Penyebutan konflik meninggalkan kesan ganda. Di satu sisi, kami berusaha menghindarinya. Di sisi lain, kami dengan antusias menonton acara bincang-bincang yang menggunakan semua jenis konflik yang dikenal untuk meningkatkan peringkat. Mungkin intinya bukanlah perselisihan, tetapi keterlibatan. Jika Anda belajar untuk mendekati situasi ini dengan bijak, Anda bisa mendapatkan tidak hanya tic gugup, tetapi juga beberapa manfaat. Mungkin bahkan material.
Apakah Anda takut dengan kepahitan saat berselisih? Apakah Anda takut kehilangan hubungan Anda? Keluar dari pertarungan dan memarahi diri sendiri? Ingin mempelajari cara berbenturan dengan benar? Maka 6 tips ini adalah untuk Anda.
Kiat 1. Belajar membedakan antara konflik dan kepentingan yang bertentangan.
Banyak yang membingungkan konflik dan pertengkaran, menghindarinya dan takut akan hal itu. Perbedaan minat, kontradiksi, benturan kebutuhan - ini belum konflik. Misalnya, jika orang asing berdebat tentang transportasi tentang jendela terbuka - ini adalah perbedaan minat. Tetapi ketika suhu udara pendingin ruangan kantor memicu kontroversi, pertikaian sudah menjadi konflik. Benturan kepentingan adalah awalnya. Jika Anda tidak memberikan perhatian pada tahap awal, itu menjadi konflik.
Apa yang memberi pemahaman tentang kontradiksi kepentingan?
- Kemampuan menempatkan diri Anda di tempat orang lain dan memahami mengapa hal itu sangat penting baginya.
- Kesempatan untuk menjelaskan sudut pandang seseorang bukan dari posisi "Saya benar", tetapi dari posisi "mengapa itu sangat penting bagi saya."
Bagaimana cara membedakan perbedaan kepentingan dari situasi konflik? Lacak emosi Anda. Bagaimanapun, konflik dimulai ketika seseorang mengalami tekanan emosional dan berperilaku tidak memadai sehubungan dengan situasi. Seringkali perilaku ini dipicu oleh pengalaman masa lalu.
Tip 2. Berhenti mengandalkan pengalaman buruk masa lalu
Ingatan akan situasi yang tidak menyenangkan direkam dengan cara khusus. Mereka tidak diingat sebagai fakta kering, mereka diwarnai secara emosional dan melekat pada gambar tertentu. Sebagai contoh: seseorang hidup di masa-masa sulit dari defisit total dan membentuk di kepalanya gambar kolektif seorang pramuniaga kasar. Hari ini, pria ini bertemu dengan seorang wanita yang terlihat seperti gambar mapan. Apa yang secara tidak sadar dia tunggu? Kekasaran, sikap tidak sopan. Dan bahkan komentar paling tidak berbahaya dari sisinya akan merespons secara agresif. Karena itu berkomunikasi bukan dengan seseorang, tetapi dengan idenya sendiri tentang dirinya.
Manusia otaknya begituyang lebih bersemangat merekam kenangan buruk di subkorteks. Pengalaman buruk di masa lalu tidak hanya meracuni hidup kita. Dia memperbaiki hubungan kita hari ini. Karena itu, harus dibedakan dengan jelas ketika kita berbicara dengan seseorang, dan ketika kita berkomunikasi dengan "orang-orang dari masa lalu."
Tip 3. Kembangkan taktik yang efektif untuk berbagai jenis konflik
Kita masing-masing memiliki strategi perilaku dalam situasi konflik yang telah dipoles selama bertahun-tahun. Seringkali kita membawa mereka sejak kecil. Contoh paling sederhana: anak bertanya, ibu tidak mengizinkan, anak jatuh ke tanah, menangis, menerima. Skema ini diperbaiki di alam bawah sadar: jika Anda ingin mendapatkannya, Anda harus berubah-ubah.
Tentu saja, seiring waktu, ia benar-benar akan berhenti jatuh ke lantai, tetapi ia akan membela kepentingannya dengan cara yang sama. Dan dia akan menerima apa yang dia inginkan, sementara yang lain akan bertindak seperti ibunya - untuk menghindari konflik keras dan menyerah. Tetapi cepat atau lambat, seseorang akan berada di depan lawan seperti itu, yang tidak dapat ditembus oleh teriakan dan perilaku dari posisi anak yang berubah-ubah. Lalu - pingsan. Lagi pula, kalau tidak, dia tidak tahu bagaimana harus bersikap. Situasi ini menjadi titik awal untuk memahami psikologi konflik dan mengembangkan perilaku baru dalam situasi yang tidak dikenal.
Berbagai jenis konflik memerlukan pendekatan yang berbeda.. Dalam satu hal itu pantas untuk bersikap kaku, bertindak sebagai orangtua. Di sisi lain - pokapriznichat, menggambarkan seorang anak kecil (strategi ini, omong-omong, lebih sering digunakan oleh wanita). Peran orang dewasa memberi lebih banyak fleksibilitas, karena Anda dapat memilih - di mana situasi untuk bertarung, dan di mana - untuk menyerah dengan elegan.
Tip 4. Kehilangan tidak kalah
Para filsuf kuno membentuk ide yang menarik: "Bukan konflik itu sendiri yang menakuti orang, tetapi apa yang orang (peserta) pikirkan sendiri tentang mereka." Orang-orang harus benar, untuk menang bahkan dalam situasi yang paling tidak penting. Tetapi Anda bisa menang dengan cara yang berbeda. Misalnya - bukan untuk bertarung "dengan darah terakhir", tetapi menyerah pada lawan.
Tetapi untuk melanjutkan langkah ini harus secara sadar. Dan hal pertama yang perlu dilakukan adalah menjelaskan dengan jelas kepada diri sendiri: "mengapa saya melakukannya? " dan "Apa yang akan saya dapatkan dari ini? " Analisis situasi semacam itu merupakan pekerjaan batin dari posisi orang yang matang. Menghasilkan Anda tidak akan merasa seperti pecundang. Tetapi harus diingat: ketika seseorang menyebut dirinya tidak konflik, terus-menerus menyerah, ia memiliki perasaan melanggar kepentingannya sendiri. Di satu sisi, kesehatan dan hubungan tetap ada. Di sisi lain, perasaan ketidakpuasan menumpuk di jiwa.
Hasil panen juga harus bisa dengan bijak. Bagaimanapun, perilaku dalam situasi konflik hanya bergantung pada tingkat kecerdasan dan kesiapan lawan untuk menyelesaikan situasi. Jika menghindari perselisihan yang terlalu sering terjadi, menyebabkan iritasi, kenangan menyakitkan, Anda harus memahami diri sendiri. Dan tanyakan: apa yang bisa saya lakukan agar lain kali tidak bersembunyi, dan memenangkan argumen dengan elegan?
Tip 5. Pahami bahwa tidak semua konflik dapat diselesaikan.
Pihak yang berseberangan melihat dan menilai situasi secara berbeda. Dan perbedaan ini diperburuk dari waktu ke waktu, mengasingkan lawan dari satu sama lain. Konflik yang berlarut-larut memiliki 2 tahap: perjuangan dan dialog. Selama partai hanya fokus pada pertarungan, situasinya tidak akan terselesaikan. Bahkan jika perselisihan diselesaikan di pengadilan.
Situasi konflik yang tak terpecahkan memiliki tanda-tanda yang jelas:
- Itu berkembang sampai para pihak "melepaskan uap".
- Satu atau kedua lawan tidak memiliki keterampilan untuk mengelola konflik dan memusatkan seluruh energi mereka bukan pada situasi, tetapi pada penolakan pribadi pasangan.
- Konflik adalah gaya hidup seseorang. Jadi hiduplah, misalnya, orang-orang kreatif.
Solusinya ada dalam situasi konflik yang mencegah para pihak untuk hidup. Begitu lawan menyadari ini, mereka mulai mencari cara rekonsiliasi, koordinasi. Hingga saat ini, para pihak harus sementara membubarkan atau meminta bantuan dari pihak ketiga.
Tip 6. Kadang-kadang ada baiknya meminta bantuan "pihak ketiga"
Kadang-kadang konflik berlangsung begitu lama sehingga banyak orang lupa sumber asli dari situasi yang tidak menyenangkan. Proses pengadilan berlangsung selama bertahun-tahun, tetapi bukan keputusan pengadilan tunggal seperti para peserta. Dalam yurisprudensi ada konsep seperti itu - arbiter. Ini adalah orang yang tidak berpartisipasi dalam perselisihan itu sendiri, tetapi tertarik dengan penyelesaiannya. Dalam konflik kerja, keluarga atau pribadi, mediator antara para pihak memainkan peran sebagai arbiter. Mediator atau mediator tidak mencari siapa yang benar dan siapa yang harus disalahkan atas perselisihan. Dia membantu lawan memahami apa yang sebenarnya mereka inginkan, membantu untuk beralih dari diskusi tanpa akhir tentang konflik ke menemukan solusi.
Apa kehadiran mediator dalam perselisihan? Penilaian dari samping. Kadang-kadang peserta konflik begitu tersedot oleh semacam rawa sehingga mereka tidak dapat mengingat: karena apa, pada kenyataannya, mereka mulai berbenturan. Kadang-kadang lawan sendiri mulai mengusulkan solusi untuk konflik.
Bagaimana belajar membedakan berbagai jenis konflik dan tidak terpaku pada situasi itu sendiri? Alih-alih terus melarikan diri dari situasi yang tidak menyenangkan, Anda dapat dengan jujur berbicara pada diri sendiri bukan dengan anak yang ketakutan, tetapi dengan orang dewasa. Kemudian, bahkan dalam situasi konflik yang paling berlarut-larut, akan ternyata tidak menemukan banyak cara untuk menyelesaikannya, begitu banyak pengembangan untuk diri sendiri.
