Orang yang berakal sering memiliki pertanyaan: mengapa ada begitu banyak wanita baik di negara kita yang hidup secara objektif tanpa laki-laki: pemabuk, gaduh, pecandu narkoba?
Psikolog menjelaskan fakta ini dengan istilah "kodependensi". Masih ada perselisihan apakah itu penyakit atau tidak (seperti alkoholisme).
Dan lambat laun makna kata itu meluas: jika sebelumnya mereka ditetapkan sebagai hubungan yang tidak sehat dengan pecandu alkohol, pecandu narkoba, dan kepribadian adiktif lainnya, kini jangkauan penggunaannya meningkat.
Apa itu
Psikolog memberi definisi yang berbeda istilah ini.
Kunci dalam semua definisi, perilaku orang yang tergantung pada orang lain bukanlah pilihannya sendiri, tetapi ditentukan dari luar (paling sering pasangan mentalnya yang tidak sehat).
Ini adalah model tindakan yang tidak efektif, yang mengarah pada penghancuran diskofmort psikologis individu.
Lebih mudah: tindakan yang tergantung pada orang lain ditentukan bukan oleh minat dan kebutuhannya sendiri, tetapi oleh pasien. Contohnya termasuk istri pemabuk yang hanya memikirkan tentang cara menyembunyikan wakil suami ("apa yang akan dikatakan orang"), rajin berpura-pura bahwa semuanya baik-baik saja dalam keluarga.
Pada saat yang sama, mereka hanya memikirkan apakah mereka minum atau tidak, berapa banyak mereka minum, bahwa mereka minum, dan bukan tentang fakta bahwa dari pengalaman ini semakin sering mereka mengambil hati dan perlu pergi ke dokter dan jaga kesehatanmu.
Tidak hanya bergantung pada kode (dia lupa tentang kesehatan, penampilan, hobinya), tetapi juga lingkaran dalamnya: ibu tidak dapat sepenuhnya merawat anak-anak, karena semua energinya diarahkan pada suaminya.
Anak-anak tumbuh dengan trauma psikologis, kemungkinan meningkat bahwa di masa dewasa mereka sendiri akan masuk ke dalam hubungan yang merusak.
Seperti disebutkan di atas, tidak perlu memiliki kemitraan dengan pecandu alkohol atau narkoba.
Anda dapat "memilih" sakit mental, seorang peserta permusuhan dengan PTSD dan mengabdikan hidupnya untuk membaca buku-buku tentang bantuan psikologis dan berusaha untuk "menyembuhkan" trauma mental.
Lupa waktu ini bisa dihabiskan pengembangan sendiri.
Psikologi dan penyebab
Dasar dari co-dependency adalah penindasan "Aku" sendiri menyembunyikan pengalaman untuk menyenangkan orang lain.
Dan tidak mungkin untuk menghancurkannya dengan impunitas - emosi yang ditekan tidak menghilang di mana pun dan menghasilkan neurosis, ledakan kemarahan dan agresi tersembunyi, air mata terus-menerus, depresi, yang diduga muncul entah dari mana.
Penyebab global munculnya hubungan kode-tergantung adalah harga diri rendah, paling sering berasal dari trauma psikologis anak-anak.
Anak-anak yang "tidak disukai" oleh orang tua tidak percaya bahwa mereka dapat diterima dan dicintai apa adanya dan mencoba yang terbaik Cinta "Layak".
Mereka bertanggung jawab atas perasaan dan pengalaman orang lain, mencoba peran "penyelamat". Inilah orang-orang yang mencoba menyenangkan semua orang.
Mereka sering menganggap itu milik mereka pengorbanan membuat orang lain mengagumi mereka.
Kesalahpahaman ini sering menemukan konfirmasi dalam kepercayaan agama.
Pilihan lainnya adalah rasa sakit yang tergeser. Anak-anak mengidentifikasi dengan orang tua dari jenis kelamin mereka, dan jika mereka berada dalam hubungan yang saling tergantung, seorang anak lelaki atau perempuan akan mengalami emosi yang sama.
Tetapi mereka terlalu kecil untuk bertahan secara rasional dari ini, dan mereka melakukannya ketika mereka bertambah tua: ulangi takdir ayah atau ibu, berharap untuk hasil yang berbeda.
Segitiga Karpman
Skema hubungan yang bergantung pada kode cocok dengan model interaksi ini, seperti Segitiga Karpman. Masing-masing puncaknya adalah peran tertentu dalam interaksi sosial:
- korban
- sang pengejar
- penyelamat.
Yang pertama adalah orang yang "Penderitaan". Yang kedua adalah orang yang membuat tuntutan dan "Siksaan" dia
Yang ketiga adalah orang yang mencoba "Bantu". Semua kata-kata ini dikutip, karena masing-masing memiliki motif egoistik dalam skema tersebut.
Korban menikmati perannya, karena dia membenarkan tindakan yang tidak memihak dan memungkinkan Anda untuk memanipulasi orang lain dengan mengorbankan rasa iba.
Juruselamat memenuhi kebutuhan psikologisnya sendiri. Dan peran dapat berubah secara konstan.
Penyelamat dan korban sering dalam hubungan yang saling tergantung.
Contoh: penulis yang tidak dikenal dan istrinya-muse. "Jenius kreatif" dalam kasus ini berperan sebagai korban - ia secara teratur membagikan karya agung, tetapi penerbit tidak menerimanya.
Tentu saja, semata-mata berdasarkan kolusi dalam mastodon pena, yang takut akan persaingan, dan bukan karena karya-karya itu tidak memiliki nilai mentah dan artistik.
Dia menderita, dan jika demikian - Anda tidak bisa mendapatkan pekerjaan dan tidak mendukung keluarga.
Sang istri mendukung yang malang dalam segala hal dan menarik segalanya: inilah bagaimana dia menjadi "penyelamat" seorang genius, dan bukan seorang wanita yang memilih seorang pria kekanak-kanakan dan tidak terlalu menghargai dirinya sehingga dia takut kehilangan bahkan hubungan ini.
Dalam keluarga alkoholik
Contoh klasik dari kodependensi adalah: keluarga pemabuk. Mungkin ada dua skema:
- Korban alkoholik (Saya minum karena saya tidak dikenal / saya berjuang / memiliki masa kecil yang sulit dan ribuan alasan lainnya) dan mitra penyelamat (dia tidak bersalah, dia butuh bantuan, dan saya akan membantunya dan pantas mendapatkan cinta).
- Pengejar alkoholik (Saya minum, karena Anda membawakan saya (a)) dan pasangan-korban (saya sangat menderita, tetapi saya memikul salib saya, kasihanilah dan cintai aku karenanya).
Paling sering, anak-anak lahir dalam keluarga seperti itu ulangi nasib orang tua. Gadis kecil itu melihat ibunya berusaha menyelamatkan ayahnya yang alkoholik, tetapi dia terus minum. Dia secara tidak sadar mengidentifikasi dirinya dengan orang terdekat, dan kegagalan ibu adalah miliknya.
Hanya jika orang dewasa mampu bertahan hidup ini, memahami secara rasional, maka anak tidak.
Di masa depan dia akan mencoba menghidupkan kembali pengalaman traumatis dan selesaikan situasinya: temukan alkoholik yang sama dan mulailah merawatnya.
Jika dia berhenti minum, itu sama seperti ayah akan berhenti. Rasa sakitnya hilang, karena dia berhasil! Tetapi masalahnya adalah bahwa orang jarang berubah, dan kemungkinan besar itu akan gagal.
Kontra ketergantungan
Orang yang berpotensi kecanduan sangat sering masuk ke dalam suatu hubungan dengan counter-dependent.
Itu seperti dua kutub: co-dependen benar-benar larut dalam pasangan, melupakan tentang diri mereka sendiri, dan pecandu konter menghindari kedekatan.
Di sini juga, cedera mental pada tahun-tahun pertama kehidupan paling sering memengaruhi. Tetapi jika "tidak disukai" menjadi co-kecanduan, maka mereka yang dilukai oleh cinta adalah saling bergantung.
Itu korban hiperteks di pihak orang tua, ketika setiap langkah dikendalikan, inses; mereka yang kehilangan kerabat.
Begitu emosinya menjadi terlalu kuat, alam bawah sadar memberi peringatan: rasa sakitnya tidak akan separah ini, Anda harus tetap memegang kendali. Lari
Kombinasi yang saling tergantung dan saling bergantung hampir sempurna: yang kedua dengan cepat sampai pada “point of no return” -nya, yang pertama menemukannya sebagai alasan dan setuju untuk tidak menuntut apa pun, sekali lagi mengkonfirmasi harga dirinya yang rendah.
Dan semuanya akan baik-baik saja, tetapi keduanya memiliki neurosis. Hubungan tanpa keintiman dan kemitraan yang nyata selalu destruktif.
Counter-dependen menderita karena kurangnya emosi, ketergantungan kode - dari kebutuhan untuk menekan mereka.
Kecanduan emosi
Kecanduan emosi adalah hal lain. tepi hubungan yang merusak.
Seorang pecandu juga menolak pikiran dan perasaannya sendiri demi orang yang dicintai.
Semua emosinya ditentukan oleh tindakan (atau tidak bertindak) pecandu - orang yang dia terima sebagai subjek pemujaan.
Dari sinilah kontrol total atas mitra Anda (ini belum tentu merupakan mitra - mungkin anak, teman, dll.): menelepon puluhan kali sehari, persyaratan, memeras ("Apakah kamu mencintaiku? Monster, bagaimana kamu bisa melakukan ini padaku!", "Tak tahu malu, apakah sulit untuk memanggil ibumu, aku khawatir tentang kamu, tekanan darah saya melonjak").
Kedua sisi hubungan terasa tidak nyaman.
Perilaku seperti itu juga dimulai pada masa kanak-kanak, ketika anak sepenuhnya tergantung pada ibu, dan dia meninggalkannya atau tidak menunjukkan cinta.
Di masa dewasa, ketika berkomunikasi dengan orang yang dicintai, dia hidup kembali. ketidakberdayaan, takut akan bayi yang tak berdaya. Dari sini - serangan panik, neurosis, bahkan psikosis hingga bunuh diri.
Bagaimana cara keluar dari ketergantungan?
Bagaimana cara menyingkirkan kodependensi dalam hubungan?
Untuk keluar dari hubungan yang merusak, Anda harus terlebih dahulu memahami bagaimana mereka dilahirkan.
Seperti yang telah kami katakan, paling sering ini adalah konsekuensi dari harga diri yang rendah, jadi Anda harus belajar untuk mencintai diri sendiri, menerima dan memahami bahwa Anda pantas mendapatkan lebih.
Bagaimana melakukan ini adalah pertanyaan lain. Biasanya butuh bantuan psikoterapis, yang akan mengungkapkan cedera anak-anak dan membantu menghidupkan kembali dan memahami pengalaman menyakitkan.
Pilihan lainnya adalah kelompok pendukung yang bergantung secara sosial. Mereka terwakili di jejaring sosial, ada pertemuan pribadi. Di sana, orang-orang membagikan kisah mereka, masalah, bagaimana mereka memecahkannya.
Para korban ketergantungan kode datang berpasangan dan memanggil satu sama lain begitu mereka merasakan kemungkinan "gangguan" (meskipun penuh dengan bentuk baru dari hubungan yang merusak dengan ikatan emosional).
Ini mungkin membaca literatur tentang masalah, introspeksi dan refleksi, tetapi jalannya agak rumit - sulit untuk tidak mematikan tanpa dukungan, meninggalkan segalanya apa adanya.
Bagaimanapun, semuanya dimulai dengan kesadaran "Aku merasa buruk" dan keputusan untuk mengubahnya, bahkan jika dalam prosesnya sistem keseimbangan yang relatif rusak, di mana semua setan psikologis puas dengan situasinya, dan orang itu sendiri menderita.
Pendapat psikolog tentang kodependensi:
