Saya benci ibu saya: penyebab hubungan yang tegang dan cara-cara untuk memperkuat ikatan keluarga

Ada stereotip bahwa hubungan antara ibu dan anak bisa sangat memercayai, lembut. Bahkan, perasaan orang tua dan anaknya secara langsung tergantung pada seberapa dekat anggota keluarga selama hidup mereka. Pada seberapa banyak pandangan dan aspirasi mereka bertepatan.

Jadi apa yang harus dilakukan jika saya membenci ibu saya, dan dapatkah perasaan negatif ini dikalahkan dengan cara apa pun?

Penyebab tegangnya hubungan ibu dan anak

Kebencian terhadap ibu tidak pernah muncul begitu saja, karena kita berbicara tentang hubungan orang-orang terdekat satu sama lain. Apa alasan biasanya merangsang masalah ini?

Perbedaan pandangan tentang kehidupan, yang menimbulkan konflik.
Sejumlah besar pembatasan dari pihak ibu, yang memaksakan pikiran sedih pada anak.
Kurangnya komunikasi yang sering, yang mempengaruhi pemisahan bertahap antara wanita dan anaknya.
Seringkali, masalah psikologis seperti itu lahir dengan latar belakang perilaku abnormal orangtua. Jika dia agresif, memiliki banyak kebiasaan buruk, maka kenegatifan dari anak-anak tidak mungkin dihindari.
Munculnya kebencian dapat dikaitkan dengan perasaan negatif di kedua sisi. Iri, iri hati - semua ini menimbulkan konflik terus-menerus dengan masa depan.
Kebencian pada ibu mungkin karena kurangnya persetujuan dalam masalah-masalah tertentu.

Mungkin ada banyak alasan. Psikolog menekankan bahwa perasaan negatif seperti itu tidak dapat muncul dalam satu hari. Biasanya sudah bertahun-tahun dipicu oleh konflik keluarga, sering terjadi pertengkaran antara orang tua dan anak-anak.

Jika seorang ibu jarang merawat bayi sejak kecil, tidak tertarik pada kesuksesannya, tetapi pada saat yang sama memaksakan pembatasan permanen, kebencian pasti akan muncul.

Di masa dewasa, banyak orang tua mulai berkonflik dengan anak-anak karena ketidaksesuaian pandangan mereka tentang kehidupan mereka. Mungkin, ibu melihat putrinya dokter yang hebat, dan dia memilih profesi yang kreatif. Atau sang putra tiba-tiba jatuh cinta pada seorang wanita yang jauh lebih tua darinya, dan menolak untuk mendengarkan ibunya. Ketidaksesuaian antara rencana orang tua dan tindakan anak-anak mereka yang sudah dewasa seringkali menimbulkan pertengkaran dan konflik.

Bagaimana jika seorang putri dewasa membenci seorang ibu, sulit dikatakan. Biasanya, psikolog menyarankan pertama untuk sampai ke bawah penyebab insiden tersebut, dan baru kemudian mengambil alih kehancuran konflik. Tidak mungkin memberikan nasihat yang pasti tentang penyelesaian konflik semacam itu, karena semuanya tergantung sepenuhnya pada situasi.

Bagaimana cara mengatasi masalah tersebut

Bagaimana jika saya sangat membenci ibu saya - ini adalah masalah yang dihadapi banyak orang. Seringkali kita berbicara tentang pemberontakan remaja dasar, ketika anak itu tampaknya tidak ada orang di sekitarnya yang tidak mengerti.

Namun, jika lama-kelamaan hal negatif semakin kuat, dan orang itu sendiri mengalami sakit hati dalam hubungan ini, perlu dicari cara untuk menyelesaikan konflik.

Berikut ini beberapa cara untuk membantu mengatasi kebencian:

Anda perlu berbicara dengan ibu Anda, mencoba menyelesaikan situasi konflik bersama;
setiap kali seseorang dibenci, dia harus mengingat saat-saat positif komunikasi dengan orang tua;
Anda dapat mengatur liburan bersama atau membuat liburan bersama, yang akan membantu ibu dan anak berkomunikasi lebih sering;
Jika konflik muncul karena kritik terus-menerus pada ibu, nasihatnya yang tak ada habisnya, Anda harus mencoba mendengarkan mereka. Mungkin orang tua menyarankan sesuatu yang sangat berguna;
Dianjurkan untuk lebih sering meminta nasihat ibu, untuk membagikan ketakutan dan keraguan Anda kepadanya, karena ini akan secara langsung memengaruhi keintiman spiritual.

Nasihat pertama dan, mungkin, yang paling penting yang dapat diberikan dalam situasi seperti itu adalah jangan melupakan komunikasi. Seringkali, karena perasaan negatif, orang hanya berhenti saling melihat, kehilangan kontak, dan akhirnya menjadi orang asing satu sama lain. Jika ini terjadi, kebencian hanya tumbuh dan tumbuh lebih kuat.

Setidaknya harus kadang-kadang mendengarkan kritik ibu. Mengapa dia berbicara seperti ini dan bukan sebaliknya? Apa alasan ketidakpuasannya yang konstan? Mungkin orang tua hanya berusaha membuat kehidupan anaknya lebih baik, tetapi ia sendiri merasakan adanya bantuan dengan bayonet.

Apa yang harus dilakukan: Saya benci ibu, dan dia tidak mencintaiku? Seringkali pertanyaan ini muncul karena negatif dari kedua belah pihak. Mungkin Bukankah hanya orang tua yang harus disalahkan atas konflik? Bagaimana jika anak itu sendiri terkadang berperilaku sedemikian rupa sehingga hanya menimbulkan emosi negatif? Jika seseorang mencoba memandang dirinya sendiri secara rasional, kehidupannya dan sumber konflik, ia pasti akan menemukan cara untuk menyelesaikannya.

Kiat psikolog

Seringkali orang tidak dapat menemukan jalan keluar dari situasi yang sulit, dan karenanya beralih ke psikolog. Jawaban ahli untuk pertanyaan apa yang harus dilakukan selalu tegas: Anda perlu bicara. Rencanakan liburan bersama dengan ibumu, atau masuk ke kebiasaan berbelanja mingguan. Jika kerabat hampir tidak pernah berkomunikasi sebelumnya, akan sulit bagi mereka pada awalnya. Tetapi kemudian dari kontak dengan ibu Anda bisa mendapatkan kesenangan nyata.

Apa tips lain yang diberikan psikolog dalam situasi yang sulit?

Tidak perlu menangis saat pertengkaran dan konflik. Berteriak dan jengkel, manusia tidak akan pernah mencapai apa pun.
Anda tidak boleh menyalahkan ibu untuk semuanya, karena dalam banyak kasus kedua pihak harus disalahkan atas konflik tersebut.
Tidak disarankan untuk membuat orang lain menentang orangtua, karena ini akan menghasilkan babak baru konflik.
Psikolog disarankan untuk sering memutuskan kontak sentuhan. Satu pelukan atau ciuman terkadang bisa menghilangkan permusuhan bertahun-tahun.
Kedua belah pihak perlu belajar untuk memaafkan dan meminta maaf atas kesalahan mereka.

Seringkali seorang psikolog harus mendengar yang berikut: "Saya membenci seorang ibu dan tidak bisa berkomunikasi dengannya." Namun, tidak adanya kontak verbal dan sentuhan yang menyebabkan konflik lain dalam keluarga. Penting untuk terakhir mencoba menjalin hubungan dengan orang tua, karena Anda tidak akan memiliki ibu lagi.

Ada kasus-kasus ketika perasaan negatif anak-anak dibenarkan sepenuhnya. Jika orang tua kecanduan kebiasaan buruk, rentan terhadap kekerasan atau tidak peduli pada anaknya, sulit untuk bertahan. Namun, ingatlah bahwa dengan amarah Anda hanya menghitamkan hati Anda.

Konsekuensi konflik antara anak dan ibu

Psikolog keluarga tidak bosan mengulangi betapa pentingnya hubungan ibu dan anak-anaknya. Kepercayaan diri seseorang, kesuksesan masa depannya dalam kehidupan pribadinya sering tergantung pada tingkat panas rumah. Apa yang penuh dengan munculnya kebencian semacam itu?

Terkadang sulit bagi seorang anak untuk menemukan bahasa yang sama dengan anak-anaknya sendiri.
Karena kurangnya dukungan ibu dan kritik abadi, kompleks yang tidak perlu terbangun dalam diri seseorang.
Seringkali, konflik dengan ibu diterjemahkan menjadi fakta bahwa anak pada prinsipnya tidak mampu mencintai dan membangun hubungan.
Konflik dalam keluarga sering menjadi stimulus untuk meningkatkan agresivitas dalam hidup.
Karena hubungan yang tegang dengan orang terdekat dan tersayang, anak mungkin mengembangkan kebiasaan buruk di masa depan.

Psikolog telah berulang kali berhasil membuktikan bahwa masalah seseorang sering kali berasal dari keluarga. Ketidakmampuan untuk membangun hubungan jangka panjang, konflik dengan anak-anak mereka sendiri, kegagalan karier - semua ini menciptakan permusuhan dengan ibu.

Selain itu, orang itu sendiri mungkin tidak berpikir tentang bagaimana kompleknya terhubung dengan permusuhan ini. Itulah sebabnya mengapa sangat penting kadang-kadang untuk berbicara dengan seorang spesialis, untuk menjelaskan bagaimana dan kapan kompleks muncul.

Tentu saja, untuk menyelesaikan konflik jangka panjang dengan orang tua dalam satu malam di bawah secangkir teh adalah hal yang mustahil. Ini adalah proses yang panjang, menyiratkan perjuangan terus-menerus dengan setan internal Anda sendiri. Apalagi inisiatif itu harus datang dari kedua belah pihak. Baik ibu dan anaknya harus menyadari betapa pentingnya hubungan ini bagi mereka untuk membuat konsesi.

Seiring waktu, situasi akan menjadi normal. Namun, jika kerabat terus kompleks, situasinya harus dipelajari lebih detail. Mungkin agresivitas ibu memiliki akar yang panjang dan dikaitkan dengan masalah pribadinya di masa kecilnya, dengan pelanggaran yang pernah disembunyikan di lubuk hatinya.

Dengan satu atau lain cara, tidak mungkin membiarkan situasi tidak terselesaikan. Ibu dan anak harus selalu berkomunikasi, karena kehangatan, mental dan fisik seperti apa pun di dunia tidak dapat menggantikan. Dengarkan saran ibumu, cobalah untuk melupakan permusuhan yang sudah lama dan konflik akan terselesaikan dengan sendirinya.

Elena, Astrakhan