Salam untuk semuanya! Hari ini saya ingin memberi tahu bagaimana meningkatkan hubungan dengan pasangan Anda, pacar atau pacar. Dasar artikel ini adalah aksinya, yang didukung oleh pembaca saya.
Saya meminta mereka untuk mengirimi saya email tentang masalah hubungan mereka dan, berdasarkan jawaban mereka, saya mencoba menyajikan dalam artikel ini masalah yang paling umum dalam hubungan pasangan. Saya juga berdasarkan kesalahan masa lalu hidup saya dengan istri saya. Dari kesalahan ini saya membuat kesimpulan, yang dengan senang hati saya bagikan dalam aturan ini.
Aturan 1 - Bertanggung jawab untuk diri sendiri
Kita semua banyak mendengar tentang betapa pentingnya untuk dapat mengambil tanggung jawab dalam suatu hubungan. Dan untuk bencana apa yang menyebabkan para mitra mendorong kesalahan atas tindakan dan kata-kata mereka pada orang lain atau menyalahkan keadaan.
Tetapi bagi saya, menerima tanggung jawab berarti tidak hanya secara terbuka mengakui kesalahan saya, tetapi, yang paling penting, itu berarti siap untuk memperbaiki apa yang terjadi melalui kesalahan Anda. Orang yang menyalahkan pasangan atau orang lain atas masalah mereka, tetapi bukan diri mereka sendiri, menyerah pada kesulitan, menyerah. "Aku tidak bisa disalahkan untuk ini, jadi aku tidak bisa berbuat apa-apa!"
Tetapi untuk mengambil tanggung jawab berarti datang ke keyakinan: "Ya, itu terjadi karena saya, yang berarti saya dapat memengaruhinya!"
Saya mengerti betapa sulitnya untuk mengakui kepada pasangan bahwa Anda melakukan kesalahan, bahwa Anda bisa melakukan lebih baik daripada yang Anda lakukan. Dan hal yang paling sulit untuk dilakukan adalah pada saat-saat ketika harga diri Anda terluka. Tetapi jika Anda tidak melakukan ini, Anda akan berpaling dari masalah dan itu akan menggantung, tidak terselesaikan, dalam ruang hubungan Anda.
Tampaknya Anda secara tidak sadar bahwa, mengakui kesalahan, Anda menunjukkan kelemahan. Tetapi pada kenyataannya, dengan mengambil tanggung jawab, melangkahi harga diri dan harga diri Anda yang terluka, Anda menunjukkan kekuatan yang nyata! Karena jauh lebih mudah menyalahkan orang lain daripada mengakui kesalahan Anda! Keinginan untuk menunjukkan penyebab sebenarnya dari masalah dan memperbaikinya, bahkan jika alasan-alasan ini telah menciptakan Anda - sebuah tanda keberanian dan kebijaksanaan nyata.
Di mana tanggung jawab hubungan Anda dimulai dan berakhir? Saya percaya bahwa itu meluas lebih jauh dari yang Anda pikirkan. Anda bertanggung jawab tidak hanya atas tindakan Anda, tetapi juga reaksi Anda terhadap peristiwa.
Jika istri Anda membuat Anda marah dengan tuduhan tidak adil Anda, dan Anda menyinggung perasaannya sebagai imbalan, maka bukan hanya pasangan yang bersalah karena menyalahkan Anda secara tidak adil, tetapi Anda juga. Tanggung jawab Anda terletak pada kenyataan bahwa Anda tidak bisa menahan diri dan membawa skandal, meskipun Anda bisa menyelesaikan masalah dengan lebih mudah. Anda adalah orang yang bebas dan Anda bertanggung jawab atas reaksi Anda, tidak ada yang bisa membuat Anda marah, kesal dan keluar dari diri Anda sendiri. Hanya dirimu yang bisa kehilangan kesabaran.
Jika suami Anda tidak ingin melepaskan kebiasaan buruknya, terlepas dari kepastian Anda, pikirkan, mungkin Anda telah terlalu menekannya, menuduhnya, alih-alih menganggapnya dengan pengertian dan mengusulkan cara-cara efektif keluar dari masalah?
Tetapi untuk bertanggung jawab, itu tidak berarti menyalahkan diri sendiri. Ini berarti menyadari seberapa besar Anda dan pasangan Anda dapat mengambil bagian dalam memecahkan masalah, alih-alih berpaling darinya. Dalam contoh di atas, kedua mitra bertanggung jawab atas masalah tersebut. Dan percayalah, jika Anda mengambil bagian dari tanggung jawab Anda, dan Anda tidak akan menyalahkan sepenuhnya pada pasangan Anda, akan jauh lebih mudah bagi pasangan Anda untuk menyadari partisipasi Anda sendiri dalam masalah tersebut.
Setuju, ada perbedaan besar antara:
"Betapa lelahnya kamu terus-menerus menuduhku atas segalanya! Kamu tidak bisa hidup tanpa klaimmu!"
Dan
"Saya pikir kesalahan saya adalah bahwa saya kehilangan kesabaran, saya tidak perlu berteriak pada Anda dan memprovokasi konflik. Mungkin, tuduhan Anda bukan tanpa dasar, tetapi Anda mengekspresikannya dalam bentuk yang sangat agresif, dan bagi saya sepertinya itu sebagian tidak adil. Mari kita hadapi itu. Saya tidak perlu berteriak, tetapi Anda perlu belajar bagaimana mengekspresikan pendapat Anda dengan tenang. "
Saya tidak mengatakan bahwa dalam setiap konflik kedua pasangan bersalah. Saya mencoba mengatakan betapa pentingnya menyelesaikan setiap masalah dalam sebuah keluarga bersama! Bagaimanapun, hubungan tidak hanya berhubungan dengan Anda, tetapi juga berhubungan dengan orang lain. Dan jika kedua pasangan tidak mengambil bagian aktif dalam hubungan, maka hubungan seperti itu akan runtuh.
Dan jika Anda dan pasangan Anda gagal berbagi tanggung jawab atas konflik, maka gunakan aturan yang baik. Alih-alih berdebat siapa yang benar dan siapa yang harus disalahkan, tanyakan masing-masing sendiri: "Dan apa yang dapat saya lakukan secara pribadi untuk memperbaiki situasi?" Percayalah, jika masing-masing pasangan dipandu oleh prinsip sederhana ini, maka akan lebih mudah untuk mengembangkan hubungan Anda dan menemukan jalan keluar dari situasi yang bermasalah.
Aturan 2 - Jangan abaikan konflik
Saya tahu betapa saya ingin setelah panasnya pertengkaran, untuk merangkul, beristirahat dengan tegang dan dengan tenang melupakan apa yang menyebabkan konflik sampai yang berikutnya terjadi. Jangan membuat kesalahan umum ini dalam hubungan Anda! Ya, beri waktu pada diri sendiri, tenang, berdamai, tetapi kemudian kembali ke analisis penyebab konflik. Mengapa itu terjadi? Siapa yang bertanggung jawab untuk itu? Bagaimana Anda dan pasangan Anda bisa menyelesaikan masalah ini?
Tetapi jangan menjadi terikat dengan inspirasi sementara yang disebabkan oleh gencatan senjata. Sekarang Anda ingin bertindak, tetapi segera semangat Anda akan berlalu. Agar tidak menyerah dan tidak kembali untuk mengabaikan masalah. Diskusikan tindakan masing-masing sespesifik mungkin untuk menghilangkan konflik. Kapan Anda akan memulai tindakan ini? Akan seperti apa tindakan-tindakan ini? Apa saja perkiraan persyaratan untuk mengatasi masalah?
Jika salah satu dari Anda terus-menerus kehilangan emosinya dan menunjukkan emosi yang berlebihan, mulailah berlatih yang membantu menyeimbangkan emosi Anda, seperti yoga atau meditasi.
Jika konflik terjadi karena kebiasaan buruk pasangan, maka cari cara untuk membantu seseorang menyingkirkan kebiasaan tersebut. Tetapi biarkan orang yang akan melawan kecanduan tidak akan ditinggalkan sendirian! Biarkan dia melihat pengertian, cinta, dan kesediaan untuk memberikan dukungan apa pun dari pasangannya.
Jangan hanya memikirkan apa yang Anda ketahui. Jika Anda tidak tahu cara untuk menyelesaikan masalah Anda, ini tidak berarti bahwa tidak ada cara seperti itu. Jika Anda benar-benar ingin mengatasi beberapa kesulitan, Anda akan menemukan cara melakukannya. Karena orang yang mencari akan selalu menemukan! Dan semua hambatan hanya menciptakan kemalasan.
Selesaikan konflik secara konstruktif alih-alih saling meneriaki, lalu memeluk dan melupakan semuanya sampai pertengkaran berikutnya.
Aturan 3 - Kurang tersinggung dan tahu bagaimana memaafkan
Kebencian dalam suatu hubungan berfungsi sebagai cara untuk memengaruhi pasangan Anda: "lihat bagaimana kamu melakukannya dengan buruk, jadi aku tidak akan berbicara dengan kamu." Atau itu bisa menjadi cara untuk membalas dendam: "atas apa yang kamu lakukan, aku akan tersinggung padamu." Bahaya kebencian sama dengan bahaya rekonsiliasi yang penuh gairah, setelah itu kita melupakan apa yang menyebabkan konflik. Emosi diam-diam mereda, kebencian berlalu: setelah semua, kita tidak bisa marah selamanya. Dan kadangkala bagi kita kelihatannya karena pelanggaran kita, kita telah menyelesaikan masalahnya. Entah kita telah menunjukkan kepada pasangan, saat kita terluka, dan sekarang kita berpikir bahwa dia sendiri akan mengerti dan memperbaiki segalanya. Atau, kita telah mengalami periode "pencegahan" kurangnya komunikasi satu sama lain, di mana, bagi kita, hubungan kita telah pulih dengan sendirinya dan dapat berlanjut lebih jauh.
Tapi ini adalah perasaan menipu, apalagi, bisa bukan hanya Anda, tetapi juga pasangan Anda. Baik Anda maupun dia tidak ingin kembali ke konflik, yang tampaknya telah berlalu.
Tetapi selalu lebih baik untuk kembali ke penyebab konflik, seperti yang saya katakan pada paragraf sebelumnya. Jika Anda ingin memengaruhi pasangan Anda, maka selalu lebih baik melakukan ini dalam bentuk dialog yang tenang dan konstruktif daripada pelanggaran. Yah, balas dendam tentu tidak akan membuat hubungan Anda lebih baik.
Beberapa orang tersinggung oleh fakta bahwa mereka secara tidak sadar memahami absurditas klaim mereka, mereka memahami bahwa lebih baik tidak mengungkapkannya secara langsung, tetapi untuk tersinggung dan tidak mengatakan apa-apa, ini adalah waktu yang tepat! Hindari permainan seperti itu! Secara umum, hindari metode apa pun untuk memanipulasi perasaan pasangan, salah satunya adalah penghinaan.
Tetapi bahkan jika Anda tersinggung, tahu cara memaafkan!
Aturan 4 - Akui Rasa Bersalah Anda
Penting bagi pasangan Anda untuk mengakui kesalahan Anda dan dengan tulus bertobat. Bahkan setelah konflik telah habis, dan Anda telah berdamai, jangan malas untuk meminta maaf, katakan betapa menyesal Anda jika Anda merasakan kesalahan Anda sendiri. Lupakan fakta bahwa sebelumnya Anda dengan gigih dibela dan tidak mau menerima tanggung jawab, melangkahi harga diri Anda dan katakan bahwa Anda salah. Tapi lakukan saja dengan hati yang murni dan niat yang tulus!
Jangan lakukan itu sebagai bantuan atau menunjukkannya sebagai tindakan yang murah hati dan mulia dengan harapan bahwa pasangan Anda akan segera jatuh sebelum pertobatan Anda. Bersiaplah bahwa penyesalan Anda dapat dipenuhi dengan dingin dan tanpa antusiasme. Anda seharusnya tidak bereaksi seolah-olah gerakan mulia Anda tidak dihargai. Percayalah, itu akan memakan waktu, dan penyesalan Anda akan jatuh ke dalam hard copy dalam perbendaharaan Anda dari hubungan Anda!
Aturan 5 - Dengarkan Yang Lain, Belajarlah untuk Menerima Kritik dengan Sadar.
Baca artikel: bagaimana menanggapi kritik.
Di tengah-tengah konflik, ketika mitra bertukar tuduhan dan klaim, tidak ada yang benar-benar mendengarkan siapa pun. Masing-masing pihak dalam konflik berada dalam kondisi serangan atau perlindungan, tetapi bukan persepsi dan pemahaman. Inilah cara jiwa kita bekerja, yang pertama-tama kita mencoba untuk mempertahankan diri dari kritik, menemukan kontradiksi di dalamnya, menemukan sanggahan yang paling meyakinkan atau menanggapinya dengan kontra-kritik. Masalahnya adalah kita tidak selalu berpikir, sebagaimana adanya, kita tidak melihat kebenaran, menaati mekanisme psikis kuno. Dan kami pikir karena menurut kami kami benar, itu berarti kami benar.
Cobalah untuk mengubah pola-pola yang sudah dikenal ini dan alih-alih segera mencari argumen balasan lain dalam suatu pertengkaran, pikirkan seberapa banyak kritik yang ditujukan kepada Anda itu solid? Cobalah untuk melarikan diri dari kebencian dan kekesalan Anda. Jangan biarkan Ego Anda yang kejam berlari di depan Anda, seperti seorang pria yang disengat lebah.
Tersengat oleh kritik terhadap Ego membuat Anda berpikir: "Saya merasa, saya tersinggung, saya harus menjawab." Ini mencegah Anda melihat masalah dari sudut pandang orang lain. Tetapi jika kita mencoba pertama-tama untuk membayangkan bagaimana orang lain melihat segalanya, maka kita akan menjadi jauh lebih objektif dan memahami pasangan kita dengan lebih baik, oleh karena itu, tidak begitu tajam bereaksi terhadap kritik dan melihatnya dengan lebih bijaksana.
Luangkan waktu, tenang emosi, biarkan kesombongan melukai kesombongan, yang berulang-ulang membawa Anda kembali ke penghinaan "Aku" Anda. Dan dengan tenang berkonsentrasi pada pasangan, cobalah seolah-olah secara mental pindah ke dia. Bagaimana dia melihat situasi dalam konteks apa yang Anda ketahui tentang dia dan riwayat hubungan Anda? Mengapa dia mengkritik Anda? Apa alasannya? Bagaimana dia bereaksi terhadap beberapa tindakan Anda, apa yang dia rasakan? Apakah dia sendiri membiarkan tindakan seperti itu berhubungan dengan Anda? Bagaimana perasaan Anda jika Anda diperlakukan seperti itu?
Selama latihan mental ini, Ego Anda akan, seperti magnet, menarik pikiran Anda kembali ke diri Anda sendiri, ke posisi "Aku", segera setelah Anda menyadari hal ini, dengan lancar mengalihkan perhatian ke posisi "HE-ON (Dia merasa, dia ingin)". Ketika Anda mencobanya, Anda akan menyadari bahwa sama sekali tidak mudah untuk melampaui saya, keinginan Anda dan menempatkan diri Anda di tempat orang lain. Tetapi semuanya datang dengan pengalaman dan seseorang dapat belajar untuk mengubah persepsi egosentris seseorang dari segalanya dari waktu ke waktu.
Saya tidak bisa mengatakan bahwa latihan ini akan mengarahkan Anda pada fakta bahwa Anda hanya akan melihat kesalahan Anda dalam apa yang terjadi. Tidak, Anda mulai memahami pasangan Anda dengan lebih baik dan menerima kritik dengan lebih bijaksana.
Juga tanyakan pada diri sendiri: bagaimana kritik dapat membantu Anda? Ya, sangat membantu. Mendengarkan kritik berarti tidak menganggapnya sebagai cara untuk menjatuhkan martabat Anda atau menurunkan harga diri Anda. Ini adalah kesempatan untuk mengetahui kekurangan, kelemahan, atau memahami bagaimana pasangan Anda memandang Anda.
Bayangkan Anda datang ke dokter untuk diperiksa dan dia berkata kepada Anda: "Anda memiliki postur tubuh yang buruk, kelebihan berat badan dan kolesterol tinggi." Sangat tidak masuk akal untuk menjawabnya: "lihat dirimu sendiri, dan kamu sendiri tidak terlalu langsing!" Tentu saja, akan benar untuk mendengarkan kata-kata dokter dan menggunakan rekomendasinya, misalnya, makan lebih sedikit makanan berlemak dan pergi ke gym.
Tetapi mengapa kita tidak selalu dapat mendengarkan kata-kata dari belahan kita, bahkan jika itu berhubungan dengan karakter dan kepribadian kita? Bagaimanapun, kita juga dapat mengubahnya, mencari tahu kekurangan kita dan menyingkirkannya, sama seperti kita dapat memperbaiki masalah dengan kelebihan berat badan. Maklum, kritik tidak dimaksudkan untuk mengingatkan Anda tentang kelemahan Anda, itu memberi Anda peluang untuk meningkat, menjadi lebih baik!
Tentu saja, itu tidak selalu memadai. Tetapi jika itu tidak sesuai dengan kenyataan, apa gunanya tersinggung dan khawatir? Dan jika itu benar, maka terlebih lagi Anda tidak boleh menanggapi dengan tuduhan pembalasan! Paling sering ada versi campuran: kritik menjadi berlebihan, diintensifkan oleh emosi dan kebencian, dihiasi dengan spekulasi. Dan kebijaksanaan sejati dari hubungan adalah untuk dapat mengisolasi darinya apa yang benar-benar benar dan menggunakannya untuk lebih memahami diri sendiri. Dan sementara tidak menanggapi tuduhan kosong dan tidak berdasar.
Saya akan menjelaskan semua yang dikatakan dalam paragraf ini dengan sebuah contoh dari kehidupan keluarga saya. Istri saya terkadang mengatakan kepada saya: "Kamu tidak pernah mendengarkan saya," ketika, sekali lagi, setelah mengubur pekerjaan saya di pekerjaan saya, saya kehilangan kata-katanya.
Tentu saja, saya, saya tidak menerima kata-kata yang keras: "Tidak pernah!" (Lagi pula, ini tidak benar!) dan mulai membela diri. Reaksi pertama saya biasanya: "Ya, Anda membesar-besarkan segalanya, Anda hanya mengalihkan perhatian saya, saya tidak dapat dengan cepat beralih ketika saya bekerja, Anda sendiri tidak dapat menemukan saat-saat ketika lebih baik untuk menghubungi saya." Tetapi ketika Anda mencoba mengalihkan perhatian dari Diri Anda, sebuah gambaran yang agak berbeda muncul.
Memang, sering, ketika pasangan berbicara kepada saya, saya tidak bereaksi, bahkan jika saya tidak sibuk dengan pekerjaan, tetapi hanya memikirkan sesuatu (saya menganggap konflik ini dalam konteks sejarah hubungan, untuk memahami bagaimana dia melihatnya). Apakah saya memperhatikan reaksi seperti itu dari pihaknya (apakah dia melakukan itu)? Ketika saya berbicara dengannya, paling sering dia mendengarkan saya. Tetapi jika dia terus-menerus mengabaikan kata-kata saya, maka saya mungkin akan tersinggung oleh ini (dan jika saya berada di tempatnya?). Dan kebencian menyebabkan emosi karena itu dia berkata: "Kamu tidak pernah mendengarkan!" (Perasaan apa yang dia miliki?) Tentu saja, ini berlebihan, saya sering mendengarkan apa yang dia katakan. Pembesar-besaran ini disebabkan oleh perasaan, tetapi perasaan ini bisa dipahami. Mungkin, saya perlu lebih berhati-hati dan belajar mendengarkan pasangan saya ketika dia berbicara kepada saya, dan tidak melambung dalam pikirannya. Saya hanya akan menjadi lebih penuh perhatian dalam hidup jika saya belajar mendengarkannya (bagaimana ini akan membantu saya menjadi lebih baik?).
Aturan 6 - Perhatikan hal-hal positif
Jadi ternyata kita secara bertahap terbiasa dengan kebajikan dari babak kedua kami. Mereka berubah menjadi kenyataan bagi kita, dan kita kebanyakan mulai menyadari kekurangannya. Terutama kerugian ini terlihat dibandingkan dengan pasangan lain. Setelah tinggal beberapa tahun dengan calon istri saya, saya mulai berpikir tentang bagaimana kami mungkin tidak cocok satu sama lain, bahwa kami berbeda dalam banyak hal. Saya mulai memikirkan perbedaan dan kekurangannya, dan pada suatu waktu kelihatannya itu satu-satunya masalah yang paling signifikan.
Dan hanya beberapa tahun kemudian saya menyadari betapa banyak kesamaan yang kita miliki. Dan kesamaan dan kesamaan ini dimanifestasikan dalam hal-hal mendasar sehingga Anda dengan cepat terbiasa dengannya, dan kadang-kadang sulit untuk dipahami, terutama jika Anda mulai hanya memikirkan perbedaan dan kekurangan pasangan Anda. Dan nuansa adalah nuansa untuk menonjol dengan latar belakang pola umum, memukau perhatian pada diri mereka sendiri.
Orang berbeda satu sama lain dan semua memiliki kekurangan. Anda tidak dapat menemukan orang yang ideal atau idealnya mirip dengan Anda. Itu hanya perlu diterima.
Cobalah untuk tidak terus-menerus membandingkan pasangan Anda dengan orang lain. Cobalah untuk berpikir tentang apa yang baik di dalamnya, seperti apa penampilan Anda, alih-alih hanya memikirkan yang buruk. Mengapa kamu mencintainya? Mungkin untuk memahami, untuk karakternya, untuk pikirannya, untuk hal-hal yang tetap ada dalam dirinya sekarang, tetapi Anda hanya berhenti memperhatikannya? Bayangkan kebajikan-kebajikan ini dalam pikiran Anda dan secara mental berterima kasih kepada orang itu karena memilikinya. Dan lebih baik mengatakan dengan kata-kata kepada anak muda Anda betapa bersyukurnya Anda atas kualitasnya dan betapa Anda mencintainya! Dia akan sangat senang, dia akan melihat bahwa kebajikannya dihargai, tidak diabaikan. Mari kita lakukan dengan benar hari ini ketika Anda melihatnya! И вообще, старайтесь чаще его хвалить (но не переусердствуйте, избегайте лести), чтобы он видел, как он вам дорог, и что вы умеете в нем разглядеть то, что он, возможно, больше всего ценит в себе, что старается поддерживать и развивать.
Конечно, бывает, что ваш партнер практически состоит из одних недостатков. В таком случае не нужно искать в нем крупицу хорошего, чтобы за нее ухватиться. Здесь уже нужно что-то менять в отношениях.
И помните, искать положительные стороны в другом человеке - не значит смириться с его недостатками. Старайтесь помочь ему недостатки исправить. Но не нужно только из них составлять облик человека.
Правило 7 - Будьте искренними и открытыми
Есть замечательный классический многосерийный фильм Ингмара Бергмана "Сцены из супружеской жизни". Фильм показывает то, как неискренность, скрытность, избегание "запретных" тем может привести внешне благополучные отношения к краху.
Не доводите отношения до того, до чего их довели герои этой картины (развод). Помните, в отношениях нет "запретных" тем. Если вас мучают сомнения, страхи, неуверенность, говорите об этом своему партнеру. Сообщайте ему о том, что вам не нравится в ваших отношениях, слушайте о том, в чем он испытывает дискомфорт и неудовольствие. Обсуждайте это и приходите к компромиссу. Не нужно избегать "щепетильных" вопросов, вроде секса, ведь это тоже часть отношений.
Конечно, не следует пытаться насильно выведать все секреты своего супруга, а самому раскрыть все свои прошлые тайны. В этом также нужно соблюдать баланс, также как и во всем другом, что касается ваших отношений.
Правило 8 - Развивайте свои отношения, развивая себя!
Будет большой ошибкой думать, что отношения будут развиваться сами собой, стоило только их начать. Отношения требуют постоянного внимания, вовлеченности обоих партнеров.
Развитие подразумевает не только укрепление связи, например, решение о совместном проживании, браке, о рождении детей, но и личное развитие каждого партнера!
Отношения подчас требуют от людей намного большего, чем одиночество, раздельное существование. Mengapa Потому что чтобы связь между двумя людьми была крепкой и гармоничной, обоим из них потребуется переступить через ту часть себя, через которую бывает переступить тяжелее всего! Через свой эгоизм, свои бесконечные желания.
Обоим партнерам необходимо научиться слушать другого, находить компромисс, уступать и заботиться. Но эти качества есть не у всех и часто их нужно развивать. Именно поэтому мне понятны проблемы многих молодых пар, которые состоят в том, что происходит сильный конфликт интересов двух людей, один из них или каждый пытается делать, так, как хочет он, не прислушиваясь к желаниям партнера.
И в этом нет ничего удивительного, также как нет ничего удивительного в том, что человек, приступая к новой работе, выполняет ее с ошибками, так как у него нет опыта. Но отношения также требуют опыта и определенных навыков. Бывает, что до того как у человека появились первые отношения, для него не существовало других людей с их желаниями. Были его родители, которые заботились о нем, друзья, которые не требовали многого. И у него было только его "Я", со всеми его желаниями, которые он привык удовлетворять, не делая поправку на других людей. Он даже не понимает, что есть другой человек, который тоже чего-то хочет. А желания партнеров не всегда совпадают.
Умение находить компромисс, прислушиваться к другому человеку - это навык, который необходимо развивать. Из моих рассуждений может показаться, что отношения - это какая-то тюрьма, призывающая человека отказаться от того, что ему дорого для его драгоценной личности. Tapi ternyata tidak. Развитие сострадания, эмпатии, умение сказать "нет" тысячам своим "хочу" на самом деле ведут к свободе. Свободе от своих эгоистичных желаний, своего Эго, которое повелевает нами. Альтруизм - это не жесткое самоограничение, это попытка освободиться от злобы, потакания своим слабостям, упрямства, зацикленности на самом себе ради совместного счастья. А крепкие отношения, с одной стороны, требуют того, чтобы человек переступил через свой эгоизм, с другой - они являются прекрасной школой развития альтруизма, понимания и сопереживания. Я еще вернусь к этой мысли в заключении.
Отношения дисциплинируют и укрепляют личность и посредством этого сами становятся крепче.
Правило 9 - Не стройте отношения только вокруг секса
В наш свободный век после того, как в отношениях людей по всему миру стала испаряться атмосфера пуританской морали, накладывающей табу на обсуждения секса и принижающей его роль в жизни супругов, люди стали стремиться из одной крайности в другую. Из крайности запрета и тайны в крайность открытости и вседозволенности.
Секс стал приобретать все большее и большее значение для людей. Несомненно, он имеет немалое значение в отношениях. Но и здесь нужно соблюдать баланс, не переоценивая роль половой близости.
Многие люди видят катастрофу в том, что секс не такой разнообразный и бурный, как они хотели бы того. Это приводит их либо к разрыву существующих отношений, либо к поиску отношений на стороне. Но на самом деле, сексуальное удовольствие - это лишь одна из многочисленных форм любовной связи, помимо нее существует множество проявлений любви!
Конечно, нет ничего плохого в том, чтобы стремиться повысить качество сексуальной жизни. Но на ней нельзя зацикливаться, считая, что отсутствие бурного и частого секса разрушает ваши отношения, тогда как все остальное в них порядке. Может быть, это не нехватка каждодневного удовольствия делает вас неудовлетворенными? Таковыми вас делают ваши неуемные, необузданные желания, которые вы не сможете до конца насытить, сколько бы вы ни имели партнеров и как часто ни занимались сексом! Нельзя давать полного ходу своим желаниям не только из-за каких-то моральных соображений, а из-за того, что чем больше вы им потакаете, тем более голодными, прожорливыми и ненасытными они становятся!
Постоянный секс с несколькими партнерами не сделает вас счастливым, он сделает вас зависимым!
В пуританских запретах тоже была своя мудрость, направленная на сдерживание избалованности, развращенности и пресыщения. Хотя строгие запреты - тоже крайности, которых следует избегать.
Каким бы бурным не был секс, он не способен связать так крепко двух партнеров, как эмпатия, дружба, глубокое понимание, забота, любовь. Строить отношения вокруг секса значит делать их ограниченными, слабыми, зависимыми и неполными.
Правило 10 - Примите то, что у вас могут быть разные интересы
Ваши интересы не обязательно должны во всем совпадать. Не нужно искать похожести во всем и страдать из-за отсутствия оной. Сегодня у меня спросили. "Николай, я вижу, что сайт вашей супруги посвящен эзотерике, а вы вроде бы сами далеки от мистики. Как вы находите компромисс между своими взглядами и убеждениями своей супруги?"
В том-то и дело, что я не могу сказать, что в этом вопросе у нас есть согласие и мы к нему стремимся. Моя супруга верит в те вещи, в которые я не верю, но это нормально! У разных людей разные представления и убеждения, так уж мы устроены. И искусство отношений состоит в том, чтобы перестать делать из этого большое дело, принимать тот факт, что люди разные.
Мне стоило трудов и времени, чтобы немножко научиться не воспринимать в штыки убеждения моей половинки, не спорить по каждому поводу, не подвергать их критике. Я понял, как для нее важно то, во что она верит и начал это уважать и ценить. Ведь это приносит радость и душевный мир человеку, которого я люблю.
Я не могу сказать, что мы сильно пытаемся прийти к какому-то компромиссу, синтезу моих и взглядов с ее убеждениями. Несмотря на то, что мы во многих местах сходимся во мнении, где-то мы категорически друг с другом не согласны. Но мы стараемся это просто оставить как есть, и спокойно принимать. Почему один человек должен перестраивать свои взгляды в угоду другому?
Если ваш молодой человек, например, иногда играет в компьютерные игры, а вы считаете это бесполезным и глупым занятием, то не нужно стремиться его каждый раз убеждать в том, какой ерундой он занимается, в том случае, если это не приносит большого вреда семье. Если он позволяет себе это в редких случаях, то оставьте все как есть. Уважайте чужую маленькую и безобидную слабость. И верхом вашего великодушия и понимания будет, например, подарить ему какую-нибудь компьютерную игру, даже если вы считаете, что это пустая трата денег. Но ведь это будет приятно вашему молодому человеку!
Лично мне стоило большого труда принять даже небольшие траты супруги на эзотерику, которые, естественно, считал бессмысленными. Но я думаю, мне удалось пройти этот этап и прийти к пониманию, что это ей нравится, как она это любит, следовательно, эти траты не могут быть пустыми. И я очень рад, что мне удалось преодолеть это неприятие в себе.
С другой стороны, если вы сами являетесь молодым человеком, которого супруга обвиняет в том, что тот пару часов в неделю посвящает компьютерным играм, примите это спокойно. Не нужно ей в пылу доказывать, что вы так саморазвиваетесь и вступать в полемику и в ссоры. Да, ваша жена не может понять вас, но оставьте это так как есть, не пытайтесь посредством ссор и обид прийти к согласию. Если вы перестанете реагировать на ее нападки, то у нее рано или поздно кончится "топливо" для обвинений.
Я вовсе не хочу сказать, что не нужно стремиться к пониманию и компромиссу. Попытайтесь понять, как для вашей половинки важны те или иные вещи. Но если вы никак этого не можете понять, эти вещи кажутся для вас пустыми и глупыми, просто примите это и дайте возможность любимому человеку наслаждаться ими. Но здесь также не следует уводить этот принцип в крайность и позволять своему партнеру какое-то совсем деструктивное поведение, например, пьянствовать каждый день или увлекаться наркотиками. Всему есть предел.
Правило 11 - Умейте сказать нет!
Не следует постоянно потакать абсурдным требованиям своего супруга или супруги. Если ваша вторая половинка, например, требует вас отчитываться о каждом сделанном шаге, вне его или ее присутствия, то вам не обязательно удовлетворять это желание. Не нужно подкармливать чужие недостатки, такие как страх и паранойя. Не следует думать, что отказав своему мужу или жене в чем-то глубоко вам неприятном, вы утратите его любовь и уважение. Напротив, так вы сохраните и продемонстрируете собственную независимость, наличие своей воли и своих желаний.
Правило 12- Сохраняйте баланс между временем, проведенным вместе и независимостью каждого партнера
Старайтесь не навязываться чрезмерно своему партнеру. Оставьте ему простор для независимости. Не следует пытаться контролировать каждый его шаг и стремиться заполнить все время тем, чтобы быть рядом с ним. Я понимаю, этого совета трудно придерживаться тем, кто видит смысл жизни только в своей любви к одному человеку. Но назойливое стремление ограничить чужую свободу может встретить сопротивление и неприятие вашего партнера. Чтобы не испытывать болезненной привязанности к своему мужу или жене, научитесь проводить время наедине с собой. Ведь в отношениях должно оставаться место и для одиночества, и для ваших личных дел. Найдите то, что вам нравится, приносит радость, чем вы можете заниматься и увлекаться, когда вашего партнера нет рядом. Не сводите всю свою жизнь только к своим отношениям, расширьте горизонты ваших увлечений и занятий!
Но в то же время, забота о собственной независимости не должна перерастать в распущенность и игнорирование отношений. Да, с одной стороны не следует все время пытаться проводить в объятиях друг друга, но также и не следует пренебрегать заботой об отношениях и вниманием, которое вы можете уделить супругу или супруге. И нет необходимости терпеть то, что ваша половинка совсем не уделяет внимание вам. Как найти баланс?
Встречи не должны быть слишком редкими, если у вас серьезные отношения, но в то же время, вам не обязательно видеться каждый день, если, конечно, оба этого не хотят. Если ваш муж иногда встречается с друзьями, с партнерами по работе, то в этом нет ничего страшного, у него должна быть своя жизнь. Но если это перерастает в каждодневные мероприятия после работы, когда он вас и так не видит, то это уже выход за рамки. В общем, здесь не может быть точных рекомендаций о том, как не переступить некую грань между навязыванием и правом на независимость. Вам нужно положиться на свою мудрость. Помните, дьявол живет в крайностях!
Правило 13 - Не "играйте в ромашку"
"У нас все так хорошо, он чудесный и заботливый, но мне кажется, у меня к нему исчезли сильные чувства". Из факта отсутствия чувств люди часто делают большую проблему.
Не воспринимайте ослабление чувств как симптом того, что в отношениях появились проблемы и нужно принимать какие-то меры. Не привязывайтесь к чувствам, ведь они временные и непостоянные. Страсть и сильная влюбленность проходят, такова природа человека. Даже когда они проявляются в отношениях, они не носят постоянный характер: то они есть, то их нет, то вы чувствуете какой-то прилив нежности по отношению партнеру, но в другой момент, прислушавшись к себе, вы понимаете, что этих чувств нет.
Если вы ставите такую ненадежную и непостоянную вещь как чувства в основу ваших отношений, то и ваши отношения станут такими же ненадежными и непостоянными. Это все равно, что в одной стране строить исключительно ветровые энергостанции. Погода очень изменчивая, поэтому снабжение городов электричеством будет очень нестабильным.
Я не говорю, что нужно совсем пренебрегать эмоциями. Просто не следует видеть в них единственный критерий ваших отношений. Не стоит к ним привязываться. Если ваш муж действительно заботливый и чуткий, если у вас все хорошо, то не надо постоянно играть в ромашку и пытаться вызывать в себе чувства. Так вы только наоборот привлечете напряжение и сомнения, которые будут мешать разглядеть какие-то эмоции. Поэтому расслабьтесь, наслаждайтесь отношениями, перестаньте думать об этом, и тогда чувства придут сами, а потом опять уйдут, чтобы потом вернуться. Ведь они такая же непредсказуемая стихия, как ветер!
А возможно, вы, расслабившись, поймете, что чувства всегда были, просто за своим стремлением к сильным переживаниям, к необузданной страсти вы уже разучились различать более мягкие эмоции. Обилие ярких чувственных красок в начале отношений может исказить ваше зрение, так что вы на время перестанете видеть спокойные тона.
То же самое может быть применимо в отношении ваших ожиданий от партнера. Не ждите, что он будет всегда влюбленным Ромео. Его чувства также непостоянны, как и ваши. Делайте поправку на то, что мужчины, как правило, более сдержаны в проявлении своих чувств, чем женщины.
Правило 14 - Учитесь дипломатии
Я уверен, что многие из тех, кто читает эту статью, сталкиваются с проблемой того, что хотели бы положительно повлиять на своего партнера, но у них этого не выходит. Ваш партнер не уделяет вам внимания или обладает недостатками, которые не желает исправлять, а вы его никак не можете наставить на правильный путь. Вы обеспокоены своими отношениями и в вас лежит вполне благородное желание их исправить. Я думаю, что те, кто привык все пускать на самотек, вряд ли будут читать о том, как исправить отношения. Так что, это небольшой комплимент вам.
