiri, Anda menjelaskan kepada orang itu bahwa dia tidak sendirian sekarang. Penolakan itu tidak menyenangkan baginya, kamu juga tidak baik sekarang. Namun, Anda terpaksa menolak, meski ada perasaan negatif.
Menawarkan solusi untuk sebuah pertanyaan adalah kesempatan luar biasa untuk menunjukkan sikap ramah terhadap seseorang dan membantunya. Tetapi para psikolog mengatakan bahwa bantuan harus bermanfaat, seharusnya tidak memancing pemohon untuk mencoba menyelesaikan masalah dengan mengorbankan orang lain. Dan di sini aturan emas akan membantu - dalam tawaran 50% dari upaya yang Anda lakukan, 50% sisanya tetap menjadi mitra. Dengan berbagi tanggung jawab, emosi, dan tanggung jawab, Anda sudah membantu.
Tahap akhir dari kegagalan
Ketika menjadi jelas bagaimana belajar menolak, Anda perlu lebih memahami dan bagaimana bekerja dengan konsekuensinya. Anda seharusnya tidak mengharapkan bahwa setelah penolakan seseorang akan senang dan akan meninggalkan Anda sendirian dengan senyum. Bagaimanapun, kita semua dibesarkan menurut pola tertentu, dan sama seperti kita tidak diajari untuk menolak, kita juga tidak dapat menerima kegagalan.
Inti dari kedua proses ini adalah pemahaman bahwa setiap orang memiliki kebebasan memilih sendiri. Anda memiliki hak untuk bertanya tentang apa pun, Anda memiliki hak yang sama untuk menolak. Tetapi calon mungkin kemudian mengalami perasaan negatif dan memberitahu Anda tentang hal itu. Jika dalam pidatonya tidak ada penghinaan, Anda seharusnya tidak tersinggung. 
Terkadang, ketika seseorang baru saja mulai menetapkan batas-batas kepribadiannya dan dalam beberapa situasi mengatakan "tidak," mereka mencoba untuk menekannya dengan penghinaan dan tuduhan. Penting untuk tidak membawa mereka ke dalam hati. Bahkan ketika dia terbakar, lawan bicaranya nanti akan memahami posisi Anda dan akan lebih menghargai hubungan Anda. Jika tidak, maka orang ini hanya diatur untuk menggunakan Anda.
Tahap akhir kegagalan sudah dimulai setelah kata "tidak" utama diucapkan. Selama periode ini, Anda harus menerima dan memahami emosi dari orang yang bertanya, tetapi juga tetap setia pada minat Anda. Ingat, Anda telah melakukan jauh lebih banyak dari yang Anda bisa dengan menerima tawaran yang tidak menyenangkan dan memenuhi janji dengan buruk.
Anna, Moskow
