Hari ini kita akan berbicara tentang bagaimana berhenti berdebat dengan orang-orang baik dalam komunikasi langsung maupun online. Banyak orang memiliki keinginan yang menyakitkan dan tak terkendali untuk membuktikan kasus mereka sendiri. Partisipasi dalam perselisihan tidak memberi mereka kepuasan, tetapi mereka tidak dapat menghentikan diri mereka sendiri, agar tidak terlibat dalam diskusi yang sengit dan tidak berarti, pada saat-saat ketika seseorang tidak setuju dengan sudut pandang mereka.
Dan saya tidak terkecuali bagi orang-orang seperti itu.
Wakil saya yang sulit
Setiap orang memiliki kekurangannya yang paling "sulit", yang dengannya dia adalah yang paling sulit diatasi. Salah satu kekurangan saya yang sulit adalah keinginan yang tidak terkendali untuk berdebat, mendominasi diskusi apa pun, untuk menuntut kebenaran pendapat saya.
Saya harus mengatakan bahwa lebih mudah bagi saya untuk berhenti merokok atau minum daripada berhenti berpartisipasi dalam perselisihan. (Jangan kaget kalau saya membandingkan kebiasaan buruk dengan beberapa sifat karakter. Saya tidak melihat perbedaan besar antara kecanduan zat narkotika (nikotin) dan keinginan yang tidak terkendali dalam bidang kepribadian. Dan dalam kedua kasus ini kita bergantung pada beberapa maka emosi, yaitu, kita berurusan dengan semacam kecanduan. Dan tidak begitu penting bagaimana kita mendapatkan emosi ini: dengan bantuan rokok dan minuman, atau berpartisipasi dalam perselisihan, menunjukkan dorongan untuk penegasan diri, dll.)
Saya benar-benar "senang" untuk mengambil bagian dalam perselisihan, terutama di Internet. Saya tidak bisa meninggalkan diskusi jika ada beberapa orang yang tidak setuju dengan saya. Perselisihan ini menyebabkan saya marah, agresif, penolakan tajam terhadap sudut pandang orang lain, jengkel. Itu benar-benar seperti kecanduan. Ketika saya berada di tengah-tengah perdebatan, saya tidak melihat apa-apa di sekitar. Saya bisa melupakan makanan, saya bisa terlambat untuk bekerja hanya karena saya menjadi sangat tertarik berdebat dengan seseorang yang tidak saya kenal, tidak pernah lihat dan, kemungkinan besar, tidak pernah melihat.
Ketika saya benar-benar menjauh dari komputer, seluruh pikiran saya hanya sibuk dengan menemukan cara-cara yang lebih pintar dan cerdas untuk mempertahankan sudut pandang saya dan menyerang pendapat lawan saya. Spora mengeluarkan banyak kekuatan emosional dari saya, tetapi mereka tidak mengarah ke apa pun. Saya tetap dengan pendapat saya, lawan saya tetap bersamanya. Semua yang tersisa menyia-nyiakan waktu dan banyak emosi yang tidak menyenangkan.
Tetapi saya tidak segera mengerti bahwa saya berurusan dengan kecanduan yang berbahaya. Untuk waktu yang lama, saya berpikir bahwa saya benar-benar melakukan sesuatu yang bermanfaat dan penting, ketika di forum mana pun saya berpendapat bahwa saya lebih pintar daripada orang lain dan pendapat saya tentang masalah itu benar, sedangkan yang lain salah.
Memahami bahwa ini adalah masalah, bahwa ini adalah kesalahan saya, datang jauh kemudian.
Mengungkap kekurangan
Jika kita membandingkan kecenderungan untuk berdebat dengan kejahatan lain, misalnya, dengan kebutuhan seksual hipertrofi atau kecanduan alkohol, kita dapat mengatakan bahwa keinginan untuk membuktikan di mana-mana bahwa mereka benar tidak sama destruktifnya dengan kejahatan yang disebutkan di atas. Itu tidak mengarah pada masalah kesehatan utama dan tidak begitu sering menghancurkan keluarga. Tetapi, kebenaran dalam beberapa hal, itu bahkan lebih buruk daripada banyak kelemahan manusia lainnya.
Misalnya, nafsu, kebutuhan kembung untuk berhubungan seks tidak membuat dirinya jenuh. "Sexogol" terus mencari peluang untuk melakukan hubungan seks, ia merasakan keinginan yang luar biasa. Keinginan ini tidak dapat dipuaskan secara pasti: realisasinya hanya mengarah pada kepuasan jangka pendek, setelah itu "keinginan" muncul kembali.
Dan semakin sering dia berhubungan seks, semakin kuat keinginan ini, semakin besar pula tingkat ketidakpuasannya. Saya ingin mengatakan bahwa dalam gambar seperti itu ada jauh lebih sedikit kebahagiaan, sukacita daripada yang mungkin dipikirkan banyak orang. Keadaan pencarian terus-menerus untuk pasangan baru adalah keadaan ketidakpuasan konstan dengan istirahat pendek kepuasan. Ya, orang seperti itu merasakan kebahagiaan dan kepuasan selama berhubungan seks dan untuk waktu yang singkat sesudahnya. Tetapi di lain waktu dia mencari cara untuk memuaskan keinginannya dan terus-menerus takut pada pemikiran bahwa dia tidak bisa melakukannya.
"Pecandu" perselisihan, tidak seperti "sexaholic", hampir tidak memiliki waktu istirahat yang singkat untuk kepuasan! Jika Anda sendiri rentan terhadap ketergantungan seperti itu, maka Anda akan dengan mudah mengerti. Tanyakan saja pada diri sendiri, pada poin apa dalam perselisihan Anda puas dan puas? Mari kita urutkan semua rantai peristiwa yang mungkin. Saya mengusulkan untuk memberikan contoh argumen di Internet, contoh seperti itu, menurut saya, akan lebih terbuka. Meskipun temuan dari itu juga berlaku untuk perselisihan dalam kehidupan nyata.
Bayangkan bahwa seseorang tidak setuju dengan pendapat Anda, Anda mengalami iritasi dan kebutuhan akut untuk mempertahankan sudut pandang Anda. Anda menulis jawaban untuk lawan Anda. Anda yang menulisnya. Puas? Tidak, Anda membeku dalam ketegangan bahwa dia akan merespons. Anda takut dia tidak akan menerima argumen Anda dan mengajukan argumen baru, dan sekali lagi ia harus membuktikan sesuatu.
Anda pergi ke forum beberapa kali, mengganggu bisnis Anda, dan memeriksa jawabannya. Untuk kelima kalinya memperbarui halaman web, Anda menemukan bahwa Anda dijawab dan langsung bergegas membaca! Apa itu? Dia tidak setuju! (Apa yang sebenarnya Anda harapkan?) Dia berdebat dengan argumen Anda, tidak menganggapnya serius! Dan di sini lagi Anda merasakan "kebutuhan" untuk mempertahankan diri!
Anda menjawabnya, lalu dia memberi tahu Anda, sekali lagi Anda memberi tahu dia. Perdebatan sengit! Lawan sudah pindah dari membahas masalah abstrak ke membahas kepribadian masing-masing. Masing-masing dari mereka tidak dapat berhenti, karena dalam hal ini peserta utama dalam perselisihan adalah kebanggaan yang terluka dari para wakil dari perdebatan. Tidak ada yang setuju dengan siapa pun. Semua orang berbicara tentang miliknya sendiri, tidak memahami yang lain. Akhirnya, lawanmu lelah. Dia meninggalkan komentar pedas terakhir dan menghilang. Anda mengerti bahwa dia tidak akan berdebat lagi. Anda lega: “Ini akhirnya berakhir! Saya tidak perlu lagi berdebat! "
Perasaan ini seolah-olah seseorang telah memberi Anda izin untuk tidak melanjutkan proses yang membosankan ini dan tidak untuk mendapatkan emosi yang tidak menyenangkan lebih lanjut. Sampai saat itu, tidak peduli seberapa konyol kedengarannya, bagi Anda tampaknya Anda harus membela diri dan Anda tidak punya pilihan untuk menghentikannya.
Tetapi apakah Anda merasakan kepuasan? Tidak Lawan Anda belum membagikan sudut pandang Anda. Dan dalam proses komunikasi, dia berhasil menyinggung Anda dan tidak setuju dengan pendapat Anda tentang beberapa masalah lain. Ini menyebabkan gelombang frustrasi dan ketidakpuasan yang baru. Tingkat kesalahpahaman antara Anda baru saja meningkat.
Bisakah Anda menemukan kepuasan dan kepuasan dengan diri Anda sendiri di utas ini? Tidak Kecenderungan menyakitkan untuk mengambil bagian dalam perselisihan, ini adalah jenis obat yang bahkan tidak membawa kesenangan singkat.
(Saya menulis di atas bahwa saya "senang" berdebat. Saya menggunakan kata ini dalam tanda kutip, karena tidak ada cinta. Yang ada hanyalah kekesalan, frustrasi, dan ketergantungan.)
Saat Anda berdebat, Anda memiliki kepastian yang tidak disadari bahwa Anda sedang bergerak menuju tujuan tertentu, internal atau eksternal. Entah Anda akan sampai pada penyelesaian beberapa masalah dalam perselisihan yang menguntungkan Anda, atau Anda akan mencapai kepuasan moral yang terkait dengan penegasan diri. Tetapi tidak satu atau yang lain, sebagai suatu peraturan, tidak terjadi.
Mungkin bagi seseorang saya menulis tentang ini cukup lama dan menyeluruh dan tidak terburu-buru untuk melanjutkan berlatih. Tetapi saya berpikir bahwa sebelum Anda mengatasi sifat buruk, Anda harus terlebih dahulu melihatnya sebagai sifat buruk. Pahami itu. Dan tidak menipu diriku sendiri tentang dia, karena aku telah menipu diriku untuk waktu yang lama. Karena saya sangat menderita karena kelemahan ini, saya ingin menganalisisnya dengan cermat.
Tapi itu tidak selalu cukup untuk mengekspos beberapa cacat untuk menghilangkannya. Setelah saya menyadari bahwa berdebat adalah kebiasaan menyakitkan saya, saya masih tidak segera berhenti melakukannya. Saya mencoba menghentikan diri ketika saya lagi terlibat dalam pertengkaran, saya berkata pada diri sendiri bahwa perdebatan tidak akan memberi saya apa-apa, bahwa saya tidak harus membuktikan bahwa saya berhak untuk setiap orang secara acak. Tapi saya hampir tidak berhasil sejak awal. Hasrat untuk berdebat untuk sementara waktu lebih kuat dari saya.
Godaan bertarung
Ketika saya membuat situs ini, salah satu iblis utama saya mulai menggoda saya lebih sering. Saya menulis ide-ide saya di situs, dan, tentu saja, orang tidak selalu setuju dengan mereka dan menulis (dan terus menulis) tentang itu dalam komentar. Itu bukan wilayah netral forum, tetapi situs web saya dan ide-ide pribadi saya, yang sangat saya lampirkan. Karena itu, sangat sulit bagi saya untuk tidak terlibat dalam perselisihan. Terlebih lagi, beberapa komentar bagi saya terus terang menyinggung, saya berpikir bahwa saya tidak mampu melewatinya dan tidak "mengajarkan pelajaran" kepada pelaku. Karena itu saya memarahi diri sendiri untuk itu, tetapi untuk beberapa waktu saya tidak bisa menahan diri.
Untuk alasan ini, Anda belum pernah melihat artikel ini sebelumnya. Saya memutuskan untuk menulisnya hanya ketika saya mulai membuat kemajuan yang signifikan dalam menyingkirkan sifat buruk yang saya cintai. Saya mulai meninggalkan beberapa komentar kritis yang tidak terjawab. Percayalah, pada awalnya itu sangat sulit bagi saya, karena saya selalu menganggap itu tugas saya untuk meyakinkan seseorang bahwa dia salah, dan saya benar!
Komentar yang menyinggung, saya baru saja mulai menghapus, tanpa terlibat dalam tanggapan yang menghina. Saya meninggalkan jawaban beberapa peserta yang tidak setuju dengan saya di situs, tetapi sama sekali tidak menanggapi mereka jika saya melihat bahwa seseorang bertekad untuk berdebat, dan tidak mendengarkan. Saya terbiasa melihat bahwa seseorang hanya salah memahami artikel saya dan, oleh karena itu, tidak ada dari kita yang akan mendapat manfaat dari dialog ini.
Tentu saja, saya masih mulai terlibat dalam semacam kontroversi, tetapi saya keluar dari mereka begitu saya menyadari bahwa tidak ada gunanya melanjutkan diskusi ini.
Saya tidak bisa mengatakan bahwa saya mulai sepenuhnya mengendalikan sifat buruk ini. Tetapi, apa yang terjadi, menurut saya, merupakan keberhasilan dan kemajuan besar untuk menghilangkan kelemahan ini. Saya merasa jauh lebih bebas dari kebiasaan ini! Seolah-olah saya tidak perlu membuktikan apa pun kepada siapa pun!
Jadi sekarang saya dapat menulis artikel ini, di mana saya akan memberi tahu Anda apa yang membantu saya mencapai ini.
Tetapi untuk sekarang izinkan saya memberi tahu Anda sedikit lebih banyak tentang perselisihan di Internet dan prasyarat biologis untuk munculnya kebutuhan perselisihan pada manusia. Saya suka topik kontroversi, jadi saya menulis pengantar yang panjang.
Holivary
Jaringan modern penuh dengan forum, komunitas tematis di mana setiap orang dapat mengekspresikan pendapatnya, dan orang lain tidak setuju dengan pendapat ini. Komunitas internet menciptakan lahan subur bagi munculnya perdebatan sengit tentang komputer mana yang lebih baik, agama mana yang lebih benar, keyakinan politik mana yang paling benar, dan sebagainya. Internet memungkinkan tabrakan orang-orang dari berbagai usia, sikap, agama, karakter. Bahkan dalam kerangka pendukung yang meyakinkan dari satu sistem kepercayaan apa pun, mungkin ada pendapat yang berbeda dan, sebagai akibatnya, kontroversi dapat memanas.
Di Internet, perselisihan antara orang-orang yang berbeda satu sama lain telah mencapai ruang lingkup sehingga istilah informal "Holivary" diciptakan untuk mereka. Kata ini berasal dari kata bahasa Inggris "suci" dan "perang", yaitu, "perang suci". Menurut saya, ini adalah istilah yang sangat jenaka dan ironis.
Seseorang dapat duduk berjam-jam di depan komputer, membuktikan haknya sendiri, tidak memperhatikan apa pun di sekitar, melupakan kebutuhan alaminya. Seolah-olah dengan dedikasi penuh dan pengorbanan diri, ini diberikan pada perang suci dengan musuh yang melanggar Kebenaran Suci tentang superioritas yang tidak dapat disangkal dan diragukan, dari iPhone dari ponsel lain! Baginya, ini adalah misinya yang sakral, yang secara pribadi dipercayakan kepadanya oleh paladin tertinggi Shining Apple - Steve Jobs!
Pentingnya komitmen orang terhadap debat online sangat kontras dengan kesia-siaan proses ini. Masing-masing pihak tidak sampai pada apa pun, itu hanya bodoh menghabiskan waktu mencoba untuk membuktikan kepada orang lain bahwa mereka tidak akan pernah menerima. Dan bahkan jika mereka menerimanya, apa gunanya? Tetapi, sementara itu, kebutuhan abadi ini dikorbankan untuk banyak waktu, yang dapat lebih bermanfaat digunakan untuk hal lain.
Tentu saja, tidak semua perselisihan adalah pertarungan yang tidak masuk akal antara "runcing-runcing dan runcing" dalam beberapa perselisihan, kebenaran benar-benar lahir dan para pesertanya diperkaya dengan pengetahuan baru, saling bertukar pengetahuan.
Juga, tidak semua perselisihan terjadi antara orang asing di Internet tentang apa yang lebih baik daripada iPhone atau Samsung (Tentu saja, Samussng, tidak ada yang perlu diperdebatkan. Hanya bercanda, hanya bercanda! =)). Anda dapat berdebat dengan orang yang dicintai tentang beberapa hal yang sangat penting, seperti hubungan Anda. Tapi Anda tidak bisa mengambil keputusan, karena dalam perselisihan ini menyentuh kebanggaan kedua peserta.
Dalam artikel ini saya akan mencoba untuk berbicara tidak hanya tentang cara menghilangkan kebutuhan untuk membuktikan poin saya dalam debat yang tidak berarti, tetapi juga tentang bagaimana membuat perselisihan menjadi produktif.
Silsilah dari perselisihan
Dari sudut pandang bidang psikologi evolusi tertentu, kebutuhan untuk mempertahankan pendapat seseorang seharusnya membantu orang-orang pada awal kemanusiaan. Salah satu nenek moyang kita adalah yang paling keras kepala dan persuasif dalam membela pendapatnya, mencari status sosial yang lebih tinggi daripada anggota sukunya yang lain. Jutaan tahun yang lalu tidak ada internet. Dan oleh karena itu, setiap perselisihan memiliki makna yang jauh lebih penting bagi perwakilan masyarakat kuno daripada perwakilan masyarakat modern.
Lagipula, semua orang yang dengannya orang-orang zaman dahulu dapat berdebat adalah orang-orang yang dikenal, anggota komunitas di mana dia sendiri berada. Dengan orang-orang ini, orang tersebut mempertahankan interaksi yang konstan. Dan hidupnya sangat bergantung pada bagaimana orang-orang ini memandangnya. Sekarang Anda dapat berdiskusi di forum dengan seseorang dari Australia tentang kartu video mana yang akan lebih baik, masing-masing bersikeras sendiri.
Kemungkinan besar, Anda tidak akan pernah melihat satu sama lain dan percakapan Anda tidak akan memiliki arti bagi siapa pun. Tetapi di zaman kuno, setiap kata, sesuatu berarti lingkaran dekat interaksi sosial.
Saya percaya bahwa ada alasan lain mengapa evolusi mengharuskan kita membuat kita menjadi pendebat. Pada saat itu tidak ada ide filosofis abstrak, atau hal-hal materi yang tidak memiliki penggunaan praktis yang jelas (alam, ketika itu menciptakan kita seperti ini, masih tidak tahu seperti apa Internet dan iPhone nantinya). Dan jika ada perselisihan, ia menyentuh hal-hal yang penting untuk bertahan hidup. Bagaimana cara mengukir daging agar tidak diracuni? Kemana perginya suku mammoth ke Selatan atau Utara?
"Suku mammoth pergi ke Selatan! Aku ada di sana hari ini dan melihatnya sendiri! Mengapa kamu mengatakan itu di Utara? Kamu tidak ada di sana hari ini! Mungkin mammoth ada di Utara kemarin, tapi sekarang di tempat lain! Kami tidak akan mendengarkan kamu dan ayo pergi ke Selatan! "
Prinsip bertahan hidup bermanfaat bagi seseorang untuk mempertahankan sudut pandangnya, jika dia yakin akan hal itu. Oleh karena itu, alam telah memberikan individu manusia dengan mekanisme biologis yang "memaksa" dia untuk berdebat, untuk membuktikan haknya sendiri.
Tetapi sejak saat mekanisme ini dibuat, banyak waktu telah berlalu. Metamorfosis yang kuat terjadi di lingkungan kehidupan dan dalam budaya manusia. Tetapi secara genetik manusia tidak banyak berubah. Kami masih memiliki dorongan-dorongan kuno yang memaksa kami untuk berdebat dengan mamut. Tetapi dalam kerangka modernitas, impuls-impuls ini sendiri menyebabkan masalah yang saya tahu tentang secara langsung. Maka saya akan memberi tahu Anda apa yang akan membantu Anda untuk berdebat lebih sedikit dan membuat perselisihan menjadi produktif.
1. Beri diri Anda waktu.
Terkadang kesombongan kita yang terluka dan rasa keadilan yang diejek mengharuskan kita dengan segala cara mulai berdebat dan membuktikan bahwa kita benar, mengabaikan semua argumen yang didikte akal sehat. Saya, sebagai "pecandu kontroversial", sangat menyadari bagaimana Ego dengan cepat membahas semua argumen yang masuk akal dan berbisik kepada saya: "ayolah, jelaskan kepadanya, ini sangat penting! Tunjukkan padanya! Anda perlu memulihkan keadilan!"
Untuk berdebat dengan Ego tidak ada gunanya, Anda hanya perlu mengabaikannya untuk sementara waktu. Biarkan harga diri Anda tenang sebelum menjawab. Cobalah untuk rileks dan tidak memikirkan masalah perselisihan. Hitung 10 napas dalam-dalam dan embusan dengan durasi yang sama, lalu tanyakan pada diri Anda, apakah Anda memerlukan argumen ini?
Bahkan jika Anda mulai berdebat, jeda akan memberi Anda setidaknya kesempatan untuk tetap tenang dalam diskusi yang menegangkan, tidak menyerah pada emosi sesaat dan, mungkin, sampai pada percakapan yang produktif. Nasihat ini lebih berlaku untuk perselisihan di Internet, tetapi tidak ada yang buruk untuk meluangkan waktu dalam kehidupan nyata: "sekarang kita berdua memiliki emosi yang kuat. Mari kita tenang sedikit dan kemudian melanjutkan pembicaraan ini."
Selama jeda ini, Anda dapat mencoba memahami posisi musuh dan menggulir melalui rantai peristiwa yang mungkin ada di kepala Anda. Ini akan memungkinkan Anda untuk menghindari diskusi yang membosankan dan tidak perlu, atau mencapai pemahaman bersama dalam percakapan yang bermakna. Lebih lanjut tentang ini dalam paragraf berikut.
2. Cobalah untuk memahami posisi orang lain.
В ожесточенных спорах "противники" совсем не заинтересованы в том, чтобы добиться какого-то взаимного понимания и прийти к консенсусу. Когда человек начинает увлекаться спором, он становится в позицию защиты своего мнения и атаки мнения оппонента.
Как бы это странно ни звучало, никто не задумывается, кто на самом деле прав. Когда вы слушаете и читаете аргументы своего соперника по дебатам, в первую очередь, вы ищите в них логические противоречия, слабые места и параллельно с этим пытаетесь "усилить" собственное мнение новыми аргументами. Вы находите себе союзников в споре, которые согласны с вами, но не согласны с вашим "оппонентом", чтобы ваши аргументы выглядели более убедительными. Это атака и защита.
В результате, дискуссия превращается в игру. В ней задачи совместного обнаружения истины, продуктивного обмена идеями отступают на последний план. А на первое место встает цель "переспорить" человека, несогласного с вами, не гнушаясь никакими риторическими приемами.
Но вы не всегда отдаете себе отчет, что всего на всего играете в игру. Самому себе вы кажетесь носителем объективного знания, бесстрастным судьей. И вы считаете, что это только вашему оппоненту свойственна предвзятость, эмоциональность, нелогичность выводов и непоследовательность. На самом деле предвзятыми становятся обе стороны, какая-то больше, какая-то меньше. И чем больше эмоций, личных пристрастий затронуто в споре, тем больше в нем предвзятости, тем более он начинает походить на игру.
Даже если вы действительно правы и стараетесь быть максимально объективными, то все равно, когда вы начинаете защищаться, вы часто перестаете замечать здравое зерно в аргументах противника и слабости собственной аргументации.
Продуктивный диалог между людьми дает им шанс чему-то научиться друг у друга, глубже понять самих себя (ведь это можно делать через мнение других людей о наших взглядах), обратить внимание на собственные недостатки и стать лучше. Но, когда мы превращаем диалог в игру, его ценность и смысл пропадают.
Кто-то мне может возразить: "так может, нет ничего плохого в том, чтобы сделать из дискуссии игру, если эта игра увлекательна и интересна?"
В игре есть смысл, только тогда, когда есть победители и проигравшие. Но что касается споров, особенно споров в интернете (холиваров), то победителей в них нет. Любая сторона - проигравшая! Хотя, конечно, исключением может быть отчасти какие-нибудь дебаты со строго регламентированными правилами и судьями, которые судят участников. Но даже победа в таких дебатах, на мой взгляд, вещь довольно сомнительная. Потому что, как мне кажется, диалог должен быть направлен на поиск правды, а не на самоутверждение.
Поэтому, прежде чем начинать спорить, задайте себе следующие вопросы:
- Понимаю ли я позицию своего противника?
(В чем заключается позиция моего противника? Какие его основные доводы? Могут ли эти доводы быть справедливыми? Может они подходят не для всех случаев, но в каких-то ситуациях оказываются правильными?) - Понимает ли мой оппонент мою позицию?
(Готов ли он вести со мной диалог или он пришел только за тем, чтобы навязывать свою точку зрения? Или может быть я сам не очень четко сформулировал собственное мнение, поэтому он меня неправильно понял?)
В чем отличается моя позиция от его позиции? (Вы должны понять, в каких точках вы сходитесь и расходитесь с вашим противником, чтобы не вести бессмысленный спор о вещах, в отношении которых, вы, на самом деле, согласны) - Может ли мой оппонент оказаться прав?
(Почему мой противник так считает? Есть ли в его словах хотя бы какая-то правда? Ведь он не просто так это говорит или пишет, значит, он в этом уверен. Почему он так в этом уверен?) - Могу ли я быть не прав?
(Насколько вы уверены в собственной правоте? Чем подтверждается эта правота? Являются ли вещи, на основании которых, вы считаете себя правым очевидными для всех участников дискуссии?)
Когда вы зададите себе эти вопросы и ответите на них, тогда, возможно необходимость спорить отпадет сама собой. Бывают самые разные ситуации. Перечислю некоторые из них.
Например, вы поймете, что ваш оппонент просто не понимает вашу позицию и, возможно, не хочет понимать. Тогда какой толк ему что-то объяснять, когда он не собирается вас слушать, а хочет только вести свой монолог?
Я сталкиваюсь с такой ситуацией часто у себя на сайте. Некоторые люди пытаются даже спорить не со мной, а со своим собственным пониманием моих статей, которое может совсем не относится к тому смыслу, который я в них закладывал. Возможно, они не читали внимательно статьи, а просто пришли поспорить. В таком случае я не трачу время просто на пересказ статьи для этого человека в попытке донести до него, что же я имел в виду (бывают исключения, если человек нуждается в помощи, то я стараюсь ему помочь и что-то объяснить еще раз).
Но иногда я понимаю, что действительно что-то не совсем точно объяснил, поэтому и родились неверные выводы.
В другой ситуации, вы увидите, что ваш противник в чем-то прав. Только он преувеличивает значение собственных идей, возводит верные в частном случае доводы в ранг общей и универсальной истины. Не стоит спорить с самими его идеями.
Даже если дискуссия разгорится, то вы при помощи этого анализа хотя бы дадите себе передышку и придете к лучшему пониманию мнения другого человека.
Не стоит, конечно, сильно надеется, что вы будете максимально честными с самими собой. Возможно, этого не даст сделать вам ваши Эго и задетая гордыня. Вы убедите себя, что ваш оппонент просто глупый и нечего с ним спорить. Пусть это будет неправдой, но зато спасет вас от потраченного времени.
3. Ослабьте защиту противника
Представьте, что вы обвиняете мужа, что он не уделяет достаточно времени вашим детям. Предположим, вы делаете это в эмоциональной и немного грубой форме. Он, будучи оскорблен вашей грубостью, начинает защищаться и обвинять вас в ответ, даже если ваши упреки были справедливыми. Вы еще больше обижаетесь и, чтобы отомстить обидчику, припоминаете ему еще какую-то давнюю вину. И постепенно спор переходит в скандал.
Я думаю, многим из нас знакомы с таким порочным кругом, в который попадают оба спорщика. Чем больше гордыни и эмоций находится внутри спора, тем сильнее отдаляются оба участника от понимания друг друга. Каждый говорит только о своем и отказывается понимать другого.
Чтобы такого не происходило, попытайтесь не провоцировать защитной реакции того человека, которому вы хотите что-то объяснит. Не задевайте его гордыню. Не высказывайтесь оскорбительно. Не переходите к прямым обвинениям.
Гордыня - это стена, через которую не могут пройти доводы разума. Не возводите перед собой эту стену!
Нейл Фьоре в книге "Психология личной эффективности" приводит хороший метод, позволяющий начать тяжелый разговор, но, при этом, не задеть Эго другого человека.
Этот метод помогает переходить от прямых обвинений к факту признания собственной проблемы. Вместо того, чтобы говорить: "Ты постоянно грубишь мне! Ты грубиян! Ты ведешь себя неправильно!", нужно начать диалог с такой формулировки: "Я столкнулась с небольшой проблемой. Меня сильно обижает твоя грубость и мне не хочется ее слышать. Как мы можем решить ее?"
В принципе, смысл фразы не претерпевает изменений. Меняется только формулировка. И это позволяет обойти защитные механизмы личности. После того, как вы это сделали, у вас больше шансов, что ваши слова дойдут до понимания другого человека. Даже если он с вами не согласится, он не будет раздражен оскорбительной формой обвинения в свой адрес, соответственно не перейдет на ответные оскорбления и не затронет ваши собственные защитные функции. И тогда вам будет легче понять, что возможно, вы сами не правы.
4. Представьте возможную цепочку событий в голове
Прежде чем ввязываться в какой-то спор, например, в интернете, подумайте, готов ли ваш соперник вас слушать? Возможно, он планирует только навязывать свое мнение и защищать его. Вы не убедите этого человека ни в чем! Не нужно с ним спорить!
Если же вы все равно очень хотите утереть ему нос в споре и задавить его своими неоспоримыми аргументами, то представьте себе реальную цепочку событий, которая последует за вашим действием.
Вы ответите ему, он ответит вам, потом вы ему, он вам и так далее… Представьте этот процесс в самых мельчайших подробностях. Подумайте, сколько вам придется потратить времени. Наверняка вы не первый раз в своей жизни участвуете в споре и знаете, хотя и не отдаете отчет себе в этом знании, что это не приводит ни к чему, несмотря на потраченное время. Оба человека не получат ничего кроме негативных эмоций.
Также, можете спросить себя: "Что я от этого получу? Даже, если мне удастся кого-то в чем-то убедить (что скорее всего не произойдет), то, что мне это даст? Смогу ли я вынести что-то новое и полезное для себя из этого спора? Смогу ли обогатить свои ум и эрудицию?"
Чаще всего, вы не получите положительного ответа на эти вопросы.
Когда мне хочется с кем-то поспорить, я живо представляю, сколько времени у меня займет этот процесс, и каким я буду недовольным собой из-за того, что я его так бестолково потратил и не добился никакого результата. И у меня сразу пропадает желание спорить.
5. Дайте другим людям право реализовывать на практике свои убеждения
Этот принцип очень помогает мне не ввязываться в долгие дискуссии. Если понять, что каждый человек имеет право воплощать свои убеждения в действии, то участвовать в спорах захочется меньше. Apa artinya ini? Все очень просто. Если кто-то считает, что компьютеры Apple лучше PC, то этот человек купит себе Apple, если у него будет такая возможность. Если кто-то уверен, что статьи на сайте саморазвития должны быть лаконичными и не очень подробными, значит этот "кто-то" будет писать короткие посты, если у него будет сайт о саморазвитии. Вы, предположим, не согласны с каждым из этих мнений, поэтому будете покупать PC при помощи которого станете публиковать объемные посты на своем сайте саморазвития.
Я понимаю, что это звучит ужасно банально, даже, банально глупо. Но если принять факт, что каждый человек действует сообразно своим принципам или будет так действовать, при возможности, то зачем спорить об этих принципах друг с другом?
Если я не хочу с кем-то спорить, я могу сказать: "Если ты не согласен с тем, что нужно регулярно чистить компьютер от пыли, то ты его не будешь регулярно чистить от пыли. А я буду, так как считаю по-другому. Зачем нам это обсуждать?"
Конечно, не стоит злоупотреблять этим методом. Если дискуссия касается каких-то важных, насущных вещей, от которых зависит счастье, здоровье человека и окружающих его людей, то иногда возможно на этого человека как-то повлиять, чтобы он стал лучше. Например, попытаться доказать ему, что с детьми не следует обращаться грубо, что не нужно постоянно пьянствовать, даже если человек с вами не согласен.
Используйте этот способ, когда вы понимаете, что спор будет бессмысленным или тогда, когда изначально продуктивный разговор зашел слишком далеко. Это просто способ "увернуться от пули", остановить нежелательные эмоции, а не подавлять любой диалог в зародыше.
6. "Возможно, я когда-то к этому приду"
На сайте Стива Павлины, одном из самых известных англоязычных блогов по саморазвитию, его автор описывает, что именно помогает ему не вовлекаться в длительные споры с людьми, которые выражают несогласие с его идеями. Он говорит или пишет им: "Возможно, вы и правы" и заканчивает на этом разговор.
Может, кому-то будет полезно знать о таком методе. Он действительно требует немного отвлечься от своего Эго и признать хотя бы в возможности, что ваши взгляды могут не быть истиной в последней инстанции и тот, кто вас критикует, вероятно, окажется прав.
Но лично мне помогает несколько другая установка. Я думаю про себя: "Сейчас я с ним не согласен. Но, возможно, я когда-нибудь приду к тому, чтобы разделить его мнение".
Например, кто-то говорит мне, что я несправедливо отношусь к какому-то стилю музыки, называя его простым и бездарным. Может быть это так. Я пока не готов с этим согласиться. Но, возможно, когда-нибудь мои музыкальные взгляды изменятся, (как уже не раз происходило в моей жизни) и я не буду так критично относиться к такой музыке. Поэтому я не буду спорить с кем-то и доказывать то мнение, которого я придерживаюсь сейчас.
Эта установка помогает признать, что правда, которой вы придерживаетесь - не является чем-то статичным и неизменным. Это вещь, которая сильно зависит от вашего возраста, уровня развития, знаний, сиюминутных эмоций, взглядов и убеждений. Все эти вещи могут меняться, поэтому и ваша правда тоже может меняться. Признайте это, и вам станет намного легче мериться с тем, что чужие идеи и взгляды не совпадают с вашими убеждениями. Ведь когда-то все может измениться!
7. Будьте готовы ко всякой реакции
Имейте в виду, что ваше нежелание спорить с людьми может вызывать у них самую бурную реакцию. Когда два человека спорят, можно сказать, что они взаимно удовлетворяют потребность друг друга в споре. Отказать человеку, который хочет спорить, собственно, в споре, это все равно, что отказать человеку в сексе, когда тот уже на него настроился. Естественно это вызывет негативную реакцию.
Поэтому будьте готовы услышать в свой адрес примерно следующее:
- "Тебе просто нечего сказать. У тебя нет аргументов. Ха-ха, я знал, что я окажусь прав."
- "Ну, что, сдаешься? Показал я тебе?"
- "Как доходит дело до аргументов, ты сразу уходишь!"
Не обращайте на это внимание. Это просто выражение обиды человека, который не получил того, чего очень желал. Это его скрытое желание спровоцировать вашу реакцию.
8. Выходите, когда пахнет жареным
Помните, никогда не поздно выйти из спора, даже если вы увязли в нем по самое горло. Просто закончите это. Если дело происходит в интернете, закройте страницу и большее ее не открывайте в ближайшее время. Не отвечайте ничего. Просто перестаньте тратить время и идите дальше.
В реальной жизни вы можете сказать: "Прости, я больше не хочу это обсуждать. Мы с тобой ни к чему не придем, а только обозлимся. Давай не будем позволять каким-то пустякам, относительно которых мы с тобой не согласны, вставать между нами".
9. Управляйте вниманием
Вышеназванные методы помогут вам избегать неприятных споров. Но просто "увернуться от пули", не отвечать на чужие провокации, бывает недостаточно. Иногда становится очень трудно справиться с соблазном вернуться к спору после того, как вы решили никому ничего не доказывать. Ведь в вашу голову приходит столько сокрушительных аргументов, при помощи которых вы еще сможете победить соперников! Ваш ум будет говорить вам: "вернись, ты рано сдался, тебе нужно ему доказать, что он не прав!"
Но не поддавайтесь этим импульсам! Если вы решили не спорить, следуйте своему решению до конца. Как только вам приходят мысли вернуться, просто переводите внимание на что-то еще. Будьте готовы повторить это действие столько раз, сколько раз к вам придут мысли о том, чтобы вернуться к спору. Поверьте мне, вы потратите меньше времени "на борьбу" с этими мыслями, чем на бессмысленный спор, если в него ввяжетесь.
