Apakah Anda terus-menerus mengkritik diri sendiri dan membandingkan dengan orang lain? Tampaknya bagi Anda bahwa Anda tidak cukup baik dalam banyak hal? Anda menderita keraguan diri dan rendah diri, dan ini sangat menghambat hidup Anda? Setelah membaca artikel ini, Anda akan belajar cara menerapkan metode yang paling efektif dan relevan tingkatkan harga diri Anda.
Tetapi saya segera mencatat bahwa ungkapan "meningkatkan harga diri" tidak sepenuhnya benar. Saya akan menjelaskan alasannya.
Anda sudah bisa membaca di buku atau artikel tentang psikologi populer bahwa untuk meningkatkan harga diri, Anda perlu belajar berpikir positif, fokus pada kesuksesan dan kualitas positif Anda, menggantikan sikap negatif ("Saya pecundang") dengan yang lebih realistis ("Saya kadang-kadang membuat kesalahan dan saya mengalami kegagalan, tetapi itu tidak membuat saya menjadi pecundang ").
Mungkin banyak dari Anda telah mencoba menerapkan tip-tip ini secara intuitif: yakinkan diri Anda bahwa Anda bukan orang jahat dan pantas Anda hormati, untuk “berdebat” dengan kritik dari dalam. Tapi itu tidak mengarah ke mana pun.
Mengapa “pemikiran positif” tidak selalu berhasil? ”Maka saya akan menceritakannya. Psikologi adalah bidang pengetahuan yang dinamis. Dan semuanya terus berubah di dalamnya. Dalam artikel ini saya tidak akan memberikan saran usang, dan mempertimbangkan metode yang paling relevan dan canggih untuk bekerja dengan harga diri rendah.
"Permainan harga diri"
Psikolog Amerika Joseph Tsiarrochi memimpin penelitian yang menyatakan apa yang disebut "harga diri tinggi" tidak mengarah pada kinerja akademik yang baik. Studi lain menunjukkan bahwa mencoba untuk secara langsung “meningkatkan harga diri Anda” seringkali mengarah pada kebalikan dari hasil yang diharapkan.
Cyarrochi menyebut ini "harga diri". Keunikan dari permainan ini adalah bahwa upaya untuk berpikir tentang diri sendiri "secara positif" membawa banyak orang pada kenyataan bahwa mereka, sebaliknya, kembali ke pikiran negatif tentang diri mereka sendiri.
Berikut ini adalah latihan sederhana yang akan membantu memastikan bahwa itu akan memakan waktu setidaknya satu menit, cobalah.
Latihan 1
Tutup mata Anda dan buat pernyataan berikut dalam pikiran Anda:
- Saya orang biasa
- Saya pandai apa yang saya lakukan
- Saya sempurna melakukan apa yang saya lakukan!
- Hampir semua orang mencintaiku
- Saya sempurna!
Banyak orang mengatakan bahwa pernyataan seperti itu membuat mereka berpikir tentang sesuatu yang tidak menyenangkan. Misalnya, ketika saya sendiri melakukan latihan ini, pada frasa "hampir semua orang mencintai saya," tiba-tiba saya mulai mengingat orang yang memperlakukan saya dengan buruk, dan pada frasa "Saya sempurna," saya mulai mengingat kekurangan saya.
Ini adalah fitur pemikiran manusia: kadang-kadang, memberi diri kita pengaturan untuk memikirkan yang baik dan tidak memikirkan yang buruk, kita secara otomatis mulai berpikir tentang yang negatif.
Sekalipun Anda tidak menunjukkan efek seperti itu, usaha untuk meningkatkan harga diri Anda bisa menghabiskan banyak energi. Seringkali, pikiran Anda tidak ingin "mendengarkan" sikap positif apa pun, itu akan membantah segalanya, hanya karena suasana hati sesaat.
Lalu apa yang harus dilakukan ketika upaya untuk meningkatkan harga diri secara artifisial tidak mengarah pada hasil yang diinginkan? Aku akan memberitahumu sekarang.
Teknik 1. Jangan menunggu harga diri meningkat - bertindaklah dengan harga diri rendah
Tentunya Anda ingin meningkatkan harga diri untuk tidak mencintai diri sendiri secara diam-diam dan diam-diam mengagumi diri sendiri. Mungkin, Anda memutuskan bahwa "harga diri rendah" tidak memungkinkan Anda untuk mencapai sesuatu dalam hidup: upah tinggi, hubungan dengan lawan jenis, kesuksesan dalam pekerjaan dan pekerjaan, dll.
Dan Anda berpikir bahwa untuk mencapai ini, Anda perlu harga diri yang tinggi, bukan?
Saya cepat-cepat memberi tahu Anda bahwa Anda salah. Keyakinan bahwa untuk melakukan beberapa tindakan kita perlu beberapa pemikiran yang pasti di kepala (misalnya, tampaknya bagi Anda bahwa untuk datang dan berkenalan dengan seorang gadis, Anda benar-benar harus memikirkan diri sendiri dengan baik pada saat ini) adalah salah Ini adalah latihan sederhana yang memungkinkan Anda memeriksanya.
Latihan 2
Tutup matamu. Dan mulailah berpikir pada diri sendiri: "Saya tidak bisa bangun," "Saya tidak bisa bangun," "Saya tidak akan bangun," dan sekarang, berdiri tegak dengan pikiran-pikiran ini! Bagaimanapun, terlepas dari pikiran? Ya
- Dengan cara yang sama, Anda akan dapat berkenalan dengan orang-orang yang menarik, bahkan ketika Anda berpikir: "Saya tidak menarik bagi siapa pun."
- Anda dapat meminta gaji tinggi sambil berpikir: "Saya tidak layak mendapatkan uang ini."
- Anda dapat melakukan banyak hal sambil berpikir "Aku tidak bisa" dan "Aku akan gagal."
Pikiran kita adalah konstruksi mental tertentu, potongan-potongan informasi, kadang-kadang mereka mencerminkan kenyataan, tetapi kadang-kadang mereka hanya mengekspresikan harapan dan ide abstrak tentang masa depan, seringkali yang fantastis.
Pikiran kita seperti garis yang berjalan di kepala.
Kita tidak bisa selalu menghentikannya. Seringkali, upaya kita untuk mencapai hal ini dengan menyedihkan: kita menjadi semakin gelisah dan gugup, dan pikiran kita tidak tergesa-gesa meninggalkan kepala kita.
Karena itu, saran yang tepat adalah membiarkan "garis yang berjalan" ini muncul di kepala Anda, tetapi pada saat yang sama bertindak. Tentu saja, ketika kita merasa percaya diri, tindakan kita terlihat lebih alami dan lebih percaya diri. Tetapi masalahnya adalah bahwa tidak hanya pikiran dan emosi kita mempengaruhi perilaku kita, tetapi perilaku kita mempengaruhi pikiran dan emosi kita.
Yaitu, sampai kita belajar berperilaku seolah-olah kita memiliki harga diri yang tinggi, “harga diri yang tinggi” ini tidak akan muncul! Nilailah sendiri apa yang akan memberikan gelombang kepercayaan diri yang lebih besar: tindakan yang dilakukan tanpa perlawanan internal atau tindakan dalam kondisi ketika Anda harus mengatasi diri sendiri dan emosi Anda? Tentu saja, yang terakhir!
Teknik 2. Biarkan periode "Aku sial"
Saya sering memberikan saran ini dalam artikel saya, karena prinsip ini sangat membantu saya dalam pelayanan hampir setiap hari. Emosi kita, gagasan kita adalah hal yang tidak permanen, tergantung pada banyak faktor: suasana hati kita, keadaan tubuh, dll.
Manusia adalah makhluk yang bahkan gagasannya yang paling global dapat berubah setelah makan siang yang lezat. Ini normal dan alami. Ini harus diingat.
Misalnya, ketika saya lelah, pikiran paling negatif tentang diri saya datang ke pikiran saya. Saya menyebut ini "periode saya sial", yang berarti waktu ketika karena alasan tertentu kecenderungan saya untuk memikirkan diri saya semakin buruk. Harga diri saya merosot oleh banyak hal. Kritik diri menjadi sangat pedas, saya mulai meragukan diri saya dan tindakan saya.
Saya tahu keanehan ini dan mencatatnya ketika itu memanifestasikan dirinya: "yah, sekali lagi pikiran-pikiran ini datang, yah, halo."
Jika saya mulai berdebat dengan diri saya sendiri pada saat-saat ini, meyakinkan diri sendiri bahwa pikiran-pikiran ini salah atau tidak rasional, maka saya akan sampai pada kesimpulan bahwa saya bahkan semakin dalam mengalaminya. Jika saya mencoba untuk memaksa mereka keluar dari kepala saya, saya akan menghabiskan banyak energi dan tidak menghasilkan apa-apa.
Karena itu, mengetahui bahwa ini hanyalah periode sementara, saya tidak memperhatikan pemikiran ini. Saya membiarkan mereka muncul dan menghilang, sementara pada saat yang sama, diam-diam melakukan hal saya sendiri.
Saya tidak ingin mengatakan bahwa saya tidak pernah mendengarkan ungkapan-ungkapan ini sama sekali, saya hanya membuat perubahan besar pada kenyataan bahwa sekarang saya lelah dan pikiran saya ingin berpikir negatif sekarang. Jika dia menginginkannya, maka tolong biarkan dia berpikir. Tetapi tanpa saya: Saya tidak akan berbicara dengannya.
Mengkritik diri sendiri, meragukan diri sendiri adalah hal yang normal, beginilah cara pikiran kita bekerja. Dia selalu terlibat dalam pencarian kesalahan, ketidakkonsistenan dengan kenyataan yang diinginkan.
Kita semua adalah manusia.
Di dalam diri kita masing-masing duduk seorang kritikus yang sulit dipahami, yang "pekerjaan" -nya hanyalah mengkritik. Atau perfeksionis internal yang memotong kita untuk semua yang kita lakukan tidak sempurna. "Orang-orang" ini tidak akan mendengarkan argumen Anda. Mereka tidak bisa diam saja. Mereka tidak bisa mendengarkan.
"Oh, kritik! Halo! Kau mengatakan seberapa cocokmu." "Yah, halo, perfeksionis! Terima kasih telah mengingatkanku bahwa aku bukan makhluk yang sempurna! Tapi selama aku tidak terserah padamu, aku minta maaf!"
Anda dapat berkomunikasi dengan pikiran Anda sedemikian rupa, alih-alih berdebat atau menyetujui pemikiran ini. Hanya saja, jangan dengarkan kritik Anda!
Teknik 3. Jangan mengevaluasi penilaian tentang diri Anda berdasarkan "kebenaran" dan "salah"
Anda mungkin telah membaca sejauh ini dan berpikir: "Nikolai menyarankan agar pikiran-pikiran ini muncul, tidak memperhatikannya, tetapi bagaimana jika mereka mengungkapkan kebenaran tentang saya?"
Apa yang ingin saya katakan tentang ini. Seperti yang saya tulis di atas, pendapat kami tentang diri sendiri adalah hal yang sangat dinamis dan dapat berubah. Itu tidak hanya tunduk pada keadaan emosi sesaat, tetapi juga pada sikap publik, stereotip, standar, dan tidak selalu “memadai”.
Misalnya, jika semua orang di lingkungan Anda bekerja keras selama 10 jam sehari, maka mungkin tampak seperti latar belakang Anda bahwa Anda tidak cukup bekerja keras. Meskipun ini belum tentu demikian.
Evaluasi selalu hanya "evaluasi", diadopsi atas dasar banyak faktor, oleh karena itu, selalu relatif, abstrak, adalah generalisasi kasar dan tidak memperhitungkan faktor dinamis yang fluktuatif. Di malam hari bagimu bahwa kamu tidak baik sama sekali, dan di pagi hari kamu merasa seperti raja dunia! Apa kebenaran ini?
Di sini saya ingin menyajikan masalah yang murni praktis. Tidak banyak bedanya apakah penilaian Anda tentang diri Anda adalah pikiran "benar" atau "salah." Yang penting adalah apakah itu membantu Anda atau tidak. Katakanlah seseorang mungkin berpikir "Aku gemuk, itu sama!" Tapi mari kita pertimbangkan bagaimana instalasi yang sama dapat mempengaruhi orang yang berbeda secara berbeda.
Misalnya, untuk satu orang, pemikiran "Aku gemuk" membantu mempertahankan gaya hidup sehat, membakar kolesterol dan kalori berlebih, melepaskan makanan cepat saji, dan, secara umum, menjalani kehidupan yang lebih sehat dan lebih bersemangat.
Bagi orang lain, pemikiran seperti itu mengarah pada kesedihan dan kecemasan. Untuk menghilangkan perasaan-perasaan ini, ia mulai makan lebih banyak dan bahkan semakin menderita. Pikiran-pikiran ini tidak membantunya dengan cara apa pun, tetapi hanya berfungsi sebagai latar belakang konstan yang tidak menyenangkan di kepala.
Orang ketiga mulai memperlakukan dirinya sendiri dengan keras karena penilaian semacam itu, membatasi dirinya pada makanan, memperoleh gangguan makan, mulai menderita anoreksia.
Tetapi, orang keempat memutuskan bahwa menjadi gemuk itu menyenangkan baginya, bahwa ia menyukai dirinya sendiri dan menerima dirinya sendiri.
Kita melihat bahwa bagi orang pertama dan keempat harga diri seperti itu "bekerja", tetapi untuk orang kedua dan ketiga - tidak.
Itu yang penting. Bukan berarti Anda memiliki citra diri "buruk" atau "baik", "benar", atau "salah". Dan kemudian, itu berhasil atau tidak. Ini membantu Anda untuk hidup, mencapai tujuan mereka sendiri, atau hanya menghalangi. Ngomong-ngomong, harga diri "tinggi" tidak selalu berhasil. Jika seseorang menganggap dirinya tidak tertandingi dalam sesuatu, maka ia merasakan frustrasi akut, ketika seseorang dalam sesuatu di depannya dan semua energinya berinvestasi dalam mempertahankan dalam dirinya harga diri dari "tuan yang tak tertandingi."
Apakah harga diri Anda bekerja untuk Anda? Apakah itu membantu Anda tumbuh, menjadi lebih baik dan lebih bahagia, atau apakah itu hanya menurunkan moral Anda, menguras daya dari Anda dan pada saat yang sama tidak berkontribusi pada perkembangan apa pun?
Jika tidak, maka mungkin sudah waktunya untuk membiarkannya pergi?
Saya menulis ini karena kadang-kadang sulit bagi orang untuk melepaskan pikiran negatif tentang diri mereka sendiri, karena mereka berpikir: "baiklah, itu benar." Menjadi lebih mudah bagi mereka untuk melakukan ini ketika mereka menyadari bahwa itu tidak terlalu menjadi masalah.
Teknik 4. Bawalah dirimu sendiri! Tidak peduli seberapa basi itu terdengar
"Terima dirimu" - kedengarannya sangat basi, atau sangat abstrak. Namun, pernyataan ini terkait dengan masalah yang sangat nyata. Banyak orang hidup sampai usia lanjut, tetapi tidak pernah belajar memperlakukan diri mereka sendiri dengan pengertian dan penerimaan.
Akibatnya, mereka memiliki ambisi yang tidak terpenuhi, harapan yang tidak realistis, frustrasi, sakit hati dan harga diri yang rendah.
Seperti yang telah saya katakan, sistem penilaian kita sendiri terbentuk, juga karena tekanan masyarakat dan harapan orang lain. Banyak dari kita telah dibombardir dengan norma sejak masa kanak-kanak: "kamu harus kuat", "kamu harus menjadi yang terbaik", "kamu harus sukses".
Atau kita sendiri memandang orang lain, mulai membandingkan diri kita dengan mereka dan berpikir bahwa kita tidak akan bisa menghargai diri kita sendiri dan bahagia sampai kita menjadi sama! "Aku tidak cukup baik," "Aku bisa menjadi lebih baik," "Aku tidak mencapai apa yang orang tentang pada usia saya."
Menerima diri sendiri berarti berhenti mengevaluasi diri sendiri sesuai dengan standar asing, secara umum, pada prinsipnya, untuk meninggalkan semua standar. Ini berarti berusaha untuk memastikan bahwa harga diri kita tidak bergantung pada berapa banyak yang kita hasilkan, seperti apa penampilan kita, seberapa populernya kita, dll.
Penerimaan adalah keadaan di mana, untuk harga diri, fakta bahwa Anda adalah makhluk hidup, perasaan sudah cukup! Dan itu dia!
Bayangkan bahwa tidak ada lagi pendapat yang dapat menggoyahkan kepercayaan diri Anda, tidak ada standar, cita-cita, dan harapan yang dapat menjerumuskan Anda ke dalam jurang kritik-diri, karena Anda telah belajar untuk menerima diri Anda apa adanya.
Ini adalah keterampilan yang sangat baik yang sangat diperlukan dalam kehidupan, tetapi membutuhkan pengembangan. Penerimaan bukan hanya prinsip telanjang atau ide abstrak, tetapi keterampilan yang perlu dibangun dalam diri Anda hari demi hari.
Penerimaan dapat dikembangkan dengan bernafas secara sadar atau meditasi cinta kasih.
Praktek-praktek ini tidak religius, mereka banyak digunakan di bidang psikoterapi yang paling maju, untuk waktu yang lama membantu orang untuk menghilangkan kecemasan, serangan panik, depresi dan kritik diri yang berlebihan.
Penting juga dipahami bahwa menerima diri sendiri bukanlah alasan, bukan alasan untuk menyerah: "mereka berkata, saya menerima diri saya apa adanya, oleh karena itu saya tidak akan berubah sama sekali!"
Penerimaan tidak menghalangi perubahan diri sendiri, bergerak ke arah tujuan Anda. Penerimaan hanyalah upaya untuk meninggalkan taktik swasembada dan kritik diri sebagai tidak efektif!
Pikirkan sebentar, apakah Anda pernah membantu swasembada untuk mencapai tujuan Anda? Kemungkinan besar tidak, Anda hanya memarahi diri sendiri, memikirkan betapa buruknya Anda, tetapi itu hanya menurunkan moral Anda dan tidak berkontribusi pada perubahan positif Anda.
Sekalipun, sebagai akibat dari kritik-diri, Anda masih memaksakan diri untuk berubah, menghilangkan kekurangan dan kelemahan Anda, maka ini bisa memakan banyak waktu dan usaha. Pikirkan berapa banyak yang bisa Anda lakukan, daripada terus-menerus memarahi dan mengevaluasi diri sendiri? Apakah ini produktif?
Sayangnya, tidak semua dalam diri kita dapat diubah. Dan karena itu benar untuk menerima urutan hal-hal seperti itu, daripada mengeluh tentang hal ini. Dan jika perubahan positif mungkin terjadi, maka kita bergerak ke arah itu. Tapi Anda juga bisa bergerak, ubah diri Anda dengan penerimaan!
Bagaimana ini mungkin?
Dalam budaya kita, dapat diterima bahwa jika kita berjuang untuk sesuatu, kita harus melakukannya dengan ketegangan yang tidak manusiawi, kegelisahan yang konstan akan hasilnya, panik karena kesalahan. Tetapi ini bukan cara yang paling efektif untuk mencapai hasil.
Bergerak menuju tujuan Anda dengan penerimaan adalah melakukannya tanpa tekanan, tanpa tekanan yang tidak semestinya, memaafkan diri sendiri kesalahan, tetapi pada saat yang sama, mengikuti lintasan yang dimaksud dengan keras kepala yang sehat. Ini berarti menghilangkan ilusi bahwa Anda hanya bisa mencintai diri sendiri ketika Anda mencapai hasil ini, lebih dekat dengan cita-cita Anda.
Jika Anda tidak dapat mencintai dan menghargai diri sendiri sekarang, maka kritik batin Anda yang sulit dipahami akan selalu menemukan sesuatu untuk memarahi Anda!
Anda dapat menetapkan tujuan untuk menjadi lebih terorganisir dan disiplin. Dan pilih salah satu opsi untuk pindah ke sana.
Opsi pertama adalah mulai bekerja keras, tidak menyayangkan diri sendiri, memarahi dan mengkritik untuk setiap kekurangan, kecewa karena hasilnya tidak tercapai secara instan dan pada akhirnya menguras diri Anda untuk masuk ke dalam jurang kemalasan dan kurangnya kemauan lagi.
Pilihan lain adalah mengupayakan tujuan dengan mudah, bebas dan tanpa ketegangan. Tanpa terlalu banyak samoyedt, bangkit setelah jatuh dan terus maju. Jangan biarkan kesalahan Anda sendiri merusak moral diri Anda sendiri, tetapi menarik kesimpulan darinya, belajarlah darinya. Sudahkah Anda mengikuti sesi pelatihan? Jangan khawatir, berolahraga di hari lain. Apakah kamu lelah? Kami beristirahat sehingga kami bisa mulai bertindak dengan kekuatan baru besok, dan tidak mulai kelelahan. Ketinggalan latihan, malas? Tidak ada Kami membuat kesimpulan dari ini dan menguraikan rencana pelajaran baru untuk diri kami sendiri, memikirkan tentang bagaimana meningkatkan jadwal Anda dan disiplin Anda untuk masa depan sehingga akan ada lebih sedikit alasan untuk malas.
Mengapa menyalahkan diri sendiri ketika itu tidak efektif dan tidak memberikan hasil?
Teknik 5. Puji diri sendiri
Penting untuk memahami bahwa kritik diri adalah kebiasaan. Dan kita bisa menyingkirkannya. Kita terbiasa memperhatikan kekurangannya, tetapi kita kehilangan pandangan akan martabat, itu berkembang menjadi pola berpikir yang mapan. Citra diri kita terdistorsi, menjadi negatif.
Karena itu, perhatikan kemenangan lokal Anda, keberhasilan terkecil. Dan tandai tentang dirimu, pujilah dirimu sendiri: "Aku sudah selesai!" Sebelumnya, saya menulis bahwa lebih baik tidak berdebat dengan kritik batin saya. Tetapi ini tidak berarti bahwa Anda tidak dapat mencoba mengalihkan perhatian Anda ke aspek positif Anda, jika itu membantu Anda.
Metode ini dan beberapa teknik berikut berada dalam kerangka paradigma yang sedikit berbeda dari bekerja dengan harga diri dibandingkan metode yang dibahas sebelumnya. Namun, semuanya bisa sama efektifnya. Эспериментируйте и берите из этого то, что лучше работает для вас.
Лично я стал использовать этот способ, когда понял, что привык постоянно себя критиковать, перестав замечать то, сколько я всего успеваю делать, как часто мне приходится преодолевать самого себя не без успеха.
Техника 6. Составьте список своих сильных и слабых сторон
Возьмите лист бумаги. И напишите свои сильные стороны и слабые стороны. Это способствует более реалистичной самооценке и вообще помогает начать лучше разбираться в себе, взглянуть на себя более трезвым взглядом.
Техника 7. Избавьтесь от нереалистичных ожиданий
Старайтесь не ставить перед собой нереалистичные цели и ожидания: "Я должен быть лучшим во всем!", "Все должны меня любить!", "Я всегда все делаю хорошо", "Я способен овладеть любым умением быстро, потому что я талантлив", "Я не должен ошибаться" и т.д.
Все мы люди: никто из нас не идеален и мы делаем ошибки. Очень часто получается так, что проблема не в людях, а в их собственных ожиданиях. Они постоянно сравнивают себя в уме с некой абстрактной картиной, недостижимым идеальном и, подмечая все несоответствия с ней, ругают себя и критикуют. И этому нет конца, потому что таких идеалов невозможно достичь никому из нас.
Вы можете составить список своих негативных установок и ожиданий. Если вы о них знаете, то с ними легче будет работать.
Есть два способа работы с ними.
Первый способ - это просто отмечать появление этих установок в уме и никак на них не реагировать, не вовлекаться, не обращать внимания (так же как мы учились не обращать внимания на внутреннего критика).
Второй способ - это заменять в уме негативные установки на более реалистичные: "Все делают ошибки", "Невозможно всем нравится, всегда будут люди, которые меня не любят", "Я хорошо делаю многие вещи, но овладение новыми навыками всегда требует времени и усилий", "Я не должен все делать идеально", "Мне не обязательно сравнивать себя во всем с окружающими".
Просто проговаривайте про себя эти установки, когда замечаете, что опять стали себя ругать.
И смотрите, какой из этих способов больше вам подходит. Если вы замечаете, что реалистичные установки только усугубляют тревожный внутренний диалог, способствует тому, что вы в него еще сильнее вовлекаетесь, тогда просто не слушайте эти мысли и не пытайтесь спорить с ними.
Техника 8. Относитесь к ошибкам как к урокам
Воспринимайте собственные ошибки не как доказательства вашей несостоятельности, а как ценные жизненные уроки. Спрашивайте себя: "Что я могу из этого вывести?", "Какие еще возможности есть в этой ситуации?", вместо того, чтобы зацикливаться на самом факте ошибки. Относитесь к себе с терпением и любовью так, как к вам бы относился ваш лучший друг или любящий родитель.
Кому-то может испытывать убеждение в том, что ругать себя за ошибки и промахи - это очень продуктивно и помогает их не допускать. Но это чаще всего приводит к обратному результату: мы ругаем себя, испытываем стресс и в таком состоянии допускаем новые ошибки.
Техника 9. Учитесь говорить «нет»
Полная безотказность, неумение стоять на собственных интересах идет рука об руку с низкой самооценкой. Говоря людям «нет» в тех ситуациях, когда затрагиваются ваши интересы вовсе не сделает вас «врагом людей».
Наоборот, уверенность в себе, умение быть твердым и напористым там, где это нужно, вызывает уважение. Подробнее об этом я писал в статье «как научиться говорить нет».
Техника 10. Не стройте из себя…
Люди пытаются казаться теми, кем они не являются, когда находятся в обществе (например, демонстрируя всем: «я идеальный отец», «я лучший работник»), в основном, с одной целью. Они формируют ложное мнение о себе в умах других людей, чтобы потом самим поверить в это мнение!
А это они делают, потому что они себя стыдятся. Такой стыд и самообман не совместимы с реалистичной, адекватной самооценкой. Поэтому, когда находитесь в обществе:
Будьте самими собой
Учитесь говорить прямо о своих успехах и неудачах. Будьте чуть более откровенны, там где это уместно. Рассказывая о себе честно и без преувеличения вы учитесь преодолевать вашего главного внутреннего врага - стыд!
Если кто-то в рамках дружеской беседы «подкалывает» вас, не необязательно сразу же сокрушенно признавать свои слабости и недостатки, но в то же время, не следует тут же оправдываться. Некоторые дружеские «подколки» (если они приняты в компании), принимайте легко с улыбкой. Не боритесь за то, чтобы создать какое-то особое мнение о себе самом.
Не натягивайте каждый раз серьезную мину при этом, перестаньте к себе слишком серьезно относиться и не требуйте этого от своих друзей.
Ваши друзья примут вас таким, какой вы есть, на то они и друзья, а не коллеги и не бизнес-партнеры.
Техника 11. Признавайте своего внутреннего ребенка
Часто жизнь демонстрирует несоответствие наших представлений о самих себе нашим ожиданиям. Может выяснится, что вы вовсе не такие умные, как думали о себе ранее или не настолько харизматичные. Что ж, будьте готовы принять новую информацию о себе самих и гибко менять свои убеждения.
Лично я заметил, что самые ценные плоды для моего развития вырастали из дискомфорта, диссонанса, когда почва рушилась под ногами, и менялось мое представление о себе. Когда я наиболее остро осознавал собственные недостатки и понимал, что я не такой, каким я себя всегда представлял. И это может быть больно поначалу.
Старайтесь принять это с любовью, с чувством заботы о самих себе. Никто из нас не идеален. В каждом из нас сидит капризное дитя, объединяющее в себе все наши качества, которые мы боимся или стесняемся в себе признать. Некоторые психологи называют это тенью. Другие «внутренним ребенком». Этот ребенок требует нашего внимания, нашей заботы. Но этот ребенок - часть нас самих, сколько бы мы ее ни отрицали!
Порой, мы так сильно напрягаемся для того, чтобы соответствовать чужим ожиданиям, что забываем об этом ребенке. И это рождает глубокие, скрытые неудовлетворенность, напряжением и фрустрацию. Есть много способов уделить внимание этому капризному, игривому существу, которое сидит в каждом из нас. Американский психолог Эдмунд Борн говорит о следующих методах работы с «внутренним ребенком». Приведу некоторые из них и сам к этому кое-что добавлю:
- Проведите целый день или хотя бы часть дня, ничего не делая, без забот
- Посмотрите глупую, но смешную комедию
- Съездите в увлекательное путешествие в одиночку, поспите под звездами, искупайтесь
- Купите новую одежду, которая вам нравится
- Пойте! Танцуйте под музыку
- Медитируйте
- Совершайте длительные прогулки наедине с собой
- Примите длительную ванну со свечами под музыку, которую вы любите
- Встретьтесь с друзьями и просто проведите время
- В середине рабочего дня отпроситесь с работы и съездите… на пляж!
- и т.д и т.п.
Я привел эти действия в качестве примера. Вы можете составить собственный список действий для заботы о вашем внутреннем ребенке, если уясните принцип. Тень или внутренний ребенок - это те качества или состояния, которые мы в себе не признаем. Например, мы постоянно в делах и не даем себе право на отдых.
Или нас сковывает роль серьезного, делового человека, поэтому мы чрезмерно сдержаны в развлечениях, так как боимся выглядеть «глупо». Или же мы лелеем в себе образ «сильной» и «независимой» личности и никогда не позволяем себе маленьких слабостей.
Но, принимая внутреннего ребенка, мы выходим на время за рамки своей привычной роли, даем себе небольшую, но позволительную разрядку. И самое главное, таким образом мы учимся избавляться от «прожектора общественного мнения!» Мы на время перестаем думать «что о нас подумают окружающие». Мы пускаем это время на то, чтобы побыть самими собой. Нет ничего более полезного для вашей самооценки!
Уделите вашему внутреннему дитя немного внимания. Если вы перестанете прятать его за ширмой идеалов, также как иные люди, стыдясь, прячут от гостей неприглядную часть собственного жилища. Если откроетесь на встречу ему и сможете полюбить этого ребенка, признать его право на существование, то научитесь принимать себя с большей любовью, с большей теплотой и с большим вниманием.
