Apakah Anda terbiasa terus-menerus mengkhawatirkan apa yang mungkin terpikirkan oleh Anda? Terkadang kecemasan ini berubah menjadi ketakutan dan ketergantungan yang menyakitkan pada penilaian orang lain? Anda tidak dapat menyingkirkan komentar orang lain yang tidak ramah di alamat Anda? Saya punya kabar baik untuk Anda. Ada teknik sederhana yang akan memungkinkan Anda dengan cepat jangan peduli tentang pendapat orang lain tentang Anda.
Tidak, ini tidak berarti berubah menjadi binatang buas, yang tidak mempertimbangkan pendapat orang lain dan melakukan apa yang diinginkannya. Ini berarti menghilangkan kekhawatiran yang tidak perlu dan tidak perlu tentang penilaian orang lain yang tidak ramah, yang, percayalah, harus dihadapi siapa pun dalam hidup ini.
Dalam artikel ini, saya tidak akan menawarkan 35 cara ajaib untuk berhenti mengkhawatirkan pendapat orang lain, yang akan Anda lupakan dalam 10 menit setelah membaca. Saya tidak akan memberi tahu Anda bahwa Anda tidak selalu mengendalikan pendapat orang lain tentang orang Anda. Saya tidak akan menulis seluruh paragraf bahwa kesan orang lain tentang Anda mungkin bias, cenderung kecanduan instan. Saya tidak akan meyakinkan Anda bahwa kebanyakan orang terpaku pada diri mereka sendiri, dan mereka sering tidak peduli. Beberapa tips ini terlalu jelas, meskipun benar, sementara yang lain telah berulang kali memahami artikel saya, misalnya, bagaimana belajar mengatakan tidak, bagaimana menjadi percaya diri dalam diri mereka sendiri, bagaimana bereaksi terhadap kritik.
Banyak orang sudah tahu bahwa Anda perlu berusaha untuk menjadi diri sendiri, mencetak apa yang dipikirkan orang lain. Mereka sangat sadar bahwa orang lain dapat berpikir apa pun, memproyeksikan kompleks dan ketakutan pribadi mereka ke dunia luar, mengevaluasi semua orang melalui prisma berlumpur mereka. Namun demikian, semua pengetahuan ini terpecah tentang tindakan pertama interaksi sosial: pertemuan bisnis, pesta persahabatan - apa pun. "Tiba-tiba aku menjadi lawan bicara yang tidak menarik?", "Dan jika dia memutuskan bahwa aku bodoh?", "Mungkin semua orang mengira aku membosankan." 100 tips psikolog yang Anda baca di buku terbukti tidak efektif dalam kasus stres sosial.
Oleh karena itu, dalam artikel ini, tanpa prefac yang tidak perlu, saya akan memberikan hanya satu teknik sederhana yang Anda dapat segera mencoba untuk berhenti khawatir karena pendapat orang lain. Anda akan dapat menerapkannya kapan saja ketika Anda menghadapi kecemasan sosial. Seseorang teknik ini akan membantunya mengatasinya. Dan berkat dia, seseorang akan belajar banyak tentang diri mereka sendiri, menyelesaikan ketakutan dan kontradiksi lama mereka, belajar untuk menerima diri mereka apa adanya. Ini adalah praktik murni, bukan teori. Dan Anda akan membutuhkan sedikit waktu lebih banyak daripada yang dibutuhkan untuk menumpuk air liur di mulut dan meludah.
Deskripsi teknologi
Itu artinya begitu. Bayangkan skenario standar kecemasan karena pendapat orang lain. Dalam percakapan dengan gadis cantik itu, Anda merasa kusut dan khawatir, tanpa minat pada percakapan yang menarik dan alasan yang cerdas. Dan sekarang Anda khawatir dia mungkin berpikir Anda membosankan, dan Anda hanya punya gagasan tentang hal-hal sepele.
Apa yang kebanyakan orang mulai lakukan dalam situasi ini? Untuk bertindak secara intuitif, yang pada kenyataannya tidak mengarah pada hasil apa pun. Mereka dengan cermat memilah-milah semua peristiwa di kepala, dialog, mencoba mengingat saat-saat ketika mereka berada dalam cahaya yang menguntungkan di depan orang lain: "Mungkin, tidak semuanya begitu buruk, dan saya berhasil tampak cerdas dan berpendidikan?" Tapi taktik ini awalnya gagal. Semua perselisihan tanpa akhir dengan diri sendiri, upaya untuk berpuas diri hanya meningkatkan kecemasan. Dan untuk menghilangkannya, Anda harus melakukan sesuatu yang berlawanan dengan ini.
Jadi, pilih setidaknya lima menit waktu luang. Coba sekarang. Tenangkan pikiran Anda. Anda bisa mengambil napas panjang dan penuh. Atau bermeditasi beberapa menit.
Dan setelah itu, untuk melakukan apa yang paling tidak Anda inginkan: membayangkan dalam benak Anda bahwa orang itu, karena pendapatnya yang Anda alami, telah memikirkan yang terburuk dari Anda. Apalagi menghadirkannya seolah itu benar-benar terjadi.
"Dia sudah memutuskan bahwa aku benar-benar bodoh," "Mereka semua menyadari bahwa aku sama sekali bukan lawan bicara yang menarik dan membosankan." Adalah penting untuk tidak merasa kasihan pada diri Anda sendiri, membawanya ke ekstrem: "Orang-orang ini sekarang berpikir bahwa saya hanya seorang idiot."
Di sini Anda mungkin membaca dan merasa ngeri. Banyak dari Anda telah memutuskan bahwa ini adalah nasihat paling mengerikan yang dapat diberikan kepada seseorang dalam situasi seperti itu. Dan jadi "lumpuh" harga diri, dan kita menyelesaikannya lebih jauh, menginjak-injak jauh ke dalam tanah. Tapi tidak, sobat, jangan buru-buru menutup artikel, sekarang saya akan jelaskan mengapa dan bagaimana cara kerjanya.
Tolong berikan sedikit perhatian dan perhatikan jalan pikiran. Informasi akan sedikit "terbuka", tetapi saya tidak ingin kehilangan Anda.
Lagu angsa dari kesombongan diri kita
Dari mana lagu sedih diri yang menyinggung ini berasal? Pengamat yang dangkal akan mengatakan: "Kekhawatiran ini terjadi ketika harapan kita tentang bagaimana kita harus melihat dalam pandangan orang lain (yang Freud disebut Super-I, ide-ide" diri ideal ") tidak sesuai dengan kenyataan."
Saya akan menjawab pengamat dangkal berikut: "Yah, saya melihat bahwa Anda sangat pintar, tetapi tidak memperhitungkan satu hal sederhana: kekhawatiran ini muncul jika harapan kita tentang apa yang seharusnya kita lakukan tidak sesuai dengan ide kita tentang pendapat orang lain. Dan pendapat ini sekali lagi didasarkan pada ide subjektif pribadi mereka tentang kita. "
Semua orang mengerti dengan baik sehingga pemikiran orang lain tentang kita tidak selalu sesuai dengan kenyataan. Tetapi pemahaman kita tentang pendapat mereka juga tidak sesuai dengan apa yang sebenarnya mereka pikirkan. Dan pandangan mereka tentang kita, pada gilirannya, juga tidak benar!
Mungkin sudah bingung. Tapi sekarang saya akan jelaskan.
Ternyata kegelisahan karena pendapat orang-orang di sekitarnya adalah perbedaan antara satu ilusi (Super-I, ilusi "diri yang diidealkan" dan citra dalam masyarakat yang kita coba ciptakan) dari ilusi lain, yang didasarkan pada ilusi lain! Singkatnya, teman-teman, ini adalah setan! Ilusi ilusi dan ilusi mengejar!
Kami membayangkan bagaimana kami harus memandang mata orang lain dan kami marah ketika kami melihat orang lain menolak untuk percaya pada fantasi pribadi kami!
Selain itu, tumpukan ilusi ini menimbulkan kecemasan yang sangat nyata, karena orang memilih profesi yang tidak mereka sukai, berkomunikasi dengan kepribadian yang tidak mereka sukai, menjalani kehidupan yang tidak mereka sukai! Skala bencana ini sangat besar. Dan semua karena semacam ilusi, apalagi, ilusi dalam kubus!
Latihan, yang saya ajarkan kepada Anda, tidak dimaksudkan untuk menenggelamkan Anda dalam kumpulan kritik-diri. Tugasnya adalah untuk menghancurkan dalam satu kali kejadian, rumah kecemasan ini, yang telah Anda bangun di pikiran Anda. Itu seperti air dingin yang tumpah di kepala Anda dan membuat Anda bangun. Saya menyebut teknik ini "kilat," karena itu, seperti kilatan terang seketika, mempercepat kegelapan ilusi, seperti kilat, itu menyentuh jantung kecemasan Anda.
Semua kiat luar biasa tentang mementingkan diri sendiri ini, bahwa pendapat orang lain tentang Anda hanya terkonsentrasi dalam pikiran mereka dan hanya urusan pribadi mereka, bukan lagi teori bagi Anda. Mereka menjadi pengalaman murni, pengalaman langsung dari hati, dan bukan dari pikiran!
Dan bagaimana cara kerjanya?
Salah satu penemuan terbesar saya di bidang memerangi ketakutan dan kecemasan adalah fakta bahwa kita takut, sebagai suatu peraturan, dari beberapa peristiwa probabilistik yang bisa terjadi, dan tidak bisa terjadi. Biasanya pengalaman seperti itu dimulai dengan kata-kata: "Bagaimana jika?" Tetapi ketika kita menganggap suatu peristiwa sebagai sesuatu yang telah terjadi dengan probabilitas 100%, ini sangat membuat kita sedih. Karena kesadaran kita bergerak dari mode fantasi tentang fenomena yang tidak ada (atau yang hanya berpotensi) menjadi mode perencanaan tindakan konstruktif tentang apa yang terjadi setelah fakta. "Itu sudah terjadi, apa yang akan aku lakukan dengannya?" Ini, Anda lihat, menyelaraskan dengan cara yang konstruktif.
Dan ketika, dengan enggan, Anda memutuskan bahwa beberapa orang telah memikirkan yang terburuk dari Anda, Anda mulai menganggapnya sebagai fenomena yang disadari: "Apa selanjutnya?"
Anda perhatikan bahwa itu dingin untuk menerima fakta ini, karena semuanya muncul dalam cahaya yang sama sekali berbeda! Anda mengamati bahwa reaksi Anda terhadap pikiran pahit ini tidak seburuk yang Anda bayangkan sebelumnya. "Yah, pikirkan dan pikirkan, jadi apa selanjutnya?" - Anda berpikir lebih tenang.
Ketakutan dan kecemasan yang Anda alami hanya beberapa menit yang lalu mungkin tampak konyol dari ketinggian ekstrim berlebihan yang secara sadar Anda ciptakan dalam pikiran Anda. Anda tidak merasa kasihan pada diri sendiri mencoba melunakkan nada, tetapi segera memangkas bahu Anda, "Ya, dia memutuskan 100% bahwa saya hanya orang bodoh." Metode semacam itu segera menunjukkan bahwa orang lain menganggap Anda sama sekali tidak sama dengan apa yang Anda pikirkan tentang diri Anda ("Tentu saja, saya tidak menganggap diri saya brengsek sepenuhnya").
(Ketergantungan yang menyakitkan pada pendapat orang lain datang dari kenyataan bahwa kita mulai mengidentifikasi pendapat kita dengan diri kita sendiri. Kita, seperti yang biasa dikatakan Nietzsche, mencoba meyakinkan orang bahwa kita baik, cerdas, mulia, sehingga maka kita sendiri percaya pada pendapat ini! Karena itu, ketika orang berpikir tentang kita dengan buruk, kita mungkin merasa bahwa kita benar-benar buruk. Trik yang saya uraikan di atas membantu kita untuk membedakan secara tajam antara dua hal ini. Ini seperti palu yang merusak identitas ilusi .)
Selain itu, pendekatan ini membantu untuk segera melihat subjektivitas terbatas yang tampak dari penilaian orang lain terhadap orang Anda. Katakanlah Anda mengakui bahwa seseorang dapat memikirkan Anda tentang hal-hal yang paling mengerikan, misalnya, bahwa Anda adalah orang yang paling rendah dan paling kejam di dunia dan pantas mendapatkan api Neraka. Tapi Anda mengerti: tidak peduli seberapa buruk pikiran orang lain tentang Anda, itu hanya pikiran orang lain, fantasi orang lain. Ya, itu bisa dimengerti. Tetapi berkat latihan ini, Anda memahaminya pada tingkat emosional yang mendalam, pada tingkat yang memungkinkan Anda menjadikan kebenaran ini pengalaman dan praktik Anda.
Ya, seseorang memikirkan hal-hal buruk tentang Anda.
Jadi apa? Memang apa ya? Anda tidak pernah tahu apa yang orang pikirkan tentang Anda! Anda tidak akan menyenangkan semua orang! Itu benar, Anda tidak akan menyenangkan semua orang. Tetapi baru sekarang pikiran Anda siap untuk menyerap kebenaran ini seperti spons dan melarutkannya dalam diri Anda.
Harga diri itu omong kosong
Maksud dan tujuan dari pendekatan ini bukanlah penghinaan diri atau pujian diri. Tujuannya adalah belajar menerima apa adanya. Saya selalu sedikit bodoh dengan pertanyaan "Bagaimana cara meningkatkan harga diri saya?"
Pertanyaan yang jauh lebih penting bagi saya adalah "bagaimana menjadi lebih baik" dan "bagaimana belajar menerima diri sendiri." Kita masing-masing adalah orang dengan serangkaian kelebihan dan kekurangan. Kita bisa menghilangkan beberapa kelemahan, dan mengembangkan beberapa kelebihan. Dengan kualitas lain, sayangnya, kita tidak bisa berbuat apa-apa, tetap saja menerimanya. Apa hubungannya dengan bagaimana kita mengevaluasi diri kita sendiri? Kita adalah apa yang kita miliki. Dan seseorang yang tidak tahu bagaimana menerima dirinya sendiri harus mempelajari ini, itu saja. Harga dirinya tidak ada hubungannya dengan itu.
Harga diri bisa menjadi pengungkit yang didorong oleh orang lain untuk mengendalikan Anda melalui kritik atau sanjungan. Ini bisa menjadi duri yang menyebabkan rasa malu yang membakar dan kecemasan gugup tentang pendapat orang lain.
Latihan dalam artikel ini mengajarkan Anda untuk menerima diri sendiri. Mengapa Karena secara mental Anda telah membiarkan hal terburuk yang dapat dipikirkan seorang pria dari Anda. Karena itu, Anda dapat dengan mudah menerima sesuatu yang tidak begitu mengerikan, tetapi lebih realistis. "Pria itu menganggapku aku sangat membosankan." Entah ini benar, atau tidak benar, atau keduanya. Paling sering keduanya. "Ya, tentu saja, aku bukan orang yang paling membosankan. Ada orang yang tidak bosan denganku. Tapi, aku harus mengakui bahwa aku tidak memiliki keterampilan untuk berkomunikasi pada topik yang tidak menarik bagiku." Jadi apa? Tragedi hebat? Saya pikir orang-orang dalam kehidupan mereka menghadapi masalah yang jauh lebih besar daripada memahami ketidakmampuan mereka untuk berpartisipasi dalam obrolan ringan.
Mengkritik diri sendiri dan memuji diri membuat Anda tidak bisa melakukan manuver. Anda fokus pada menggigit diri sendiri, atau menikmati kecemerlangan Anda di masyarakat. Saya tidak ingin melakukan apa pun. Tetapi penerimaan membuka ruang untuk bertindak, anehnya. Katakanlah Anda menerima pemikiran bahwa Anda bukan pembicara yang paling cerdas. Apa selanjutnya Kemudian Anda bisa mengembangkan keterampilan komunikasi jika itu penting bagi Anda, atau memberi nilai pada mereka jika itu tidak penting. Apa pengalaman yang perlu dikhawatirkan.
Seringkali, dalam upaya mengenali orang lain, kita lupa apa yang benar-benar penting bagi kita. Kita dengan keras kepala dapat mencari rasa hormat dan persahabatan dari orang-orang yang tidak bermain dan tidak dapat memainkan peran apa pun dalam kehidupan kita. Kenapa kita melakukan ini? Terkadang karena ledakan harga diri yang terkenal. Terkadang berjuang untuk kekaguman universal bagi kita menjadi semacam kompetisi, kemenangan yang seharusnya mengingatkan kita pada martabat dan kecemerlangan kita. Dan kadang-kadang kita hanya melakukannya dengan kelembaman: begitu kita mulai mencari persahabatan seseorang, kita terus melakukannya, terlepas dari semua kegagalan.
Tetapi pada akhirnya, adalah layak bagi kita untuk mencapainya, karena kita berhenti menghargainya, meskipun kegagalan tiba-tiba di bidang sosial, tindakan sikap orang lain yang tidak setuju masih mampu membuat kita sangat kehilangan moral. Kami berhenti menghargai cinta dan rasa hormat dari orang-orang yang menghargai kami sebagaimana kami berada, yang lokasinya tidak perlu kami raih dengan segala cara: teman dekat, kerabat, sementara kami dengan putus asa mencari penilaian ramah dari beberapa rekan kerja acak di tempat kerja.
Latihan ajaib ini memungkinkan Anda untuk berhenti dan bertanya pada diri sendiri: "Hei, tunggu, apakah pendapat ini benar-benar penting bagi saya?"
Tetapi bagaimana jika ternyata benar-benar penting? Seseorang yang sangat penting bagi Anda, tidak membalas pertalian Anda dengannya, klaim persahabatan Anda dengannya? Jika ini benar-benar membuat Anda kesal, maka ini benar-benar normal. Kami adalah manusia dan cenderung kesal dengan hal-hal seperti itu. Terimalah rasa sakit ini dengan sepenuh hati Anda, karena itu akan membuat Anda lebih kuat. Jangan mencoba menyangkalnya dan mengusir Anda. Biarkan dia. Bawa dalam diri Anda untuk sementara waktu, jika perlu. Tapi tidak dengan sedih menundukkan kepalanya, tetapi dengan khidmat dan bangga - sebagai panji, sebagai tanda mulia pembedaan. Dan kemudian itu akan berlalu. Bagaimanapun, semuanya berlalu. Orang-orang yang akan menyakiti Anda pasti akan kecewa, Anda tidak bisa menghindarinya. Tetapi biarkan orang-orang seperti itu menjadi sekecil mungkin dalam hidup Anda.
