Musim semi datang (di Moskow, bagaimanapun, itu hanya datang secara formal)). Dalam posting ini saya akan membahas sejumlah masalah yang relevan dengan musim ini mengenai perasaan seperti cinta dan cinta. Lebih khusus lagi, artikel ini akan membahas pertanyaan-pertanyaan berikut:
- Apa inti dari cinta dan cinta? Apa perbedaan antara perasaan ini satu sama lain?
- Apa yang harus dilakukan jika cinta berakhir?
- Apa yang harus dilakukan jika Anda jatuh cinta (jatuh cinta) dengan orang lain (lainnya)?
- Bagaimana cara bertahan dari cinta yang tak berbalas?
Jadi mari kita mulai secara berurutan.
Apa inti dari cinta?
Alasan berikut ini mungkin tampak sinis bagi seseorang, karena mereka akan mempertimbangkan cinta dan cinta dari sudut pandang biologi dan peran fungsional perasaan ini dalam evolusi. Tetapi, kehilangan romansa yang manis dan retorika yang luhur seperti itu, pandangan akan mengarah pada kesimpulan yang sangat menguatkan kehidupan. Jadi ikuti saya untuk mencari tahu, misalnya, mengapa Anda tidak harus bersedih atas cinta yang tidak bahagia.
Jadi, apa itu cinta, dari sudut pandang psikologi evolusi (ini adalah arah muda, yang berkaitan dengan studi tentang manusia dalam konteks perannya dalam evolusi). Evolusi cenderung mengembangkan dan menyebarkan kehidupan, oleh karena itu, ia memberikan sifat-sifat seperti itu kepada individu-individu yang menjamin kelangsungan hidup bagi mereka dan keturunan mereka untuk jangka waktu yang lama. Properti ini juga mencakup kemampuan untuk mengalami keadaan yang kita sebut cinta dan jatuh cinta. Perasaan ini tidak terkecuali dalam daftar umum kualitas yang berguna untuk evolusi dan juga ditujukan untuk mendukung kehidupan spesies Homo Sapiens di planet kita.
Bagaimana cinta berkontribusi pada kelangsungan hidup manusia di bumi? Mari jawab pertanyaan ini. Prokreasi berarti tidak hanya proses pembuahan dan kelahiran individu baru, tetapi juga perawatan keturunannya. Peduli melibatkan penciptaan sebuah keluarga dengan pembagian tanggung jawab antara seorang pria dan seorang wanita, seorang pemburu dan penjaga rumah. Kehidupan bersama individu-individu dari lawan jenis didasarkan pada kasih sayang timbal balik, yang disebut cinta.
Perasaan ini, melalui reaksi biokimiawi, mengatur hubungan-hubungan di dalam spesies, mengatur struktur sosial sedemikian rupa sehingga paling sesuai dengan pertimbangan perkembangan komunitas kita. Sederhananya, jika kita tidak jatuh cinta dan dicintai, maka tidak akan ada pertanyaan tentang merawat keturunan: manusia laki-laki akan lari dari perempuan ke perempuan, memupuk mereka dan, setelah, kehilangan semua minat pada mereka, meninggalkan yang lahir sebagai hasil dari keturunan untuk pendidikan satu ibu saja.
Akan sangat tidak efisien dari sudut pandang bertahan hidup, dan spesies kita akan tenggelam sejak lama jika bukan karena cinta ... Posisi ini, yang diakui psikologi evolusioner, bertentangan dengan kepercayaan populer hari ini bahwa manusia pada dasarnya berpoligami ( mereka ingin memiliki banyak pasangan seksual), dan perempuan itu monogami (mereka puas dengan satu pasangan sosial). Tesis semacam itu, sebagai suatu peraturan, membenarkan perselingkuhan pria.
Tetapi kemudian, bagaimana spesies manusia dapat berkembang jika pria, pada dasarnya, berusaha mempertahankan banyak hubungan seksual dengan pasangan yang berbeda, dan seorang wanita dengan hanya satu? Akibatnya, akan ada ketidakcocokan besar dalam klaim dan koneksi dari dua jenis kelamin yang berbeda, dan tidak mungkin ada keprihatinan penuh untuk kemitraan. Saya tidak mencoba membuktikan bahwa dalam sifat manusia, pada kenyataannya, hanya monogami yang memerintah. Saya hanya ingin menunjukkan semua kepercayaan kontroversial dalam poligami alami manusia yang eksklusif.
Jadi kembali mencintai. Menurut banyak ilmuwan, kemampuan untuk mengalami hal ini diletakkan di dalam kita oleh evolusi, secara eksklusif, dengan tujuan memelihara dan mengembangkan spesies, untuk mengikat secara emosional seorang pria kepada seorang wanita, setidaknya untuk saat merawat anak-anak, serta untuk mengurangi penyebaran penyakit. infeksi menular seksual. Semakin sedikit pasangan seksual, semakin kecil kemungkinan sakit dengan penyakit menular seksual, semakin sehat orang tersebut dan kesehatan keturunannya.
Dari sudut pandang ini, cinta direduksi menjadi prosa seperti itu, hingga fenomena kemanfaatan biologis. Secara pribadi, saya berbagi sudut pandang ini dan saya percaya bahwa pendewaan, idealisasi cinta, telah menciptakan lebih banyak bahaya daripada kebaikan. Kami akan membahas ini lebih lanjut.
Bagaimana cinta berbeda dari cinta?
Cinta adalah perasaan ketertarikan yang kuat kepada pasangan, suatu kondisi yang sering dikaitkan dengan hilangnya nafsu makan, tidur, dan obsesi dengan objek ketertarikan seseorang. Itu muncul, sebagai suatu peraturan, pada awal hubungan cinta atau mendahuluinya. Singkatnya, ketika kita jatuh cinta, kita kehilangan akal, kita hanya memikirkan satu orang, kita tidak dapat memikirkan hal lain, kita diliputi perasaan bahagia dan inspirasi, ada banyak kekuatan dan energi.
Ini adalah perasaan yang sangat memabukkan dan menyenangkan, di mana banyak tindakan terburu-buru dilakukan. Dari sudut pandang biokimia otak, jatuh cinta ditandai oleh partisipasi dalam proses kimia dalam otak senyawa berikut: serotonin, dopamin, norepinefrin, dan lain-lain. Kita berhutang buket "kimia" ini kepada semua pengalaman nyata yang turun di kepala kita jika kita jatuh cinta .
Cinta adalah perasaan yang lebih singkat daripada cinta, karena tubuh manusia secara fisik tidak mampu mempertahankan badai kimia ini dalam diri kita untuk waktu yang lama, jika tidak maka akan menghabiskan semua sumber dayanya. Karena itu, cinta dan berlalu.
Dia digantikan, meskipun tidak selalu, cinta datang. Ini adalah keadaan yang jauh lebih intens dan memabukkan daripada jatuh cinta. Cinta ditandai oleh rasa simpati, empati (empati) yang mendalam, kedekatan dan rasa hormat terhadap orang yang Anda cintai. Ini adalah perasaan yang memungkinkan beberapa pasangan hidup bersama dengan bahagia bersama, setelah masa euforia cinta berlalu.
Cinta dapat muncul dari kesan singkat, misalnya, senyuman dan berkembang menjadi gairah yang tak terkendali, di bawah pengaruh yang membuat seseorang kehilangan akal. Cinta, di sisi lain, dibentuk untuk waktu yang lama dan didasarkan pada kualitas nyata dari objek cinta (kita tidak dapat mencintai seseorang untuk satu senyuman, penting bagi kita apa dia, apa kualitas pribadinya). Di suatu tempat saya membaca ungkapan "tidak ada cinta pada pandangan pertama, hanya ada cinta pada pandangan pertama." Saya sepenuhnya setuju dengan ini.
Setara kimiawi dari cinta adalah oksitosin, hormon hipotalamus, yang terlibat dalam biokimia otak kita. Perasaan cinta terhubung dengan hormon ini.
Untuk saat ini saya akan fokus pada perbedaan antara cinta dan jatuh cinta. Tetapi pada tahap ini penting bagi kita untuk menarik kesimpulan menengah yang penting untuk diskusi lebih lanjut. Dan kemudian, saya akan kembali ke masalah ini ketika artikel berlanjut.
Jadi, apa kesimpulannya.
- Bercinta adalah perasaan spontan akan ketertarikan yang kuat, karena reaksi kimia di otak. Ini seperti pengalaman narkotika yang kuat, hanya tanpa menggunakan obat.
- Cinta menghabiskan banyak sumber daya tubuh dan karenanya tidak dapat bertahan lama.
- Cinta dapat menggantikan cinta dan mengikat dua orang sepanjang hidup mereka.
Ini, tentu saja, kesimpulan penting yang akan saya gunakan ketika menjawab pertanyaan utama artikel ini.
Apa yang harus dilakukan jika cinta berakhir?
Kesalahan utama banyak kekasih adalah keyakinan bahwa cinta mereka akan bertahan selamanya dan kekasih akan berenang sepanjang hidup mereka dalam perasaan kebahagiaan yang tidak wajar. Pada saat yang sama untuk kebahagiaan ini, mereka tidak perlu melakukan apa pun, kecuali hanya bersama.
Kesalahan ini sering menimbulkan konsekuensi buruk. Seperti yang kita ketahui di atas, jatuh cinta tidak bisa bertahan selamanya, dan fakta ini tidak bertumpu pada kemampuan misterius untuk mencintai, tetapi pada keterbatasan sederhana organisme kita. Tidak mungkin jatuh cinta untuk waktu yang lama, sama seperti Anda tidak bisa hidup seminggu tanpa air atau berlari tanpa lelah selama beberapa hari.
Tetapi banyak orang lupa tentang ini atau tidak tahu. Ketika kita jatuh cinta, tampaknya bagi kita bahwa seluruh makna hidup kita tiba-tiba terkonsentrasi pada objek keinginan kita. Kami berpikir bahwa bersama adalah tujuan tertinggi kami, disiapkan oleh takdir, dan tidak ada yang lebih penting di dunia selain ini! Orang yang kita cintai tampaknya menjadi pusat dari semua cita-cita surgawi dan kita berpikir bahwa kita tidak membutuhkan yang lain untuk kebahagiaan, kecuali, setiap hari, setiap menit, untuk melihat makhluk ini di samping kita!
Tetapi waktu berlalu, dan, secara bertahap, tabir idealisme dan optimisme mabuk cinta di sekitar kita menghilang. Segera setelah pandangan Anda menyingkirkan kabut manis yang menyelimutinya, semua kekurangan, semua ketidaksempurnaan pasangan, tiba-tiba terungkap kepadanya. Sebelumnya, Anda bahkan tidak bisa berpikir bahwa beberapa hal sehari-hari dapat direndahkan, menodai suasana suci di sekitar hati dua kekasih ... Tapi sekarang, Anda mulai bertengkar karena hal-hal sepele dan menyadari bahwa pasangan Anda jauh dari ideal yang Anda lihat dalam dirinya. sebelumnya
Selain itu, Anda memperhatikan bahwa perasaan tarik-menarik yang ditinggikan menghilang, yang memabukkan Anda dan membuat Anda melupakan segala sesuatu di dunia, kecuali untuk satu orang. Prosa yang menyedihkan dan membosankan telah tiba untuk menggantikan euforia surgawi! Apa yang terjadi pada kita, sang kekasih berpikir, ke mana obsesi hasrat memabukkan ini pergi?
Di sinilah kesalahan tradisional para pecinta diperbolehkan, mereka mulai mengidentifikasi fakta kurangnya cinta dengan kurangnya nilai hubungan bersama. Setelah euforia berlalu, itu berarti bahwa makna semua hubungan telah habis! Mengapa bersama orang-orang yang tidak lagi merasa bahagia hanya karena mereka bersama? Beberapa segera menjadi frustrasi dan memutuskan hubungan. Yang lain melanjutkan, dengan inersia, untuk hidup dalam kehidupan bersama yang tidak bahagia dan tidak menarik dengan pasangan, menyesali hari ketika mereka bertemu satu sama lain.
Dan yang lain lagi mencoba selama beberapa waktu untuk mempertahankan gairah secara artifisial: dengan bantuan pertengkaran terus-menerus pada kesempatan yang dibuat-buat, mereka berusaha untuk mendapatkan kembali perasaan mereka tentang emosi yang kuat. Tetapi ini tidak bisa berlangsung lama, dan cepat atau lambat mereka akan menderita nasib yang pertama atau kedua.
Tapi yang lain, cara yang paling diinginkan adalah mungkin dan ini adalah cara cinta. Cinta tidak muncul secara spontan, seperti jatuh cinta, dan dia, tidak seperti cinta yang terakhir, membutuhkan fondasi yang lebih kuat daripada kesan singkat. Cinta lahir dari kerja sama dua orang dalam hubungan mereka dan dari perkembangan hubungan ini. Untuk mengalami cinta, tidak cukup hanya “bersama”, untuk ini Anda perlu melakukan sesuatu.
Perasaan yang tampaknya selaras dengan orang lain, dalam periode jatuh cinta, bisa berubah menjadi hantu yang akan hilang, jika Anda hanya melewati hasrat. Dan untuk mencapai keharmonisan yang nyata, perlu untuk meningkatkan dan memperkuat hubungan. Dan sering terjadi bahwa kedua peserta dalam hubungan ini harus berubah agar sesuai dengan tujuan ini. Cinta tidak datang begitu saja: itu adalah hasil dari upaya bersama dan kesesuaian karakter kedua pasangan.
Ketika seseorang jatuh cinta, dia tidak tertarik pada apa pun selain perasaannya, dia tidak membutuhkan apa-apa lagi, kecuali untuk terus bersamanya dalam cinta padanya. Tetapi cinta tertarik pada pengembangan timbal balik dari kedua subjek hubungan.
Cinta = kegilaan?
Sulit untuk mengatakan apa yang akan terjadi jika keinginan cinta para kekasih telah terpenuhi, sehingga perasaan ini akan bertahan selamanya. Apa yang akan terjadi jika kita bisa mencintai dengan penuh gairah sepanjang hidup kita dengan satu orang, sehingga perasaan ini tidak akan pernah habis, dan setiap hari baru akan memberi kita perasaan bahwa pandangan pertama dan kenalan pertama? Saya pikir tidak ada hal baik yang akan terjadi. Dalam banyak kasus, ini seperti kegilaan jangka panjang.
Dari sudut pandang partisipasi serotonin dalam biokimia otak, perasaan cinta itu seperti gangguan obsesif-kompulsif (gangguan obsesif-kompulsif). Dengan ini, beberapa ilmuwan menjelaskan fakta mengapa kekasih tidak bisa memikirkan hal lain selain satu orang! Para kekasih agak mengingatkan pada orang-orang Ekstasi yang bersemangat dalam perilaku mereka.
Pria yang sedang jatuh cinta tidak memberikan laporan yang jelas tentang tindakannya, ia kehilangan penilaian kritis yang memadai, ia terus-menerus bersemangat dan terpaku pada satu hal. Bayangkan apa yang akan terjadi jika keadaan ini berlangsung seumur hidup! Saya ragu bahwa kita akan dapat bekerja secara normal, berinteraksi satu sama lain, karena semua orang akan sepenuhnya berfokus pada perasaan mereka. Saya tidak akan menulis artikel ini sekarang, tetapi berikan diri saya pada sensasi manis kupu-kupu beterbangan di perut saya, duduk di suatu tempat di atas rumput.
Selain itu, menjadi cinta selamanya, tidak ada yang akan melihat insentif untuk perbaikan diri pribadi, dan untuk pengembangan hubungan, dan, secara umum, untuk kegiatan lain selain dari kenikmatan konstan dari gairah seseorang. Mereka akan menghentikan produksi, mengosongkan jalan, jalan-jalan malam akan penuh dengan kurus dan pucat karena kekurangan makanan dan tidur, orang-orang dengan kilau tidak sehat di mata mereka.
Dunia di mana semua orang jatuh cinta selamanya akan menjadi tempat yang sangat aneh dan menakutkan! Dunia zombie dalam cinta!
Jangan putus asa dan jangan buru-buru mengakhiri hubungan ketika Anda menemukan bahwa cinta telah berakhir. Itu terjadi pada semua orang dan pasti terjadi. Saya membaca di suatu tempat bahwa durasi rata-rata fase cinta adalah dua tahun. Cukup istilah "berbahaya": tidak sedikit sehingga seseorang dapat menyadari semua kefanaan dari perasaan ini dan cukup baginya untuk terbiasa mencintai dan kecewa setelah dia meninggal.
Tetapi jika, setelah pori-pori yang penuh badai dan penuh gairah, dua orang menemukan keinginan untuk melanjutkan hubungan dalam diri mereka sendiri dan mulai mencari sesuatu yang lain di samping hasrat yang tidak terkendali dan tidak terkendali, dan pergi menuju hasrat ini, kemudian, seiring waktu, mereka akan menemukan satu sama lain tanpa dasar. kedalaman saling pengertian, kehangatan perasaan dan keintiman yang lembut, kesiapan yang teguh untuk saling membantu dan mendukung. Perasaan ini, yang membentuk dasar cinta, tidak kalah pentingnya dengan kegilaan cinta yang gila.
Cinta adalah fase lanjutan dari hubungan, lebih sadar dan sadar, dan juga, lebih lama dari pendahulunya, jatuh cinta. Tidak setiap pasangan berhasil mencapai tahap ini, tetapi mereka yang berhasil di dalamnya hidup bersama dengan bahagia selamanya.
Tahap ketika cinta telah berlalu, periode yang sangat penting, adalah pemeriksaan hubungan. Jika mereka lulus tes ini, mereka lebih mungkin untuk melanjutkan untuk waktu yang lama. Di sini Anda perlu memahami dengan jelas bahwa apa yang berlalu, lalu berlalu dan Anda harus berhenti menyesali dan mengkhianati perasaan yang hebat dengan perasaan yang berlalu. Ini hanyalah reaksi kimia di otak, yang memiliki periode kerjanya sendiri. Pemutusannya, sebagai suatu peraturan, lemah terkait dengan objek daya tarik atau kekhasan hubungan. Cinta berlalu karena kita begitu diatur. (Inilah yang pecandu narkoba sebut "lepaskan")
Selama periode ini, perlu untuk mengambil keputusan yang bijaksana: baik, terbebas dari penahanan ilusi cinta, mulai membangun hubungan yang harmonis dengan pasangan, atau mengakhiri hubungan ini, jika Anda mengerti bahwa Anda tidak memiliki apa pun untuk terhubung dengan orang lain, dan tidak ada peluang untuk hidup bahagia bersama . Keputusan terakhir harus dibuat hanya ketika Anda dengan jelas menyadari bahwa Anda tidak bisa bergaul dengan orang lain. Itu terjadi ketika Anda sedang jatuh cinta, Anda tidak melihat, atau kekurangan pasangan Anda yang tersembunyi dari Anda, yang kemudian memanifestasikan diri ketika hidup bersama, dan Anda tidak tahu pilihan lain selain memutuskan hubungan.
Tetapi, sekali lagi, itu tergantung pada kekurangannya sendiri: Anda sering dapat dipengaruhi dan diubah oleh seseorang jika dia benar-benar sayang kepada Anda. Itu selalu lebih baik untuk mencoba meningkatkan hubungan, tetapi jika itu tidak berhasil dengan cara apa pun, maka itu hanya akan berpisah.
Jika Anda berpisah, Anda perlu menarik kesimpulan yang benar dari ini. Pertama, Anda harus memahami bahwa jatuh cinta adalah perasaan spontan dan tak terkendali: Anda, pada dasarnya, tidak memilih untuk jatuh cinta dengan siapa. Kedua, jika Anda jatuh cinta pada seseorang, ini tidak berarti bahwa ini adalah orang yang dengannya Anda akan bahagia dan tertarik sepanjang hidup Anda: perasaan akan berlalu, dan cita-cita akan runtuh. Ketiga, jatuh cinta dapat membuat distorsi yang kuat dalam penilaian nilai Anda tentang pasangan Anda, oleh karena itu, Anda harus bertindak dan berpikir ke depan, sadarilah bahwa Anda sedang jatuh cinta, tidak bersalah dan dapat membuat keputusan yang tidak bijaksana. Cobalah untuk mencegah keputusan semacam itu dan mencegahnya. Gunakan waktu, dengarkan pendapat orang lain yang tidak terlibat dalam hasrat Anda, agar tidak berbisnis.
Kesimpulan ini akan membantu Anda untuk mendekati pasangan Anda secara lebih sadar di lain waktu, bukan untuk membuat keputusan terburu-buru ketika Anda jatuh cinta lagi, cobalah untuk mengenal pasangan Anda lebih baik dan lebih dalam, daripada berfokus pada perasaan Anda dan memercayainya. Memang, seringkali, cinta adalah tipuan dan ilusi.
Поэтому никогда не стоит вступать в скорый, поспешный брак. Дайте влюбленности пройти, пускай ваши отношения выдержат суровую проверку неизбежным разрушением пелены сладких иллюзий. И, знайте, если вы и ваш партнер прошли через этот сложный рубеж, то теперь, прочность вашей связи неизмеримо возросла! Это может стать свидетельством вашей духовной близости, ведь вы доказали, что вас, двоих людей, связывает нечто большее, чем стихийное чувство сильного влечения, которое, как будто случайно и независимо от вашей воли и сознания, возникло когда-то.
Что делать, если влюбился (ась) в другую (ого)?
Влюбленной лихорадкой не достаточно «переболеть», как ветрянкой, она может застать вас врасплох в любой момент жизни, даже тогда, когда вы уже давно решили связать жизнь с одним человеком… Возможно, это чувство возникло не просто так, может быть причинами тому была какая-то неудовлетворенность текущими отношениями и в этом нужно хорошо разобраться, прежде чем принимать какие-то действия.
Не стоит сразу бросаться в объятия шальной влюбленности, подобно Анне Карениной, оставляю семью и мужа (или жену). Как мы убедились ранее, влюбленность способна наложить серьезный отпечаток на ваше критическое восприятие, особенно если вы давно этого чувства не испытывали и жили долгое время в эмоциональном голодании. Вам может казаться, что только с этим новым человеком, представляющим ваше внезапное увлечение, вы будете по-настоящему счастливы, что вы не можете быть ни с кем другим и что все ваши прежние отношения были лишь жалким подобием подлинной супружеской жизни!
Не поддавайтесь этом обману, конечно может быть действительно так как вы думаете, но далеко не всегда. Порой бывает сложно абстрагироваться от своих чувств, но, это возможно, для этого нужно подумать о нескольких вещах и ответить себе честно на некоторые вопросы.
Вспомните, вы, наверное, тоже когда-то были влюблены в вашего супруга или супругу… Что случилось потом? Действительно ли вам было всегда плохо с ним (ней)? Понимали ли вы что вам плохо, до того как влюбились в другого человека? Пытались ли вы как-то улучшить ваши отношения или проявляли полную пассивность? Почему вы не предвидели того, к чему это привело? Была ли это ваша ошибка? Если да, в чем она заключалась, почему вы думаете, что не допустите ее вновь?
Даже если вы примете самые решительные меры и уйдете к другому (другой), как вы можете быть уверены в том, что, когда влюбленность пройдет, (а она пройдет) вы не разочаруетесь вновь, как, возможно, уже разочаровались когда-то? Только в этом случае ситуация будет намного сложнее, так как вам пришлось многим пожертвовать ради этого увлечения, которое теперь сошло на нет.
Помните, отношения состоят не только из нежных поцелуев и романтических прогулок, о которых вы можете грезить в период влюбленности. Это также и совместная жизнь с кучей бытовых аспектов. Это является хоть и не единственным, но весьма существенным измерением любых отношений. Посмотрите на свое новое увлечение с этого ракурса, ведь если вы решите уйти к другому (ой) вам придется с ним жить, каждый день видеть его (ее), делить с ним (ней) свое жилье, решать все бытовые и организационные моменты, выслушивать жалобы, решать семейные споры и т.д. Вы можете быть уверены, в том, что тот, в кого вы влюблены подходит вам для этого в большей степени чем ваш нынешний супруг(а)?
Вся манящая притягательность мечтаний о романтических свиданиях может разбиться на мелкие осколки о каждодневную рутину отношений. Вы можете обнаружить, что человек, который произвел на вас неописуемое впечатление с первого взгляда, не способен вести длительные отношения, ну совершенно он для таковых не приспособлен. Идеализм влюбленных наполняет перспективу только самым романтический аспектом отношений и игнорирует все остальное. Но это только верхушка айзберга и если об этом забыть, то вы рискуете превратиться в Титаник…
То что вы в кого-то влюбились, вовсе не значит, что вы, непременно, должны быть с этим человеком! Влюбленность может возникать спонтанно, как болезнь, только вместо вируса, мимолетное впечатление. Нельзя допускать того, чтобы это впечатление могло разрушить (потенциально) крепкие, закаленные годами совместной жизни, отношения без прочного основания.
Многие люди, подобно героям классических романов, воспринимают факт влюбленности, как некий божественный перст указующий, на того человека с кем, согласно высшему велению, они должны связать свою жизнь, плюнув на все остальное! Такая логика - следствие обожествления феномена влюбленности (которую постоянно путают или смешивают с любовью), в нашей культуре. «Ах, это божественное чувство, ради которого я готов на все… » Забудьте все эти старые книжки, восхваляющие чувство влюбленности и оправдывающие все безумства, совершенные во имя этого наваждения.
Влюбленность - это просто химическая реакция в мозгу, которая возникает в ответ на определенные раздражения при определенном состоянии нашего организма. От этого чувства никто не застрахован, все мы можем «заболеть» кем-то другим и это не всегда говорит в пользу того, чтобы сделать новый жизненный выбор. Бежать к другому человеку, не думая, только потому что вы влюбились, это все равно, что на пике эффекта сильного афродизиака, под действием которого, все женщины кажутся вам безумно привлекательными, в спешке собирать вещи и бежать прочь от жены к первой женщине, которую вы встретили на улице. Ведь потом вас все равно «отпустит»…
Идти на решительные меры следует только тогда, когда вы четко уверены в том, что ни о какой совместной жизни с вашем нынешним партнером не может быть и речи. Например, когда вам с ним было плохо еще до поры влюбленности в другого(ую). Вы пытались реанимировать текущие отношения, но у вас ничего не выходило. Вы очень хорошо знаете своего любовника и у вас есть реальные основания полагать, что совместная жизнь с ним, во всех ее аспектах будет лучше жизни с тем с кем вы сейчас, даже когда кончится период влюбленности. Вы хорошо разобрались в своих ошибках, которые привели вас к данной проблеме и знаете, что не повторите их вновь.
Это только рекомендации! Не стоит воспринимать их как руководство к действию, так как это вопрос довольно индивидуальный, каждый сам решает, какую ответственность он готов брать за свои решения: для кого-то судьба брака и детей важнее личного счастья, а кто-то придерживается обратной позиции. А я обозначил лишь общие положения, на которые вам следует опираться в этом вопросе. Главный вывод, это то, что всегда нужно стремиться к тому, чтобы улучшить отношения с нынешним партнером, вместо того, чтобы по прихоти разрушать семью. И делать противоположное, только в самых крайних случаях, когда точно больше ничего не остается.
Вопрос этот очень сложный и, как я сказал, индивидуальный и может включать себя массу аспектов, все из которых невозможно рассмотреть в рамках этой статьи. Например, кому-то нынешний брак может казаться полным провалом, а сам этот человек думает про себя, как о страдальце и мученике, зашедших в тупик отношений и единственный проблеск в конце туннеля страдания - это отношения с кем-то другим.
Возможно, этот человек сам является причиной своих страданий и сам виноват в создавшейся ситуации и нужно разбираться в себе и находить адекватное решение, а не обрывать существующую связь… Эмоции могут вносить сильное искажение в наше восприятие действительности.
Бывает так, что мы не замечаем достоинства нашего постоянного партнера, так как привыкли видеть в них данность. И акцентируем свое внимание только на недостатках. Поэтому хорошо задумайтесь над тем, чем ваш муж или ваша жена хороши, а не о том, чем плохи. Ведь этими достоинствами, вероятно, обладает далеко не каждый мужчина или женщина. Цените их. Человеку бывает очень легко ввергнуть себя в соблазн смещения акцента восприятия на негативную сторону отношений, особенно, если он уже чем-то недоволен и у него появились какие-то выходящие за рамки этих отношений желания.
Не допускайте такого! Иначе может произойти так, что сбежав к другому человеку, вы утратите то что по-настоящему ценили и любили, но не отдавали себе отчета, так как привыкли видеть только недостатки!
Вариантов может быть много, я все не берусь рассматривать, но думаю, что даже этот скупой анализ поможет принять вам правильное решение в трудной ситуации.
Счастливый брак подразумевает саморазвитие обоих субъектов отношений, непрерывную работу над ошибками. Это намного сложнее, чем капитулировать перед трудностями, которые возникают у всех и бежать к кому-то другому. Но зато такая работа с лихвой окупается.
Мои долгие отношения с моей супругой сильно повлияли на меня, я решительно изменился, как изменилась и она и, на мой взгляд, мы оба добились того (и продолжаем добиваться), что наш союз продолжает укрепляться и становиться прочным оплотом взаимного комфорта. Бывали и проблемы и желание все бросить, но я счастлив, что этого не сделал…
Напоследок рассмотрим, что делать при несчастной, безответной любви.
Как пережить безответную любовь?
Тут все очень просто. Если вас постигла такая участь, первое что вы должны сделать, это разобраться, действительно ли любовь безответная, все ли вы сделали, чтобы добиться своего. Не берусь давать советы девушкам, но парням и мужчинам скажу, что если вам отказала девушка или женщина, то это не всегда значит, что любовь безответная.
Девушки любят настойчивость и, возможно, требуется несколько попыток, дабы сломить естественное сопротивление и расположить их к себе. Никогда не нужно сдаваться после первых неудач. Если вы очень скромны, то будьте увереннее в себе и наглее (в меру). Не следует оправдывать свою трусость и стеснительность(ссылка) уважением к прекрасному полу.
Не старайтесь предоставить женщине большой простор для выбора, встречаться с вами или нет, вы должны сами деликатно и умело навязать себя. Мне кажется, многие девушки (возможно и бессознательно) ждут именно этого от потенциального партнера: уверенности и настойчивости, готовности принимать решения «за нее», умения упрямо добиваться своего вопреки встречающимся на пути преградам. Такое поведение является демонстрацией важнейших жизненных качеств мужчины. Наличие этих качеств является подтверждением того, что мужчина способен поддерживать крепкую семью: быть защитником, лидером и воспитателем.
Каким бы утонченным, воспитанными, образованными и умными вы бы не были, к сожалению, или к счастью, без набора некоторых других личностных свойств бывает трудно завоевать девушку.
Здесь, к сожалению, я не могу сослаться на свой личный опыт, так как давно не за кем не ухаживал, в силу давних отношений с супругой. Это просто мое мнение. Если я не прав в этом вопросе, то можете закидать меня помидорами и я буду спокойно и заслужено обтекать. В любом случае, я был бы рад, если бы эта тема поднялась на обсуждение в комментариях. Так что делитесь своими мнениями в этом вопросе, чтобы выяснить, прав я или нет.
Но не будем больше останавливаться на этой теме, так как основной вопрос этой части состоит в другом.
Итак, предположим, вы убедились, что сделали все, что могли, чтобы любовь не оставалась безответной. Вы столкнулись с огромным отчаянием и разочарованием, кажется, что мир обрушился, а жизнь утратила смысл. Не дайте унынию засосать себя! Рассмотрите ситуацию трезво: вы просто не получили того, чего желали (пусть и очень страстно желали), никто не умер, ничего рокового не случилось - бывает. Не драматизируйте ситуацию: миллионы людей до и после вас испытывали такое чувство крушения надежд и ничего, жили дальше! Вы совсем не уникальны в этом отношении, хотя вам может казаться, что вы лишились чего-то единственного, какого-то шанса, который выпадает раз в жизни.
Это не так. В период влюбленности вам может казаться, что объект вашей страсти единственный и неповторимый человек, с кем только и возможно ваше счастье. Это иллюзия, порожденная химией мозга, это как действие наркотика. Синдром навязчивых состояний. Теоретически вы можете влюбиться в кого угодно, когда угодно, вам не предоставлен особый выбор. Так рассудила природа. Влюбленность - это как лотерея: в кого «повезет» влюбиться - в того и влюбитесь.
Как я уже говорил, это сильное чувство вовсе не является доказательством того, что ваше счастье возможно лишь с тем, в кого вы влюблены (хотя вам и кажется, что это так). Иначе факт того, что люди вообще влюбляются, можно считать поистине невероятным везением, так как, если бы для каждого существовала лишь одна «половинка», то, скорее всего, большинство из нас были бы одинокими до конца дней, так как, с большой долей вероятности, никто бы никогда не встретили эту «половинку», так как все люди хаотично раскиданы по земному шару! Мы влюбляемся не в кого-то одного определенного, а в того, кого увидели!
Срабатывает пресловутый биологический механизм, направленный на то, чтобы два человека сошлись и произвели потомство во благо распространения биологической жизни!
Эти бессознательные механизмы влюбленности не настолько «умны» и избирательны, чтобы «подбирать» вам наиболее подходящего партнера, как бы вам не хотелось думать об обратном.
Помимо одного человека мы можем встретить еще массу других людей и влюбиться опять и, тогда, мы вновь будем считать нашу новую любовь неповторимой. Так что не печальтесь, страдания пройдут, также как они прошли у многих. Воспринимайте эти безрадостные чувства как «отходняк», «похмелье» (а это и есть «отходняк» неудовлетворенной потребности) , которое обязательно пройдет, и нужно просто подождать. Это просто эмоция, состояние, в котором пребывает наш организм в данный конкретный момент, и это состояние не имеет ничего общего с реальным крушением надежд и утратой смысла жизни.
Когда у нас болит голова, мы же не сокрушаемся: «ой как же сильно болит голова! жизнь кончилась! за что мне это?!» Нет, мы знаем, что голова обязательно пройдет. Ведь мы отводим этой боли в нашем сознании особое место и не ассоциируем себя с ней: мы не думаем что мы заболели, нам угрожает опасность и мы умрем, только потому что очень плохо себя чувствуем. Мы знаем, что это типичный симптом, который проявляется у многих людей в том числе, после неумеренного употребления алкоголя.
Также советую воспринимать страдания от несчастной любви (да и вообще, любые страдания). Это просто временные эмоции, в которых логики, судьбы и рока, предзнаменования не больше чем в утреннем похмелье и головной боли. Не надо отождествлять себя, свою жизнь, свое предназначение с этими эмоциям. Терпите и все пройдет, потом вы благополучно забудете об этом и вновь испытаете счастье влюбленности и любви!
