Situasi konflik adalah indikasi bahwa pasangan tidak peduli. Ketika semua sama - sudah terlambat. Dan sementara ada mood untuk bertengkar, mencari tahu, menyelesaikan dan mendamaikan, ini bisa dan harus dilakukan. Bagaimana kita membawa diri kita dan pasangan kita ke situasi konflik lebih atau kurang jelas. Tetapi hanya sedikit yang mampu melakukan perang ini dengan elegan.
Apa itu situasi konflik
Situasi konflik adalah benturan kepentingan orang-orang yang berbeda, diprovokasi oleh alasan yang nyata atau dibuat-buat. Penyebab nyata mengarah pada konflik yang bermakna dan berhubungan dengan objek atau negara tertentu. Mitra menyadari perbedaan mereka, tetapi kekuatan menghabiskan untuk menemukan solusi. Penyebab fiktif memicu konflik hubungan yang muncul dengan latar belakang keinginan untuk mengeluh, bertengkar, bertengkar atau sekadar bergumam. Mereka tidak membutuhkan solusi, tetapi memungkinkan untuk mengeluarkan uap.
Para ilmuwan dan psikolog tahu bahwa pasangan yang tidak dapat bertengkar tidak mampu. Pengecualian dapat dianggap sebagai periode berciuman, tetapi berlalu dengan cepat. Dan bagaimana dengan Romeo dan Juliet, Anda bertanya? Perasaan tinggi, romansa, pemujaan? Dalam psikologi, ada semacam "cinta romantis" yang hanya ada dalam dua bentuk, yang pertama adalah hubungan ideal tanpa awan tunggal di langit. Yang kedua - seorang pria yang antusias menyanyikan lagu-lagu di atas jendela kastil, wanita itu duduk di kotak kunci ini, sebagai hasilnya, mereka tidak pernah bertemu atau tidak dapat membangun hubungan lebih lanjut. Itulah keseluruhan ceritanya.
Merencanakan masa depan bersama dengan pasangan? Kita harus belajar bertengkar seperti semua orang normal.
Aturan 1. Ingat: semua pertengkaran
Jangan membandingkan keluarga Anda dengan karakter bioskop atau pasangan populer dari Instagram. Jangan sama dengan hubungan ideal imajiner teman, saudara. Siapa yang tahu apa yang mereka miliki di balik layar. Akan jauh lebih bermanfaat untuk mendengarkan diri sendiri. Apa yang Anda rasakan setelah pertengkaran? Menghasilkan atau menemukan kompromi? Jika setelah pertengkaran Anda menemukan kekuatan untuk berdamai, maka hubungan itu hidup dan nyata.
Semua orang bertengkar. Hal lain adalah bagaimana mitra melakukannya. Apakah mereka memiliki kebijaksanaan, simpati, empati, kesopanan manusia yang sederhana terhadap orang yang dicintai? Karena banyak orang membuat kesalahan utama, yang membuat menyelesaikan situasi konflik menjadi tugas yang mustahil.
Aturan 2. Jangan menekan di bawah sabuk.
Kesalahan apa yang tidak bisa diperbaiki yang dilakukan banyak orang? Temukan titik rawan pada pasangan dan pukul dia tepat di titik itu. Ini membantu untuk memenangkan argumen, tetapi menempatkan paku lain di peti mati untuk suatu hubungan. Orang-orang dekat membuka rahasia rahasia mereka. Jika Anda ingin membangun keluarga dengan seseorang atau hanya menjaga hubungan yang baik, ingat aturan utama: pelajari tentang poin rasa sakitnya hanya untuk tidak pernah menyentuh mereka. Baik secara tidak sengaja maupun tidak sengaja. Dan terlebih lagi tidak digunakan sebagai argumen dalam konflik.
Mengelola situasi konflik tidak mungkin dengan saling penghinaan, penghinaan atau penghinaan. Lebih baik melupakan pada saat pertengkaran itu berapa banyak julukan ofensif atau perbandingan sinis yang telah Anda kumpulkan. Pada saat "ledakan" untuk melakukannya sulit. Agar tidak membawa diri Anda ke situasi kritis, Anda perlu menganalisis pemicu perilaku Anda terlebih dahulu.
Aturan 3. Analisis pemicu Anda.
Pemicu adalah situasi, emosi, orang, rangsangan apa pun yang kita bereaksi secara tidak memadai secara emosional. Jika Anda terlalu jengkel dengan situasi konflik kecil, contoh dari reaksi semacam itu terletak di suatu tempat di kulit bawah sadar. Sedalam itu Anda tidak mengingatnya, tetapi otak bereaksi terlalu keras. Misalnya, di masa kecil Anda terus-menerus dimarahi karena terlambat. Anda telah tumbuh, tetapi Anda menjadi marah setiap kali orang lain terlambat untuk rapat, bahkan selama satu menit. Bahkan jika dia selalu terlambat, Anda masih marah dengan kemarahan.
Mengapa Anda perlu mempelajari pemicu perilaku Anda? Ini akan membantu mempersiapkan situasi sebelumnya. Jika Anda ingin bertemu dengan teman yang tidak tepat waktu, jangan mencoba terlambat, ini akan membuat Anda semakin marah. Bawalah buku yang sudah lama Anda baca, dengarkan musik favorit Anda. Maka akan lebih mudah untuk mengendalikan situasi konflik dan beralih dari tuduhan ke “Aku” - pesan.
Aturan 4. Bicara tentang perasaan Anda.
Biaya biasanya dimulai dengan kata "ANDA". Ini memaksa lawan untuk secara agresif bertahan dalam menanggapi. Gelombang balik, saling menuduh mulai, dan bahkan kemudian penyelesaian situasi konflik tidak mungkin. Lebih mudah memulai percakapan dengan pesan tentang pengalaman atau perasaan Anda sendiri. Misalnya, alih-alih frasa "Anda tidak pernah melihat anak", katakan "Saya khawatir tentang bayi ketika Anda terganggu oleh percakapan telepon saat berjalan-jalan."
Tentu saja, jika Anda diam selama 5 tahun, dan setelah itu Anda memutuskan untuk mengekspresikan perasaan Anda, Anda tidak mungkin mencapai hasil yang baik. Dari pertama dan kedua kalinya Anda tidak mungkin didengar. Hanya karena pasangan Anda tidak memiliki latihan seperti itu: mengatakan dan mendengarkan. Tetapi bahkan dalam hal kegagalan, perlu dicoba lagi, sehingga keluhan lama tidak meracuni kehidupan bersama.
Aturan 5. Fokus pada pemecahan masalah di sini dan sekarang.
Kadang-kadang kita menghindari konflik, mengingat bahwa kita dapat menyelesaikan situasi dengan "damai." Ingatan itu seperti sebuah koper tempat semua penghinaan masa lalu dikemas. Sementara kopernya ringan, kami menariknya sendiri. Tetapi ketika dia meluap, dia mencoba untuk membebani pasangan ini, memulai kalimat dengan kata-kata: "Apakah Anda ingat, 15 tahun yang lalu di pernikahan kami ...". Apa pun yang terjadi di sana, situasi masa lalu tidak dapat diperbaiki, tetapi hubungan ini akan menjadi rumit. Ekspresi kemarahan yang ditangguhkan tidak memilih. Di tengah panasnya klaim yang terakumulasi, Anda dapat membicarakan hal-hal yang tidak dapat Anda kumpulkan. Apakah kita menginginkan ini?
Apa pertengkaran yang ditangguhkan berbahaya? Mereka sedikit menghancurkan hubungan. Karena itu, dalam situasi di sini dan sekarang, sangat penting untuk tidak melewatkan momen iritasi. Jika Anda ingin menggedor cangkir di atas meja dan berteriak "ya Anda tidak mendengarkan saya!", Lebih baik melakukannya sekarang, dan tidak menunda skandal untuk masa depan. Mungkin pasangan akan mendengarmu, dan kamu menjadi tenang. Kemudian Anda dapat menggunakan konflik untuk mengembangkan hubungan.
Aturan 6. Akhiri bentrokan itu bukan dengan konsesi, tetapi dengan kerja sama
Contoh umum dari situasi konflik: tekanan satu pihak, daun kedua (menangis, lari, terasa buruk). Ini adalah konsesi. Ada opsi pengembangan lain. Ini tidak terlalu umum dalam budaya kita, tetapi efektif: tidak ada yang lebih rendah, kedua belah pihak mendengarkan satu sama lain, menganalisis sumber daya yang tersedia, sampai pada keputusan bersama. Ini adalah kolaborasi.
Kolaborasi adalah karya dua pihak dan aksi kreatif sejati. Untuk mengubahnya menjadi sisi yang konstruktif, Anda perlu mengingat tujuan bersama, dengan hati-hati menunjukkan reaksi emosional Anda, dengan tulus ingin menemukan solusi yang dapat diterima. Ini aerobatik. Tetapi Anda dapat mempelajarinya jika Anda belajar dari para profesional.
Aturan 7. Cari contoh situasi konflik dan solusinya dalam buku dan film.
Tentu saja, beberapa contoh dalam negeri dapat ditemukan di acara TV populer. Tetapi mereka jarang dianggap serius. Tapi seni serius sepenuhnya dibangun di atas konflik. Film hak cipta atau konseptual tidak harus melihat "di bawah todongan senjata", karena itu modis. Anda dapat mengikuti dialog, melacak frasa dan teknik mana yang membantu para pahlawan menemukan kompromi.
Seorang pengacara adalah profesi lain, yang wakilnya "anjingnya dimakan" pada keputusan ketidaksetujuan. Untuk berkenalan dengan pekerjaan hukum tidak harus duduk di pertemuan pengadilan. Ada lebih dari selusin film dan buku seni, yang menguraikan situasi konflik aktual, contoh dari penyelesaiannya yang elegan dan efektif. Di sini Anda jarang menemukan plot cerdik dengan pahlawan tanpa rasa takut dan tanpa cela. Tetapi semua kisah itu benar, karena itu ditulis tentang kehidupan orang biasa.
Situasi konflik adalah sumber daya yang mirip dengan energi atom. Jika Anda tanpa berpikir menarik tali, Anda dapat membubarkan keluarga, cinta, dan masa depan menjadi potongan-potongan kecil. Tetapi adalah bermanfaat untuk mendekati situasi dengan bijak dan manajemen situasi konflik yang tepat akan membantu untuk mencapai tingkat baru dari saling pengertian. Lalu kami membuka bisul tua, menghancurkan sebuah bangunan bobrok untuk membangun yang baru.
